Avant de mourir, j'aimerais...

Sans plus attendre n'aura finalement qu'un seul mérite avec son histoire de pépères cancéreux prêts à profiter des derniers instants de leur existence, celui de me faire dresser quelque peu en avance (car j'espère avoir encore le temps de voir venir le générique de fin) l'ensemble des choses que j'aimerais faire avant de mourir. Je n'ai malheureusement pas eu la chance comme certains d'avoir un prof de philo inspirant et l'idée d'une telle liste ne m'avait jamais effleuré l'esprit.
Alors, voici ma propre Bucket List.
Et oui, elle sera bourrée de mauvaise fois.

The Bucket List
- Laisser tomber mon boulot pour en trouver un mieux payé et moins fatiguant
- Passer les sélections pour Questions pour un champion au lieu de répondre inutilement dans mon canapé à toutes les réponses avant les candidats depuis 4 ans
- Acheter un hôpital et limiter à 1 patient par chambre pour ne pas me retrouver à côté d'un quidam exaspérant au cas où je devrais par malheur y faire un séjour
- Reprendre contact avec Jean-Eude, mon pote d'enfance dont les parents étaient plein aux as
- Trouver une manière de convaincre Jean-Eude qu'il crame une partie de son immense fortune en m'en faisant profiter un max. Lui faire croire que j'ai un frère jumeau et que c'était lui qui se foutait de sa gueule quand on étaient petits. Pas moi. Moi je l'aurais jamais appelé Jean-Teub
- Dire à ma femme que je l'aime même si parfois, je préfère partir en vacances entre mecs
- Aller chez le dentiste
- Faire un régime pauvre en nourriture
- Avoir quelqu'un sur qui me défouler, comme ça, pour le plaisir mais qui en contrepartie, ferait n'importe quoi pour moi. (T'es une merde Jim ! Merci monsieur. Tenez votre Nesquick et prêt. Je l'ai touillé moi même dans le sens des aiguilles d'une montre, comme vous l'aimez.)
- Sauter en parachute et faire croire à l'instructeur que le parachute ne s'ouvre pas
- Ne pas avoir de fille
- Conduire la voiture la plus chère du monde et l'exploser façon bonus stage de Street Fighter II
- Visiter tous les trucs à visiter en faisant le tour du monde dans le jet privé de Jean-Eude avec une bannière "Le réchauffement climatique est un complot de la WWF pour nous faire regarder des documentaires animaliers. Utilisez vos miles"
- Faire l'amour dans un avion, si possible avec une hôtesse qui est aussi mannequin (mais qui fait hôtesse de l'air parce que c'est sa passion, merci Dutronc) et qui aurait 30 ans de moins que moi (petit calcul rapide, celle là n'est pas à faire avant 48 ans pour être raccord avec la loi. Faire attention quand même aux lois du pays survolé ou privilégier une zone en dehors des eaux territoriales)
- Regarder par le hublot d'un avion après le décollage ou avant d'avoir atterri
- Privatiser ma visite du Taj Mahal
- Dormir dans un hôtel 5 étoiles et regarder la télé dans mon bain
- Tuer une femelle esturgeon sans la stresser et manger tous ses enfants à la petite cuillère
- Dire à ma fille que son petit ami est un sale con et que non, Alien VS Predator n'est pas un film incompris, c'est bien une purge
- Monter au sommet d'une des pyramides gizeh, mettre les mains sur les yeux de Jean-Eude et dire "Gizeeeeehhhh ????" avant de lui faire la morale sur le fait que l'argent ne fait pas le bonheur et l'écouter contre argumenter que quand même, c'est mieux si t'en as
- Regarder les étoiles pendant toute une nuit et m'endormir au bout de 10 minutes
- Regarder une vidéo YouTube avec une image de ciel étoilé accompagnée des plus grands tubes du Rajahstan
- Renouer avec quelqu'un que j'ai perdu de vue (autre que Jean-Eude)
- Dire à une call girl que non, je préfère ma femme mais qu'elle aurait eu sa chance si elle avait été hôtesse de l'air
- Vérifier la météo et la saison avant d'attaquer l'ascension de l'Everest ou d'un terril
- Faire un repas de famille où personne ne parle mais où on sourit juste tous bêtement
- M'excuser auprès de Jean-Eude et lui avouer qu'en fait je n'ai pas de frère jumeau, c'était bien moi le petit con de CE2
- Voir Spinal Tap
- Revoir Vol au dessus d'un nid de coucou
- Revoir Les évadés
- Arrêter avec les clichés même si ça rend quand même les choses beaucoup plus simples
- Grimper au sommet de l'Everest seul, sans assistance et sans aucune préparation physique
- Me rendre compte qu'en fait ma vie, elle était vachement bien

Par contre, pour ce qui est d'être enterré ou incinéré, va falloir que je me décide, sans plus attendre.