Nostradamus version Hollywood

Il mériterait d’être dans la rubrique "Jonh & Jonh", mais j'ai horreur de faire du plagiat alors je vous le livre à ma sauce.

Si jamais vous avez un scénario, ne le vendez sous aucun prétexte a Hollywood, ces gars seraient capable de transformer une maquette de Frank Gehry en cabane à outils.

C'est visiblement ce qu'il c'est passé dans ce cas (Frank en moins, entendons nous). Un brave type à eu une bonne idée: "Un bonhomme qui voit son propre avenir sur deux minutes d'avance" et l'a filé à un studio qui a immédiatement rajouté "Une bombe de dix kilotonnes qui va péter en plein centre de San Francisco, on sait pas pourquoi, on sait pas comment, pis on s'en fout, l'important c'est que ça fasse peur".
Dix kilotonnes, ça vous choque? Moi aussi. Quand je pense qu'il suffit que je me trimbale avec une épingle a cheveux dans un aéroport pour que je me fasse acculer (oui, Acculer, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dis) par tout les uniformes du coin. Et là 10kT, discretos, au centre de San Francisco...
Soyons honnêtes , ceux qui ont (ré)écrit ceci s'y connaissaient autant en intrigue de cinéma qu'un moine bouddhiste en coupe afro.

Bref, petit récap: Une bombinette va donc rayer toute vie de la côte ouest, les terroristes n'ont aucun mobile (même pas un accent russe, c'est pour dire), aucune revendication, ils veulent juste faire péter, comme ça, pour la beauté du geste.
Le FBI est au courant que cette bombe existe et qu'elle est quelque part dans la ville, et ils nous annoncent ça dans le film façon cheveux dans la soupe du style: "On l'a apprit ce matin en lisant les petites annonce du canard local, rubrique "terrorisme et génocide"".
Evidemment la seule solution intelligente dont dispose le FBI est de mettre ses agents a la recherche du mec qui voit l'avenir de deux minute pour localiser la bombe (parce que, on ne le dira jamais assez, dix kilotonnes, c'est hyper discret).
Et paf! Du coup, chasse a l'homme, car le nostradamus local, lui n'est pas patriotique pour un sou et s'en secoue un peu la cafetière de leurs histoires.

Enfin, je râle sur le scénar hein, mais rassurez vous, il n'y a pas que ça qui soit mauvais. Au hasard: ils se sont payés Nicolas Cage, malheureusement il était visiblement en pleine période de gastro et n'a du coup, pas lâché de tout le film le faciès typique d'un mec qui se rend compte que c'est en train de couler dans son caleçon.

Bref, cher lecteur, si tu as un scénario, ne vas pas a Hollywood, mais appelles plutôt (non, pas le chien de Mickey) tes amis, ta famille, tournes un film dans ton jardin avec ton Iphone pour seule caméra. Je te jure que ce sera bien mieux ainsi.