I will look for you, I will find you... oh et puis mer**, tu connais la suite !
*Critique comportant des SPOILERS... cependant cela peut vous éviter d'aller le voir alors je dirais des SPOILERS bénéfiques*
Je ne sais pas où commencer tellement ce film qui est censé être palpitant se transforme en auto-parodie et en devient comique .
Les courses poursuites ? Totalement ratées, pas crédibles et déplacées parce que le héros essaye de sauver sa peau, soit, mais ce n'est pas une raison pour créer un méga carambolage tuant des dizaines de personnes innocentes qui n'ont rien demandé. Mais à la rigueur, passons, c'est un film d'action. Si elles étaient plausibles et bien réalisées cela passerait.
Les policiers ? Surement les plus nuls de tous les films d'actions. Chaque fois c'est la même chose, ils veulent choper Bryan Mills mais "oh zut ! trop tard il n'est plus là" ou "oh bah mince, on n'avait pas prévu qu'il prendrait contact avec sa fille". Et même quand ils arrivent enfin à arriver AVANT le héros, comme ils mettent un quart d'heure à s'organiser... trop tard ! C'est ballot quand même hein ?
Le méchant ensuite ? Holala, on se demande bien que cela peut-être alors ! Chaque fois que les personnages se disent "Hum mais QUI a donc bien pu faire le coup ?" PAF, plan suivant = gros plan sur la tronche du méchant (procédé utilisé plusieurs fois pour les attardés qui n'auraient pas encore compris, on sait jamais si cela n'était déjà pas assez flagrant dans le comportement du personnage...)
Même Liam Neeson semble se demander ce qu'il fait là. Du coup, quand il court pour échapper aux méchants, il trottine à peine plus vite que grand-mère faisant sa petite promenade avec bichon. Quand il se bat, il attrape à peine son agresseur : bah ouais, après tout on sait déjà qu'il va voler à travers la pièce, ça sert à quoi de faire semblant ? Il échappe au grand méchant russe en slip avec un petit pistolet contre une méga arme qui lui tire 600 balles dessus à la minute. Et pour ajouter du piment, je suppose que le caméraman filme ces scènes sur un trampoline vu la fixité de l'image.
Oscar de la meilleure réplique :
Et le vainqueur est.... Forest Whitaker pour la réplique de fin "Je savais que vous n'aviez pas tué votre femme depuis le début [WHAT ?! Pourquoi tu l'as pourchassé alors ?!]. Vous savez pourquoi ? Parce que les bagels étaient encore chauds... [Mais encore ? ...] Un homme qui assassine sa femme n'achète pas des bagels...". Ah ouais, chapeau là, je me suis demandé pendant tout le film comment vous aviez eu votre diplôme vu votre nullité mais là, votre perspicacité me scie sur place.
A garder : Le panda en peluche, la voix grave de Liam Neeson et la petite bouille de Maggie Grace qui persiste à bien incarner son rôle malgré le fait qu'elle se soit faite enrôler dans cette galère !
Ah oui et aussi, le fait que l'on apprenne que Bryan Mills est surement un chat. Car oui, survivre à un crash de voiture, des explosions dans des espaces confinés, des carambolages... il faut avoir au moins 9 vies ! TOUT est NORMAL !
