Homère Deux

"Bonjour. Aujourd'hui, notre cours va commencer par un exposé. jean-Edouard-Slimane, tu es prêt ?
_ Oui, m'dame.
_ De quoi vas-tu nous parler aujourd'hui ?
_ De mythologie grecque, m'dame.
Alors, Ulysse, y rentre au bled après avoir cassé du Troyen. en chemin, y se fait attraper par le Cyclope, qui becte quelques potes à lui façon Big Mac (Marque Déposée et patati et patata). Alors, Ulysse, il est furax et y plante dans l’œil du gonze un stylo Bic XXL (Marque Déposée et patati et patata) et y se barre avec les survivors.
Mais Poseidon, le daron au cyclope, y d'vient furax et y décide de forniquer toutes les humaines. Le résultat, c'est Percy Jackson, qui illustre bien l'idée de malédiction divine. Et quand Percy a quinze berges, il vit avec d'autres potes à lui dans un centre éducatif fermé pour délinquants divino-humains. Mais v'là-t-y-pas qu'il dit partir chercher la Toison d'or.
[Petit intermède historique : la Toison d'or, c'est la peau d'un mouton, et c'est vachement cool parce qu'avec ça t'as même pus la crève. J't'assure, tu guéris de tout, même de l'adolescence. Et Jason, il est parti la chercher. Mais maintenant, on ne sait pas trop comment, c'est le cyclope qui l'a. Tu sais, le même cyclope qu'a été aveuglé par Ulysse et qui est parti prendre sa retraite dans les Bermudes, où il peut recouvrer un peu la vue, mais pas trop quand même.]
Alors, Percy, il part dans les Bermudes chercher la Toison d'Or. Là, y s'fait bouffer par Scylla (qui, normalement, est, elle aussi, en Méditerranée, comme le cyclope, mais apparemment ils en avaient tous marre de la Méditerranée, alors y sont tous partis à perpète voir s'y pouvaient bouffer de l'Amerloque (grands exemples de victimes de la malbouffe).
Alors, comment faire pour sortir de l'estomac de Scylla ? Pour cela, il suffit d'avoir un bateau de guerre de l'armée Américaine muni d'un canon et de tirer sur les parois dudit estomac. Au bout de plusieurs obus, tu lui fais un trou (un ulcère, ça s'appelle) et tu peux partir.
Par contre, pour échapper au cyclope, c'est plus chaud. Mais comme le gonze y voit pas grand chose, alors il suffit de te déguiser et de te peindre un gros œil sur le front, et tu te fais passer pour une Madame Cyclope.
_ Jean-Edouard Slimane, il est où, le cyclope ?
_ Ben, il est à Disneyland (Marque Déposée et patati et patata) ! En fait, c'est Circé, qui en pinçait pour Ulysse. Comme il l'a envoyée se fait voir, par dépits amoureux, elle a adopté le cyclope et elle lui a construit un parc d'attraction (trop la classe, un parc pour moi tout seul ! Pourquoi ma daronne, c'est pas Circé, nom d'un pourceau !)
Donc, Percy récupère la Toison pour faire une expédition Greenpeace pour sauver un arbre. Mais on lui chourave le truc pour réveiller Chronos. Et Chronos, il est grand, tout rouge, très méchant et avec des cornes.
_ Ah ! Mais c'est pas Chronos, c'est Satan !
_ Non ! C'est Chronos ! C'est dans le film, donc c'est vrai !
_ Jean-Edouard-Slimane, il est temps de finir ton exposé.
_ Oui M'dame. Pour conclure, je dirais que Percy passe tout son temps à tenter de parler à son papounet (c'est Poséidon, faut suivre un peu !) et il s'étonne que le dieu, il répond pas. Mais moi, je sais pourquoi il répond pas. Parce que Posédion, je lui ai buté sa race, la semaine dernière, à God of War III !"