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War of the Worlds
2.3
War of the Worlds

Film de Rich Lee (2025)

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Mai 2020, pandémie. La table en acajou est confinée, la réunion migre sur Zoom.


- Rick, on t’écoute. Et par pitié vire moi ton fond d’écran cosmos où je révoque tes accès.

- Désolé chef. Alors voilà : Screenlife.

- J’adore. Mais explique quand même au cas où.

- Bah en gros c’est ce qu’on fait en ce moment : on imagine un scénar où le perso règle tout depuis son ordi. Parce que toute notre vie passe par les écrans. Screenlife, quoi.

- Et donc chef, on s’est dit que c’était ultra économique. Plus de plateau, on filme à distance, on s’emmerde plus avec l’échelle des plans. Tout est en selfie.

- Bien vu. Et donc l’histoire c’est un mec sur Pornhub ?

- Ahah, vous êtes marrant chef

- Rick, tu lui dis ma réplique stp ?

- Ferme ta gueule, Dick. On vous propose La Guerre des mondes, version screenlife.

- Pas con les gueux, hommage à la version radiophonique de Welles !

- Euh…

- … Oui bien sûr chef !

- Mais putain, on a pas le budget, rien que sur les VFX…

- On a pensé à tout chef ! Vu que toute l’invasion alien est montrée par les écrans, ce sera un mix entre du glitch et du freeze…

- On est sur de la démo de graphiste stagiaire en 480p.

- Des séquences en mode found footage, mais dégueulasses, sur le vif, un peu on a peur de l’aspect réaliste, esprit Blairw

- Et donc un mec voit tout ça depuis son ordi ?

- Mick avait suggéré un scroll Twitter/Insta sur téléphone, mais on s’est dit que le format portrait allait pas convenir

- Vous vous êtes pas dit que ça allait surtout être aussi chiant qu’un Chantal Ackerman ?

- C’est qu…

- Laisse tomber. Bon, et donc ?

- Donc un ordi. Un mec de la NSA qui voit trop tout.

- Mais pas que : c’est aussi un père aimant qui surveille le frigo de sa fille et son fils gamer et connaît tout de leur vie privée.

- Le vrai amour, quoi.

- Et il est veuf. Il écoute souvent le dernier vocal de sa femme morte sur FB qui lui dit de sortir les poubelles.

- Le vrai deuil, quoi. Le problème, c’est que pour un tel spectre d’émotions, va falloir un comédien qui demande un salaire.

- Ah chef ça me fait plaisir que vous demandiez, on a réglé le problème.

- ICE MOTHERFCKING CUBE

- Je parlais d’un acteur.

- Chef tout est déjà dans la boite. Il s’est foutu devant sa webcam hier après-midi, et il a fait un react de 5 heures.

- React à quoi ?

- Bah un react à tout, genre quand t’aime ta famille et que le monde est envahi par les aliens, quoi.

- Il fronce les sourcils, prend sa tête dans ses mains, rajuste ses lunettes. Et dit Godamn quand y’a des drames.

- Vers la fin il était chaud, il s’est levé brusquement de son fauteuil carrément on voyait plus sa tête c’était hyper émouvant.

- … ok. Et donc ?

- Donc, screenlife : ça pop up de partout, multiscreen permanent, il voit tout partout tout le temps

- Il fait plein de clic droit pour accéder à des commandes secrètes ultra stylées

- Et on met tout en clair, pas en langage de geek, genre « ACTIVER SURVEILLANCE GLOBALE ».

- D’ailleurs il dit toujours tout à voix haute comme ça on comprend mieux les images

- Vu qu’elles sont à 480p.

- Et les aliens veulent des DATA.

- Des Data ? Genre des données ?

- Ouais. Dans les DATA CENTERS. On aime bien les data centers, c’est stylé, y’en a même dans le prochain Ari Aster y paraît.

- Mais pourquoi des DATA ?

- …Rick ?

- C’est leur nourriture…Mick ?

- C’est le deep state. C’est un complot. Depuis 1948. On aura des trucs en noir et blanc. Tout le monde est impliqué. Truc de malade. It’s worst than you think, man.

- Mais lui il sauve d’abord sa fille qu’est blessée à la jambe en pilotant une Tesla à distance.

- Son BPM augmente toujours à l’écran c’est stressant. Parce qu’elle est enceinte en plus.

- Mais pourquoi il sort pas l’aider ?

- Il peut pas. Il est bloqué. La porte en verre elle s’ouvre plus.

- Ah ouais. Pas comme s’il était un hacker de génie non plus.

- Non mais c’est le chaos chef. Rien marche en vrai.

- Parce qu’ils vident les data centers. Et là, putain de leçon de vie : plus rien ne marche. Les avions volent plus, les tanks rouillent dans les fossés, les photos FB disparaissent et même le vocal de la femme morte.

- Godamn.

- Voilà, exactement.

- Et donc les armées du monde sont bien dans la panade, mais ouf que le grand Hacker que le monde entier recherchait juste avant l’arrivée des aliens et ben en fait c’est son fils.

- Il s’en rend compte en désanonymant sa voix avec un clic droit stylé et des jauges qui font des pourcentages.

- Mais pourquoi il l’avait pas fait avant l’arrivée des aliens ?

- C’est le deep state. C’est un complot.

- Dingue.

- Et sa fille elle travaille sur des cellules cannibales genre ça aidera aussi

- Parce que Eva Longoria elle va au contact d’un alien et elle trouve des puces

- Des puces qui font des cabrioles.

- Et elles sont cyberbiologiques. Alors les trucs cannibales ça va aider. Il vont infecter les aliens.

- Comme dans Independance Day.

- Et tout ça en temps réel. Screenlife, chef !

- Mais putain je comprends rien les gars. La guerre, les datas qui s’évaporent, les armes désactivées, tout ça c’est en temps réel ?

- Ouais.

- Ils ont pas anticipé l’arrivée des aliens en observant l’espace ?

- Ah ouais. On ajoute qu’ils ont niqué tous les satellites avec des météorites. Genre quelques jours avant.

- Mais comment il peut voir tout ce qui se passe alors ?

- Screenlife !

- Putain Mick t’as de la chance d’être à distance, j’aurais eu recours à la violence physique.

- Les chaînes d’info continue, chef !

- Donc, je résume : y’a plus de satellites, y’a plus de data, mais y’a CNN.

- Ouais. Et WhatsApp.

- Et YouTube, aussi. Pour la révélation du complot.

- Du deep state.

- Mais…

- Et donc ils vont sauver le monde en famille. Chacun son petit talent, tu vois.

- ET compte à rebours parce que l’armée envoie des avions bombarder son bâtiment juste avant qu’il puisse lancer le programme d’infection

- Mais y’a des avions al…

- Et il y arrive, mais genre 3 secondes avant la fin et les pilotes ils disent That was close, man.

- Et à la fin il leur envoie un message au cas où il meurt parce qu’il va peut-être se sacrifier.

- Et en pièce jointe il met toutes les screens de quand il les stalkait.

- Preuve d’amour.

- …

- Je crois que le chef il a plus de connexion.

- Attends j…

- Non je suis bien là. J’ai juste pas les mots. Finissez votre merde, on s’est engagés, je vous recontacte.


4 ans plus tard.


- …et pour War of the Worlds, chef ?

- Ah putain, Universal veut à tout prix s’en débarrasser mais personne n’en veut. Étonnant, non ?

- Justement, on a eu une idée. Prime. Ils prennent vraiment tout, Prime.

- On rajoute quelques arguments pour les séduire : le mec de sa fille, genre il est livreur Amazon.

- Et pour sauver le monde, bah il faut une clé usb. Et Ice Cube la commande sur Amazon, et la fait livrer par PRIME AIR, par drone. Trop stylé.

- Donc Amazon fonctionne aussi dans un monde sans data ni électricité. Sont vraiment forts putain. Alors les mecs, on était sur de la matière fécale, mais là ça devient vraiment toxique. Pas loin d’avoir envie de retourner en confinement, là.

- Et le drone se pète la gueule. Retourné comme une tortue sur la chaussée. Et là chef, Mick s’est surpassé.

- Ils appellent un SDF juste à côté pour qu’il le retourne. Et ils lui donnent un bon d’achat Amazon DE MILLE DOLLARS pour le convaincre.

- Prime a dit oui. Ils aiment bien.

- Ça va être agréable pour ceux qui payent l’abonnement plus cher pour avoir des films sans pub.

- Et à la fin Joe Rogan fait un tweet pour dire que la famille est vraiment héroïque.

- Et il est même pas mort. Il surveillera désormais le Deep State. L’important c’est que l’état ne surveille plus le panier amazon des honnêtes citoyens.

- Alors, chef ?

- Ah oui, rien à foutre, donnez-leur, je veux plus en entendre parler.

- En se démerdant bien, avec un 0% sur Rotten Tomatoes, on peut exciter quelques afficionados des razzies award. Et les rageux qui en profitent pour générer des likes.

- Moi je vous le dis : en hatewatch, on va cartonner.


L'intégralité des réunions :

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Sergent_Pepper
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le 16 août 2025

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