Recette pour faire un Mensch

Préparation : dans les six mois

Cuisson : 1h30 (ou un truc comme ça, mais en tout cas ça mijote, ça mijote, et pfff c'est long...)

Ingrédients :
- 1 acteur qui ressemble comme deux gouttes d'eau à celui d'"un prophète" comme ça il sera trop crédible dans le rôle du mec paumé qui veut donner un sens à sa vie
- 1 idée jamais exploitée avant au cinéma, sinon ça se saurait, à savoir le fameux "John, c'est mon dernier coup, après j'arrête, j'suis trop vieux pour ces conneries"
- 2 vieux qui se haïssent après avoir été les meilleurs amis du monde et à la fin on sait enfin pourquoi et on se dit "ah ben ouais, c'est bien ce que je pensais depuis le début"
- 3 scènes de morales où le vieux explique au jeune que oui, porter une cravate et être digne, c'est comme ça qu'on devient un homme mon fils (et maintenant tu viens travailler à la boutique et t'arrête de donner du souci à ta mère, ok ?)
- 1 gros roux qui sniffe et qu'est un boulet sans cerveau.
- 1 Anthony Delon qui porte bien la barbe mais devrait vraiment arrêter le cinéma - puis bon, le coup du meilleur ami qui meurt, ça aussi hein, sûr que le scénariste s'est réveillé en plein milieu de la nuit et a dû le noter sur le champ pour s'en souvenir
- 1 fille genre trop parfaite mais qu'elle aussi elle a connu les caïds alors on la lui fait pas, pigé ?
- 1 scène où on se réconcilie puis évidemment après, ben l'autre il se fait tirer dessus comme un con à cause de toi, alors tu te mets à genou et tu hurles "appelez une ambulance" mais bon, ben, t'as pas épluché assez d'oignons avant alors ben, dans la scène du mec qui pleure, en vrai, t'es pas crédible
- 1 ptit n'enfant tout chou parce qu'avant d'être un braqueur, t'es un père. Eh ouais, c'est beau la vie...
- 1 mise en scène à couper le souffle si vous regardez le film en apnée. Sinon, non.

Vous mélangez bien, vous ajouter deux carottes (ça rendra peut-être le film aimable), vous mettez à cuire...

Ca donne un film sans saveur, sans épice, sans odeur. Vous avez presque réussi une daube.