Dans c'temps là y'avait que des vrais mecs.

Non mais vraiment, faut-il argumenter pour dire qu'un jeu dont le but principal est de trancher des carotides "derrière les lignes ennemies" et de faire chier les nazis est juste un pur jeu? Je lui aurai donné 10/10 si en plus on nous avait donné la possibilité de casser du communiste. Nan parce que c'est toujours jouissif de bourrer le mou à ces sales rouges (et +1 point de bonus si en plus ce sont des asiatiques)

Bref comme beaucoup j'ai joué à ce jeu alors que je ne connaissais rien aux filles. Mais tous ces mecs surentraînés me faisaient dire que ça devait bien leur plaire aux gonzesses. Et dire que bien des années plus tard, dans nos jours décadent, elles fondent toutes pour un constipé notoire dont la peau brille au soleil! Heureusement le 21 décembre approche à grand pas. Bon bref où en étais-je? Ah oui le fait que les mecs du commando étaient tous über virils. Sauf l'acteur parce que lui il semblait vraiment malade (encore que, le concernant, l'explication est peut être plus logique qu'on ne pense : étant donné qu'il est souvent aux contacts de vils nazis démoniaques, il commence à avoir la diarrhée, pourrissant de l'intérieur au fur et à mesure... ah ouais nan en fait c'est bon j'ai trouvé pourquoi il est en permanence blanc comme un pet) Mais au final on avait droit à une équipe vraiment complète, nous laissant mille et une possibilité pour casser du marcheur au pas de l'oie.

Évidemment j'étais fan du sniper. Parce qu'il avait la classe et surtout, surtout, parce que tu n'avais pas besoin de t'approcher trop près de l'ennemi pour lui ramoner sa gueule. Par contre une question me taraude encore, hantant mes nuits et me réveillant en sueur et prêt à hurler: POURQUOI DONC CE GLANDU N'EMMENAIT-IL PAS PLUS DE BALLES? Non mais c'est vrai il devait porter quoi, au max 5 ou 6 cartouches? C'étaient des balles en or massif? Ses supérieurs n'avaient pas assez de budget pour lui payer une bandoulière bien garnie? Ses petits camarades lui faisaient régulièrement des blagues du genre "Vas-y John on va voir comment il se démerde avec 3 balles face à une division allemande au complet!"? Ou alors était-il victime de ce racisme qu'est la haine du sniper, trop facilement assimilable à du camping? Mystère qui restera sûrement entier jusqu'au jour du jugement dernier. Et alors Dieu apparaîtra et nous donnera la Réponse et nous vivront en paix dans le Valhalla à boire, ripailler et nous reproduire sans crainte du SIDA, des grossesses multiples et de la honte de la chaude-pisse.

Sinon ce jeu était dur. Vraiment dur. Sauf en Norvège parce que le haut-commandement britannique (et accessoirement les développeurs) avait décidé de laisser du temps aux hommes d'explorer la population locale de sexe féminin. Hormis ce séjour découverte des Fjords, le reste du jeu méritait un doigté exceptionnel (faites donc le lien avec les norvégiennes....) et un timing réglé au poil de cul près. Si vous n'égorgiez pas le garde à gauche du fourgon avant d'injecter votre petit cocktail maison au garde près du palmier, s'en était fait de vous et vous pouviez recommencer la mission depuis le début. Ardu j'en conviens. Mais face aux jeux d'aujourd'hui dont la difficulté a été abaissée pour que ces trisomiques de joueurs consoles puissent manier doucement leur stick analogique et torcher un jeu acheté 60€ en moins de 10 heures, faut avouer que Commando avait de quoi vous pousser vers le haut, vers la quintessence du talent et de vos capacités enfouies.

Tout ça pour dire que ce jeu était cool et que je me ferai bien de nouveau une petite partie. Pour voir si je suis toujours capable de niquer une garnison teutonne sans déclencher l'alarme. Et puis parce que c'est bon tout simplement.