Quand Resident Evil rencontre Twilight

Quand Resident Evil rencontre Twilight

Mais combien de fois faudra t-il encore le répéter ? Non, l'anorexie ce n'est pas glamour ! Non on ne met pas une combinaison en latex à une fille maigre c'est pas joli ! Non, le corset en cuir ne sert pas à faire croire qu'elle a de la poitrine alors qu'elle fait 45 Kg ! Non, les joues creuses ce n'est pas "trop stylé"... Et puis soyez mignons, pour un film crédible il faut commencer par choisir des acteurs, de vrais acteurs. Ce n'est pas parce que cette chère Mila arrive à sauver les meubles que Kate est forcée d'y arriver aussi, ce n'est franchement pas une réussite.

Oui d'accord, il y a des très beau effets visuels et la photographie est bien foutue, j'en convient ! Mais ce n'est pas non plus en enchainant des scènes de bastons ( ça c'est pour les mecs), des scènes de pseudo émotivité avec des larmes ( ça c'est pour les filles) en rajoutant un aspect familial, avec une enfant de 12 ans sur fond de crise d'ado ( ça c'est pour le public adolescent) le tout transposé dans le futur avec une presque conspiration ( ça c'est pour les geeks) qu'on arrive à faire un bon film. Tous public oui, mais alors quelle soupe !

Ah n'oublions le point le plus important " je suis habillée en noir alors je suis true gothic dark evil of doom from apocalypse... Nous avons la sale gosse qui se scarifie, la gothic branchée, le révolutionnaire, la minorité ethnique, de quoi faire une bonne partie de Brain Soda, mais pas de quoi justifier le prix d'un billet d'entrée dans une salle de cinéma.

Ca me fait penser que je me demande comment on peut se retrouver avec des personnages aussi plats, creux et insipides au bout de quatre volets ! Sans rire, il y avait de quoi creuser si ce film n'avait pas été écrit avec les pieds ! Parlons en de l'écriture. Avec un setting qui somme toute peut ne pas être inintéressant, on parvient quand même à trouver moyens de fondre 1h30 de soupe insipide et sans tenue, sans intérêt. Télescopé, sans surprise je peux vous résumer ce scénario sans finesse ni complexité en moins de deux lignes...

Essayons : Il y a eu une purge après la découverte des méta-espèces, elle a été cryogénisée alors qu'elle était enceinte. Elle retrouve sa fille et cherche son amant alors que les Garous conspirent.

Il y aurait eu de quoi faire des choses intéressantes mais ça n'est que du premier degrés stupide, qui se termine sur l'ouverture d'une probable nouvelle triologie pompe à fric. C'est dirigé n'importe comment, faux raccords et les situations pas crédibles du tout se succèdent. Il semble qu'on ait tenté de coller des scènes ensemble sans tenter de faire un vrai film. Baston, sentimentalisme, effets spéciaux, baston, sentimentalisme, effets spéciaux... Les spécial forces surentrainés à casser du méta-humains sont tellement doués qu'on dirait des manchots... L'actrice principale, plate autant par son jeu que par son physique possède une seule expression à son panel qui dit "regardez j'suis trop dark". Rien ne tient debout, ça réclame de la pitié en expliquant qu'on doit protéger les victimes mais ça tue à la chaine du pauvre employé de labo et de sécurité. Faudrait savoir...

La pauvre chérie cherchera surement dans un 5eme et/ou un 6eme volet à retrouver son amant loup-garou pour réunir la famille de monstres errants et vivre heureux dans un monde merveilleux... Ridicule.


Petit conseil de dernière minute : moi qui suis prompte à encourager les gens à aller au cinéma ou à s'abonner aux cartes de ciné, celui ci ne vaut pas la peine qu'on paie l'entrée. Si vous en avez l'occasion, piratez le, il ne vaut pas la peine de verser un centime !