Comment Descendre dans votre estime et dans vos intestins...

Le premier était percutant, étouffant et doté d'une tension à en rendre son spectateur claustrophobe.
Ici : la tristesse absolue.

Ca pue le film dont on a voulu étirer le concept.
Les perso sont lisses à en mourir d'ennui, les rebondissements prévisibles un quart d'heure à l'avance et l'intrigue...
Ha... mais peut-on seulement parler d'intrigue.
Rien que le postulat de départ est à l'image du film : con comme la lune.

//SPOILER//
Résumons cette ensemble honteux :

L' héroïne est amnésique et donc redescend dans le merdier (comme par hasard).
Une équipe part à la recherche de la première dans le plus grand secret (Re-comme par hasard).
Les personnages ont autant de personnalités que des mannequins de vitrines (On est pas très loin de la série B : Le gros shérif de merde à qui personne ne dit rien, la flic qui a un enfant,...).
Les plans sont bidons se voulant pourtant épiques (Action outrancière, Gore à deux rond,... : Série B...)

Et ne parlons même pas des effets spéciaux.
Nous sommes carrément ici dans la catégorie "Farces et attrapes" :
Poupée en latex dont on fait sortir des rats par des trous trop petits, Sang couleur Cartoon le tout balancé par des jets merdiques dont ON ENTEND LE Pschiit-Pschiiit pendant les scènes, créatures reléguées au rang de sous-vampires de Buffy profitant d'un même cri minable re-vu 100 000 fois et insupportable passé la deuxième audition.

J'ai parlé du final bidon... Si vous le voulez bien : n'en parlons pas.
Et, je vous rassure, le dernier plan est un jump-scare vide de sens et foireux.

4/10 au lieu de 3 car la technologie ayant évolué depuis le premier opus, on profite de...
Ben non d'ailleurs on profite de rien, le premier de 2005 reste plus beau, même sur le plan technique.
Bilan : 3/10