La version Alpha dans les bacs

Salutation amateurs de jeux daubesques !
A croire qu'une fois de plus, la merde vous attire encore plus que les mouches à merde !

Mais ne vous inquiétez pas, j'en ai une bien dégoulinante avec quelques grains de maïs sur le dessus qui vous ont sûrement donné une envie indéniable de croquer dedans à pleine dents !

DEUS EX 3 ! Gros jeu de la scène Indépendante d'une communauté de quelques dévelop... Oups merde ! C'est un vrai studio qui a fait ça... Dommage, moi qui allait cracher sur des amateurs et des stagiaires de 3e, anyway je vais pouvoir me gaver sur des seniors qui découvrent le métier.

Le scénario, le scénario... On va faire d'une pierre deux coups, on va y associer la mise en scène pitoyable, tout de manière à ce que je sache, de la merde + de la merde ça nous donne de la bonne merde donc personne m'en voudra de brûler les étapes comme Eidos a brûlé ma tune. En bref, vous connaissez Half-Life 1 ? Et bien nous voila face à son prototype en terme de scénar et mise en scène. A chier? Oui, mais le mot est faible.

Passons au gameplay. Faramineux ! Même l'organisation d'un bordel au Moyen-âge était plus satisfaisante que cette jouabilité infecte au possible. Les séquences de Shoot sont d'une tristesse et d'une redondance calamiteuse tout en passant par une direction artistique au delà de l'exécrable. Allez, on passe à la vue avec le viseur qui nous permet d'en conclure que Doom premier du nom a encore de beaux jours devant lui.

Pour couronner le tout je crois comprendre qu'on peut se cacher derrière une caisse pour baiser une IA inexistante. Alors que dans ma tête j'entends déjà un petit lutin me dire "attention tu vas y perdre la vue", je décide malgré tout de m'exécuter pour le bien du peuple. Ce petit salopard de Leprechaun avait raison, mes globes oculaires ont jailli de mes orbites et mes deux mains se sont décomposées comme si je venais de choper la lèpre à cause de cette saloperie de game. Certains diront que j'exagère mais je leur répondrai juste qu'après s'être caché derrière une caisse on a quand même des séquelles persistantes jusqu'à la fin de notre vie.

Enfin, le monde ouvert et les possibilités multiples ne se retrouvent que sur la jaquette de ce jeu couloir à la con surnoté par tous les putins de camés aux jeux de merde embellis par des campagnes marketing se gavant sur votre dos de petites raclures.
Le système d'inventaire aussi réaliste que celui d'un Diablo permettant de stocker 50 bazookas dans la poche de votre veste est peut-être la feature la plus crédible du jeu face au reste.

Au final, le seul moyen d'apprécier un tant soi peu Deus Ex c'est sûrement d'avoir une seringue en permanence scotchée sur le bras. Cependant petit tips pour les plus valeureux, si vous comptez gardez les yeux ouverts durant votre session de jeu alors, une picouz dans chaque bras ne sera sûrement pas de refus.