I'm just here for the gasoline

Mad Max plantait déjà l'image du héros et de son destrier : belle gueule et uniforme de cuir noir, V8 Interceptor vrombissant. Ça avait de la gueule, même si l'histoire m'avait un peu laissée sur ma faim.

Mais le deuxième volet, par contre...

Mad Max 2, ce sont des méchants à la dégaine de punks échappés d'un donjon SM gay : chaînes, cuir noir, masque, crêtes et eyeliner (c'est important l'eyeliner, pour un écumeur du bitume !)

Mad Max 2, ce sont des gentils pudiquement couverts de la tête aux pieds d'étoffes claires. Même qu'ils roulent dans des coccinelles roses et bus scolaires jaunes. Puisqu'on vous dit qu'ils sont gentils !

Mad Max 2, c'est un héros sombre et torturé, donc il est habillé de cuir noir comme les méchants... mais c'est un homme d'honneur quand même, donc il ne se trimbale pas le cul ou les tétons à l'air, lui : il a un vrai pantalon et une vraie veste.

Mad Max 2, c'est un monde où, comme il y a pénurie d'essence, tout le monde passe son temps à tuner ses bagnoles avec des moteurs surpuissants qui consomment à donf, à rouler super vite, à fabriquer des cocktails molotovs et des lance-flammes... puisque l'essence est rare, on vous dit !

Mad Max 2, c'est un monde désertique où personne ne se préoccupe jamais de boire ou de manger, où l'on ne sait pas de quoi les gens vivent (les gentils ont du bétail, mais on ne sait pas comment ils le nourrissent, et encore moins comment ils l'abreuvent). Puisque qu'on vous a dit que l'important ici, ce n'est pas l'eau, c'est l'essence ! (faut suivre, un peu...)

Mad Max 2, c'est un monde post-apocalyptique sans un seul nid de poule sur ces routes au bitume parfaitement lisse. On se demande bien à quoi servent tous ces agents de voirie en France... vivement l'apocalypse, qu'on ait enfin des routes parfaites à moindre frais !

Mad Max 2, ce sont des gens qui estiment que parce que vous conduisez un V8 Interceptor, vous êtes forcément la personne idéale pour conduire un camion-citerne . Une voiture super-rapide et un camion remorquant plusieurs dizaines de tonnes, c'est pareil, puisqu'on vous le dit !

Mad Max 2, c'est la denture surnaturelle de Bruce Spence qui alterne selon les scènes entre de saines ratoches un peu proéminentes, et d'horribles chicots noircis.

Mad Max 2, ce sont des gars qui assiègent une forteresse en montant leur campement à des kilomètres de ladite forteresse. Sinon, les assiégés n'auraient pas le temps de prendre de la vitesse quand ils tentent une sortie, ce serait dommage, quand même...

Mad Max 2, c'est un film où pas grand chose ne tient debout, pas même Max avec sa jambe en carafe.

Mais Mad Max 2, c'est aussi bien plus que ça...

Mad Max 2, c'est une iconographie entrée dans la légende.

Mad Max 2, c'est ce sont les vibrations du V8 Interceptor, recouvert de poussière mais toujours aussi badass, rugissant tel une bête de métal.

Mad Max 2, c'est la transposition dans un univers post-apocalyptique du mythe du Western, avec le héros solitaire, taciturne et mystérieux (et mal rasé) qui affronte le gang de cruels brigands terrorisant les habitants de la tranquille bourgade.

Mad Max 2, c'est le film qui rend les courses-poursuites has been. Qui voudrait encore de bêtes courses-poursuites quand on peut avoir des putains de COMBATS ROULANTS, avec des camions fortifiés lancés à toute allure, des assaillants hurlants juchés sur des véhicules furieux, le tout accompagné d'une bande son appropriée ?

Mad Max 2, ce sont des explosions et des nuages de poussières, des explosions et des cascades, des explosions et des crashes. Ah, et des explosions, aussi.

Mad Max 2, c'est la notion même de badass transcendée en film.

Mad Max 2, c'est de la poussière dans les yeux, le rugissement des moteurs dans les oreilles, l'odeur de l'essence dans les narines et le goût du sang dans la bouche.

Sinon, Mad Max 2, c'est encore un titre qui tabasse traduit avec les pieds. J'imagine bien la réunion chez les distributeurs français :

- T'as vu le nouveau Mad Max ? il a un titre qui envoie du lourd : Road Warrior.

- Ah ouais, "Le guerrier de la route", c'est classe !

- En plus, ça correspond exactement au personnage principal, sans rien révéler de l'intrigue...

- Grave ! Bon, sinon, pour la traduction française, j'avais pensé à "Le défi".

- C'est un peu plat non ?

- Oui, et en plus ça ne correspond absolument à rien du film, vu qu'il s'agit d'une lutte pour l'essence, puis d'une lutte pour la survie... aucune notion de défi là-dedans.

- Ok, on prend !