Tout sauf ça.

Je ne m’attendais à rien et je suis quand même déçu. Ça faisait bien longtemps que je n’avais pas regardé un si mauvais film.

Anyone But You est d’un tel niveau que je ne sais même pas par où commencer en vérité. J’ai pensé lui attribuer un 2/10, mais je ne parviens pas à trouver de quoi justifier un deuxième point.

Puisqu’il faut bien se lancer, commençons par le problème le plus évident : les acteurs sont mauvais. Mais alors vraiment mauvais. Je crois avoir vu des sitcoms pour enfants mieux interprétées. Certains passages sont tellement mal joués qu’on se demande presque si c’est une parodie que l’on regarde. La palme revient au rappeur GaTa qui multiplie les interventions qui auraient tout à fait leur place dans The Room de Tommy Wiseau. Son tout premier dialogue m’a immédiatement fait penser à la scène du fleuriste niveau jeu d’acteur.

Le reste du casting ne s’en tire pas beaucoup mieux: Glen Powell et Darren Barnet doivent avoir mal au dos à force de faire les poseurs, Dermot Mulroney ne sait plus comment se ridiculiser, Alexandra Shipp et Hadley Robinson n’avaient clairement pas envie de s’embrasser et Bryan Brown semble sorti d’un vaudeville médiocre. Il y a bien Sydney Sweeney qui tente de jouer la comédie une ou deux fois mais elle rentre vite dans le rang de la nullité.

Pour leur défense, les acteurs ne sont pas aidés par un scénario totalement bidon. Là encore, rien ne va. Si l’introduction n’est pas pire que d’autres comédies romantiques moyennes, c’est peut-être le seul passage dont le niveau ne soit pas abyssal. Le quiproquo ne tient pas debout, les retrouvailles dans le bar n’ont aucun sens. Comment peut-on avoir autant d’animosité envers quelqu’un pour un motif aussi bénin ? Tout ce qui s’en suit n’est qu’une multitude d’incohérences qui me dépassent.

Pourquoi tout le monde s’évertue à caser ces deux personnes qui se haïssent alors qu’ils ne passent pas plus de quelques jours ensemble ? Pourquoi les futures mariées en ont fait leur priorité alors que, justement, on est là pour leur mariage ? Pourquoi l’ex d’un ami d’une mariée fait partie du cercle proche alors que personne ne lui a parlé depuis des années ? Est-il raisonnable d’inviter l’ex de sa fille au mariage de son autre fille dans l’unique but de les remettre ensemble de force ? Le moyen le plus pratique de se rendre à l’Opéra de Sydney est-il de sauter d’une falaise, d’attendre les secours et d’espérer qu’ils nous déposeront sur place ? Plus rien n’a de sens ! Plus rien ne va. Tout est chaos.

En plus de cette histoire sans queue ni tête, nos pauvres acteurs ne sont pas non plus aidés par un humour franchement pitoyable. A tel point qu’on a presque du mal à comprendre à quels moments le public est supposé rire. La scène araignée/koala qui est, semble-t-il, le sommet comique du film n’a même pas réussi à me gêner. Les tentatives d’utilisation du Chad surfer sont ridicules, sauf son « I love your committment » qui est la seule fois où j’ai laissé échapper un petit rire, probablement nerveux. Le reste, n’en parlons pas.

Tout fait artificiel. Les lieux paraissent inhabités, le décors sont inutilisés. Ça peut paraitre idiot, mais de voir une cuisine ultra-propre dans laquelle aucun des personnages n'utilise d'éléments du décor fait faux. On dirait que la production a loué une maison et qu'elle ne veut pas l'endommager pour éviter les frais de ménage. C'est à peine si les personnages s'assoient sur une chaise ou un transat.

Le film manque de personnalité, d'authenticité.

Enfin, et ce n’est pas un mince exploit, Will Gluck parvient à très mal filmer cette catastrophe. On alterne entre scènes où les acteurs se tiennent en rond sans bouger comme des NPCs s’ils n’ont pas de dialogue à des plans serrés caméra à l’épaule qui donnent le mal de mer. C’est tout de même incroyable de réussir à mal réaliser un genre qui n’exige pas de mise en scène particulièrement élaborée.

Quelques jours à peine après avoir vu Roman Holiday, la chute est rude.