Bien souvent, une adaptation de jeu vidéo au cinéma est une merde sans nom. Bien souvent, le film marche quand même parce que l'étiquette fait vendre. Bien souvent, je frise l'infarctus devant la vision d'un étron encore plus pourri que ce que j'ai pu voir. Très rarement, j'ai l'impression d'assister à un miracle et d'avoir trouvé la perle rare qui me fera mentir. Très rarement, ça aurait pu être hier.
Parasite Eve, l'adaptation non pas du jeu mais du livre
Le film va se passer au Japon. Un scientifique trop mignon (sisi, c'est important) donne une conférence sur la mitochondrie. Sa femme le regarde de loin, elle est complètement accroc de son mâle. Aujourd'hui, c'est leur premier anniversaire de mariage. Elle a un cadeau, et lui évidemment il n'y a même pas pensé. Mais ce n'est pas grave, comme un parfait couple cliché sorti des feux de l'amour, le mari va retourner bosser dans son laboratoire pour des études trop importantes, pendant que la femme rentrera à la maison dans sa 205 décapotable (oui, moi aussi ça m'a étonné de voir cette voiture). Mais les voies du seigneur, et surtout celles des scénaristes, sont cruelles: la dame va se manger un accident de la route et une poutre dans la gueule.
La femme va mourir, mais ce n'est pas une raison pour ne pas donner un organe à une pauvre petite fille qui a désespérément besoin d'un rein. Le père est d'accord, puisque c'est le vœu de sa fille. Mais le mari, rongé par la culpabilité (sa femme lui a acheté une cravate avant de mourir après tout)., se refuse à abandonner sa femme à la découpe. Mais il va vite se raviser (sinon y'aurait pas de film) et demander au médecin, qui va prélever le rein, de prendre le foie au passage et de le lui donner. Le savant va devenir fou et poursuivre ses recherches sur la mitochondrie avec le foie de sa femme ...
Attention, j'annonce du lourd
La première chose qui va frapper dans le film, c'est la qualité magnifique des effets spéciaux. Le budget alloué a dû être astronomique, car faire flotter un aigle empaillé suspendu par un fil devant une caméra, c'est vraiment l'idée la plus couillue que j'ai vu au cinéma depuis les bastons d'hélène et les garçons. Inutile de dire que, plus loin dans le film, lorsqu'il faudra faire intervenir de vrais effets spéciaux, cela sera absolument mystifiant.
Pour autant, il ne faut pas jeter la pierre à cette adaptation. Les fans du jeu vidéo pourront être contents d'en apprendre plus sur le background. Tout le film va se concentrer sur le tokyo incident si brièvement énoncé lors d'un dialogue entre Aya brea et le docteur japonais (dont j'ai bouffé le nom) pendant le jeu. De plus, la partie sonore est un petit bijou, mais ce n'est pas un hasard. C'est Joe Hisaishi à la baguette, un compositeur de renom ayant bossé, entre autres, pour Miyasaki et Takeshi Kitano.
Pour peu donc, que l'on fasse l'effort de passer outre l'aspect telefilm, le film se révèlera étonnement plaisant à suivre. Le rythme très lent souligné par la musique permet une immersion légèrement intrigante, laissant le spectateur haletant, à se demander comment ce drame et cette intrigue crédible vont se terminer. Mais ça, c'est seulement si on est fan du jeu. Si le jeu est inconnu, cela sera un calvaire de suivre un film trop long avec une réalisation plus qu'amatrice. Mais là où les fans et les non-fans se rejoindront, c'est à 1h45 de film ...
Carpenter, viens à mon secours ...
Le film dure deux heures environ. À 1h45, le dénouement prend place ... et là, c'est la consternation la plus absolue. J'en ai vu des merdes, j'en ai vu des fins foirées, mais là, ça mérite de rentrer dans le top 10 des retournements de situations les plus délirants que j'ai vu. Et quand je dis délirant, je veux dire que c'est tellement con qu'une idée pareille n'a pu germer que dans le cerveau mort d'un fanatique mielleux des comédies romantiques américaines.
En gros, pour donner une idée de l'incongruité, essayez d'imaginer un film documentaire sur la seconde guerre mondiale. Imaginez qu'au bout de trois heures, on soit au jour du débarquement. Imaginez qu'une petite fille débarque du ciel dans le bureau d'Hitler et lui dise "shalom cousin, je t'offre une marguerite". Imaginez que Dodolf premier décide d'annuler la guerre, que les alliés et les allemands sur la plage se mettent tous tout nus et se commencent à forniquer comme des bêtes pour fêter la fin de la guerre, et comme scène de fin on verrait Adolf à Auschwitz distribuer des Mc Bacon aux prisonniers en disant "bon allez, sans rancune ? C'était pour rigoler en fait". Vous voyez à quel point c'est con et pas drôle ? Bha ça, c'est d'une intelligence et d'une finesse d'esprit digne de Kant, Nietzsche et les frères Bogdanoff réunis en comparaison de la fin de Parasite Eve.
En plus y'a pas même pas de Mc Do dans parasite eve, c'est dire si c'est nul comme fin ...
Non, vraiment, si jamais y'en a qui sont assez fou pour tenter l'aventure, arrêtez le film à1h45, sinon votre cerveau fondra comme les nazis dans indiana jones et les aventuriers de l'arche perdu. Et quand je pense que les thèmes abordés dans le film sont des thèmes de prédilection de John Carpenter, je rêve de voir ce qu'il ferait avec le matériau de base ... et je pleure sur le gâchis qui a été pondu.
