Quoi ? On dit des chacaux ?

Le film commence par une énième histoire d'amour venant parasiter un film de SF qui serait plus intéressant sans. En fait non, c'est un rêve.

Le film commence par une autre histoire d'amour.

Alors, Tom Cruise nous explique le contexte et certains éléments important une première fois, puis il teste les possibilités de son vaisseau pour montrer au spectateur ce qu'il peut faire avec, même si c'était possible de le montrer dans une situation après. Puis pendant qu'il galère inutilement dans une tempête, sa copine, enfin sa partenaire clique sur des boutons de sa table tactile. Des boutons qui font beaucoup de bruit, comme la majorité des films de SF. Un détail bizarre - déjà parce que ça serait très chiant dans la réalité tous ces bruits - parce que l'écran qui permet d'avoir une image de son boss grésille, ce qui est plus réaliste. Mais en même temps, qui est un tout petit écran pire que mon téléphone pour y voir, et oblige à baisser la tête. Heureusement que son boss peut se tenir droite devant l'écran, elle. Mais je me réjouis, car la stupidité à une logique dans ce film.

Bon, du coup Tom Cruise vole près des machines qui traitent l'eau de mer, et répète leur rôle pour le spectateur peu attentif dans son canapé. Et comme si c'était la première fois que Tom les voyait...

Alors qu'il se pose au sol, la musique s'excite pour un rien, comme pour combler un silence qui pourrait être gênant. Donc, il met une casquette, qui ressemble un peu à celle de "La guerre des mondes", pour montrer qu'il est toujours Tom Cruise. Puis, comme tout bon Américan, il fantasme sur le Super Bowl.

Après avoir réparé un drone qui semble mal conçu, Tom redit (en moins de 5 minutes) qu'il reste quelques jours avant de se barrer de cette planète. Ensuite, il va se balader à moto. Évidemment, le noir n'est pas assez futuriste, donc elle est entièrement blanche, comme sa tenue d'ailleurs... et son vaisseau, et sa maison, et sa femme. Et c'est là que je me souviens que la plupart des zones sont inhabitables. Donc pourquoi tu te balades partout sans masque ou tenue de protection ?!

Bon, je passe l'épisode de chacaux qui ont des masques éclairés spécialement pour cette scène, juste au cas où on ne verrait pas bien où ils se trouvent dans le noir. Après Tom marche sur un petit livre, il le prend ramène donc avec lui pour sa belle couverture (moi aussi je fais ça avec les gens). S'ensuit alors une scène d'amour forcée qui sert surtout à mettre une actrice nue.

Après une courte péripétie, Tom se rend dans le seul immeuble encore debout. Quel miracle. Puis je me rends compte que c'est juste le sommet. Je ne sais pas comment il a pu être recouvert, mais c'est cool comme idée pour imaginer l'apocalypse passée.

C'est aussi à ce moment que sa copine demande s'il a un visuel. Question conne, puisqu'elle a accès aux caméras du vaisseau.

Chaque fois que je vois les chacaux, je me dis que s'ils ont un masque ce n'est pas pour cacher une sale gueule d'alien contrairement à Predator, et ça m'inquiète.

Donc, il retrouve la fille de ses rêves, et par logique ses souvenirs ! Mais ces souvenirs n'étaient pas censés être effacés ? Moi quand j'efface un ficher sur mon ordi, il ne réapparaît pas tout seul parce que l'ordi se souvient que je l'ai utilisée une fois. Encore un scénariste qui ne comprend pas ce qu'il écrit.

Maintenant qu'il s'est fait capturer par les chacaux, on apprend que si Tom est sans protection fasse aux radiations depuis le début c'est parce qu'il n'est pas dans la zone irradié. Fallait le dire plus tôt ! J'écris des bêtises moi après !

Mais on se rend compte que les chacaux s'avèrent être en réalité des humains ! Comme je ne m'y attendais pas. Le nom de Morgane Freeman sur la pochette du DVD a l'appui. Et ce bon Morgane porte des lunettes de soleil plus pour lui donner du charisme que pour qu'il y voie mieux en intérieur.

Ellipse.

Tom retrouve sa mémoire et sa femme.

Sarah Connor vient de rencontrer le Terminator.

Et c'est la course avec les drones :

Le problème de la tempête du début devient un avantage pour le héros, car elle n'a plus d'effet sur lui mais sur les machines rondes oui. Sauf que cette scène du début, même si elle est utile maintenant, aurait pu être coupée pour gagner du temps et être mentionnée dans une simple phrase. Ou alors, comme dans Iron Man, la tempête aurait servi de limite aux capacités du vaisseau. Mais pour le cas d'Oblivion, ça ne fonctionnerait pas, car elles sont toutes dévoilées dès le début.

Tom et sa femme se cachent sous quelques cascades pour échapper aux drones. Quelle chance que des robots voyant dans le noir ne soient pas capables, à trois, de ne pas voir un vaisseau à travers de l'eau, surtout quand il émet encore de la lumière. Mais bon passons.

Après avoir usé de ses munitions infinie, le vaisseau des tourtereaux se fait briser la glace par un dernier drone bourrin. Donc Tom le dézingue d'une balle de pistolet dans le point rouge, sans même viser devant son œil, juste en tenant le pistolet sur son coude, bien loin de son visage. Alors que le drone, après multiples essais, n'est pas fichu, avec sa technologie, de viser juste dans l'un des deux amoureux.

Après Tom voit son jumeau. Sans que l'un demande à l'autre c'est quoi ce délire, Julia se prend la seule balle perdue du désert. Parce qu'elle le vaut bien. Euh non... attend ce n'est pas ça la réplique... Parce qu'il faut bien des enjeux.

Après qu'on ait compris le délire des doubles et des zones irradiés, Julia se réveille dans la maison sans toit de Tom l'ermite. C'est là que je me suis demandé " Oh mais, il ne pleut jamais ici en fait ? ". Qu'importe.

Ellipse

Les drones sont entrés chez les chacaux. Ils tuent presque tout le monde en tirant très rapidement, SAUF, sur les personnages importants... ÉVIDEMMENT. Ralenti le carnage et ne tire pas tout de suite sur les personnages avec un nom ! Bien sûr stupide machine programmée pour prendre son temps quand c'est important ! Le reste c'est du figurant sans personnalité de toute façon !

Pardon. C'était dur de rester calme aussi longtemps. C'est bon maintenant, je vais bien. Je reprends...

Alors que tout le monde est mort, les personnages importants sont quand même contents. Ben oui, il n'y a plus de drones pour les emmerder. Pas de raison d'être triste ou énervé du coup.

Ensuite c'est l'histoire d'amour qui vient m'emmerder, et la grosse musique "émotionnelle". On peut cocher la case du bisou, voilà, et passer à autre chose, chouette.

Tom est entrée dans le gros vaisseau important de l'histoire. Une coque assez vide en fait. Pourquoi l'avoir fait si gros ce machin du coup ? Et après il se la joue 2001 avec l'œil rouge.

Maintenant que l'étoile de la mort a encore fait boom et que Tom s'est sacrifié comme il se doit pour le bon contenu de l'histoire, il faut une happy end. Comment ? Mais voyons, il y a des clones tu te souviens ? Tu en ramène un et c'est bon ! Ah mais s'il y en reste un sur Terre, c'est qu'il y en a plus encore non ? Surtout si c'est inscrit "52" sur sa veste de mauvais goût hein ? Oui. Mais on en a besoin que d'un seul là. Et il réagit comme le vrai Tom Cruise, sinon ça ne sert à rien de le ramener.

Voilà. C'est beau comme film avec ses paysages post-apo de publicité et ses rares plans parfois très cool. Mais ne m'en laissez plus voir des comme ça, et j'arrêterais d'écrire de la merde moi aussi.