Jamais je ne voudrais être soigné par un acteur

Annotation :

On peut soigner et faire des fautes. C'est coupable mais l'intention est au moins là. Misery, c'est pervers : soigner, déglinguer, soigner, déglinguer, etc.

Non. On ne peut pas être soignant et bourreau à la fois. Quoique cela crée du travail...

Un gros big up à notre société de chômage qui soigne ses travailleurs en donnant tout aux patrons : nous souffrons tous d'un bon gros gros syndrome de Stockholm collectif.

Annotation :

Se soigner à la seule force de sa volonté de se dire que tout n'est qu'illusion passe encore... Mais embrasser un homme dans une revisite idéalisée, grossière et inversée de la Belle au Bois Dormant, alors que son interlocuteur agonise de quinze balles en pleine poitrine

EST PARFAITEMENT EGOISTE.

Oui, madame. Ah si c'était aussi facile, on serait tous déguisé en défibrillateur pour la Saint-Valentin.

Coup de foudre ? Mon cul.
Réanimation ? Oui, oui.

Bas les pattes, sale nécrophile ! Tu seras jugée pour ce que tu as fait. Mais là, le fist fucking dans la poitrine, c'est hard.

Annotation :

Un inspecteur de la police criminelle de Hong-Kong défibrille la femme d'un patron qu'il a kidnappé avec des pinces croco branchées sur la batterie. Il a ainsi ranimé cette femme au niveau du cou pour espérer toucher une rançon.

Attention les enfants ! Ne reproduisez jamais cela ! C'est caca !

A noter aussi la présence d'un médecin du travail très sexy dans un cabinet à la lumière feutrée. Attention là aussi, on ne le dira pas assez, attention hein, à la distance avec le patient et à veiller à un entretien dans un environnement adapté et neutre.

Annotation :

La pire soignante depuis très longtemps. D'habitude, les professionnels font un effort. Pas elle.

Annotation :

> Un dentiste sème la crise chez ses confrères en spéculant sur des caries inexistantes. Cas de capitalisme buccal aigu rarissime.

> La guérison pour le soignant est possible en cas de reconversion professionnelle vers le métier de prothésiste.

> Investissez chez Mousseline et chez Miko car la purée et la glace connaîtront un essor relatif au creusement engendré par cette crise.

> Mais pour l'heure, on tâchera surtout de préserver l'intégrité physique de la dent, de la gencive et de la mâchoire.

Annotation :

Proposition et commentaire de CrAZ :

"J'ai rencontré le diable" pousse bien la chose à fond avec par exemple un petit coup de couteau dans le tendon d'achille mais en appelant une infirmière juste après pour faire soigner sa victime.

Annotation :

Le petit "kid" est malade.

Alors Chaplin fait appel au médecin de quartier.
Le médecin arrive et enfourne aussitôt sans prêter attention au patient le thermomètre dans la bouche de... Chaplin. Lui prend le pouls avant de se rendre compte de sa méprise.
Le médecin se dirige vers l'enfant, lui prend le pouls. Il prend son stéthoscope et ausculte le petit patient... au travers de son pull. "Dîtes Aaaaaah". Chaplin fait "Aaaaah". Le médecin se vexe et demande s'il est le père de l'enfant. Chaplin dit "enfin presque". Le médecin en fait une affaire personnelle.

Diagnostic : "Cet enfant a besoin de soin et d'attention !"

Le médecin se retire.

Annotation :

C'est soit le pire ou bien le plus inconscient ex-secouriste que j'ai pu voir à l'écran. Dépassement de fonction, gestes inappropriés, mise en danger de soi et des autres. On est pas loin du dîner de cons.

Note à part : Jésus nous sauvera ("enlevez la croix du mur" !)

Annotation :

Non, Monsieur Bond, on ne se défibrille pas soi-même. Je veux bien que cela fasse de vous un héros épique de l'impérialisme britannique mais, quand même, à ce stade... Mais il y a un pire exemple dans Mission Impossible IV.

Allons, ce n'est pas un jouet les enfants !
Un peu de pédagogie, que diable !

Annotation :

Il a l'air con comme ça ce film, on pourrait croire qu'il est bourré d'incohérences médicales... et puis non. Plein de choses sont expliquées et donne une certaine crédibilité.
- Pour autant, l'épinéphrine en spray nasal est mis sous clé et ne se pose pas sur le comptoir d'un hôpital. Les muqueuses nasales ne sont pas ce qu'il y a de plus immédiat, on préférera les muqueuses situées sous la langue ou ... celles du cul ; les utilisateurs de trinitrine en savent quelque chose (enfin bon hein j'essaie pas de dire qu'on se sauve de la crise cardiaque avec un doigt dans le cul... mais presque... les personnes toxicomanes en savent quelque chose, les malades du sida aussi)

- Utilisation non conventionnelle d'un défibrillateur.

- Se brûler (sans stopper la brûlure) n'est pas la meilleure chose à faire quand on est en bradypnée. Courir non plus, tu me diras.

- Les deux piqûres sont très approximatives. On ne fait effectivement pas de piqûres au niveau de la nuque... mais pourquoi pas étant donné que la glande surrénale qui est visée (ce qui explique la longueur anormale de la seringue).

- L'intégrité physique du corps à l'atterrissage me paraît peu probable (ainsi que son clignement d'oeil évidemment)

Hypertension 2 ne se base sur aucune crédibilité médicale, c'est dommage.

Annotation :

Erreur de traduction ou erreur médicale manifeste, la supposée embolie ayant plongé dans un coma végétatif s'appelle en réalité un accident vasculo-cérébral.
Dans la scène, en pleine effort sexuel, la victime s'évanouit, à l'emporte-pièce, comme mort instantanément au-dessus de sa partenaire.
Bon, c'est peu de chose mais l'embolie, c'est plutôt l'embolie pulmonaire.

La méconnaissance de la santé rend très peu crédible la suite du film.

Rappelons ce à quoi le film échappe. Un AVC :-/
> C'est une perte de la motricité, de la sensibilité et de la force d'un bras, d'une jambe, de la moitié du visage (déviation de la bouche) ou de la totalité d'un côté du corps (hémiplégie).
> C'est une difficulté soudaine à trouver les mots ou à les exprimer : les phrases ou les mots sont incompréhensibles ; difficulté soudaine à parler, à bouger la langue, impossibilité d'avaler la salive
> C'est un trouble soudain de l'équilibre et de la marche, pouvant conduire à la chute.

On récapitule :

Vous trouvez quelqu'un à terre, il respire, il a les yeux ouverts : prenez lui les DEUX mains et demandez-lui de la serrer (est-ce que la personne serre ? Est-ce qu'elle serre plus d'un côté ?) ; parlez lui, demandez-lui de raconter sa journée. Evaluez.
Accompagnez la personne jusqu'à l'arrivée des secours. Etre rassurant tout en étant efficace.

Donc, par pitié, messieurs-dames les scénaristes, une personne qui a un AVC n'a pas besoin d'un BAVU pour respirer ! Elle a besoin qu'on lui désintègre un caillot au plus vite.

Quant à la mort final du sosie du président, seule une maladie cardiaque de type syncopale peut arriver à ce résultat de chute de tension.

Annotation :

Sur proposition de Krokodebil.

La séquence à l'hôpital ne sert pas vraiment au caractère du personnage, volontaire et hors norme de la mariée.

La mariée passe 4 ans dans le coma.

Est-il déjà possible après un trimestre de coma de retrouver toutes les fonctions, les capacités et les sensibilités de nos membres à la seule force de sa volonté et en quelques secondes ? Alors, on se dit plus c'est invraisemblable, plus c'est exceptionnel. Hé bien non, on se dit seulement que ce n'est pas possible et cela enlève du crédit au personnage.

Dès le réveil de Béatrice, rien ne va. Elle n'a aucune machine autour d'elle. Et puis même un réveil n'est pas prévisible, il y a parfois des signes qui permettent d'aiguiller la thérapeutique.

Et surtout, surtout, surtout... Béatrice se fout royalement des soins de suite, de rééducation et de réadaptation (SSR). Si, en effet, tout dépend (oui, tout dépend) des individus et de leur assimilation rééducatrice, "la mariée" échappe à plusieurs mois (années ?) d'effort et de retour à la vie potentielle.

A quoi échappe Béatrice ?

A la kinésithérapie (massages amincissants, revitalisants et relaxants, aqua gym, électrothérapie – physiothérapie, drainages lymphatiques et pressothérapie pour les jambes lourdes et fatiguées, cabines d’enveloppement d’algues et boues, multijet).

A l'ergothérapie (bilan des capacités gestuelles, indépendance, retour à un maximum d’autonomie : maintien, récupération et acquisition de l’autonomie dans les gestes quotidiens).

A l'éducation sportive adaptée,
A l'orthophonie pour traiter les troubles de la communication,
A l'orthoptie pour traiter les troubles binoculaires,
A la psychomotricité,
A l'art-thérapie.
A la psychothérapie et à l’action préventive, par l’éducation et l’apprentissage adaptée au handicap, la limitation du handicap par la rééducation, la réadaptation afin de pallier tout déficit transitoire ainsi que l’accompagnement psychologique

Et

A l'auxiliaire de vie (aide à l’habillage, déplacements au sein de l’établissement, aide à la toilette, à l'alimentation, surveillance et à son soutien psychologique)

Non, décidément, Béatrice est du pain béni pour la sécurité sociale... Si tous ces fainéants de comateux sionistes pouvaient en faire autant, on pourrait redresser la dette du pays, putain de bordel à chameau.

Annotation :

Passons sur le cas du grand-père atteint d'Alzheimer et sous oxygène (hein, on ne fait pas joujou avec, c'est caca).

Ce qui m'a choqué, dans ce film, c'est l'absence totale de secret professionnel : en Iran apparemment, on peut se présenter à l'accueil chercher une personne dont on ne connaît que le prénom et vaguement le nom et l'infirmière balance toutes les informations illico, avec le motif d'hospitalisation en prime.

Même chose au téléphone, le père téléphone pour connaître le gynécologue de son ancienne aide à domicile : l'information est donnée sans problème.

Cela ne se fait pas. En tous cas, pas en France. Et heureusement.

Ce qui me permet de délivrer une définition du secret professionnel pour ne pas mourir idiot : "Le secret professionnel est la non divulgation à des tiers non concerné de tout renseignement d'ordre médical ou personnel concernant une personne soignée."

◘ Loi n° 2002-303 du 4 mars 2002 relative aux droits des malades et à la qualité du système de santé.
◘ Articles 226-13 et 226-14 du Code pénal, article L. 1110-4 du Code de Santé publique
◘ Articles 4,45,72 et 73 du Code de déontologie médicale
◘ Article L162-2 du Code de la Sécurité Sociale, jurisprudence et obligations d’ordre statutaire (droits et obligations des fonctionnaires sur la discrétion professionnelle).

C'est dire si dans "Une séparation", ethnocentrisme ou non, on se fout de notre gueule.

Annotation :

Je ne sais pas où ce médecin a appris à faire des piqûres ni pourquoi il les fait mais si j'étais dictateur - mon objectif dans la vie - je le ferais écarteler et équarrir pour mon petit déjeuner.

Je suis de plus outré par la romance sympathique qui entoure le médecin. Disons que... Il est un peu moins gentil en réalité. Par exemple, il ne promettra aucun avortement à Kay Amin alors que, dans le film, la tragédie veut qu'il pratique un avortement suite à sa coucherie avec Kay.

Dans le film, le médecin s'occupe d'une crise d'épilepsie alors qu'en vrai, le médecin a juste retiré une brique de Lego dans son nez.

Dans le film, le Dr Garrigan se fait pécho en tentant d'empoisonner le dictateur alors qu'en vrai, il n'en a jamais rien fait. Au contraire, il a tout balancé direct.

En vrai, Garrigan et Amin sont comme cul et chemise. Alors pourquoi cette imagerie mirifique sur le personnage du médecin ? Parce qu'un médecin, c'est forcément bon parce-que-ça-sauve-des-vies ?

Annotation :

> Un aide-soignant soigne une blessure par balle et recoud. Mais bien sûr !

> De plus, il a accès à l'adrénaline et sait faire des piqûres.

S'il sait faire tout ça, c'est dû aux compressions de postes dans le personnel ou bien... ?

Annotation :

> D'entrée de jeu, un scientifique fait une belle piqûre intra-musculaire (une IM qu'on appelle ça dans le jargon) et le petit vaisseau miniaturisé atterrit dans les cellules graisseuses. Chelou. Fallait piquer dans le bras, là à la rigueur j'aurais rien dit.

> Jack Putter dans une crise d'anxiété, de type attaque panique, avale un flacon d'aspirine. Nous avons affaire à une sévère intoxication aux salicylés qui engendre, sans traitement au charbon actif pour lavage gastrique, au moins une cytolyse hépathique et une insuffisance rénale. Le héros s'en sort indemne et devient un bel exemple pour la jeunesse gothique.
Si un pareil cas arrive autour de vous et qu'il est trop tard pour faire vomir, mettre la personne, même très consciente, en position décubitale gauche (PLS) de sorte à placer le duodénum au-dessus de l'estomac. Cela ralentira la progression de l'intoxication et permettra l'arrivée d'une belle ambulance avec ces gyrophares bleutés.

> A un moment, le médecin de Jack Putter parle d'hystérie théosophique, à soigner avec un tisonnier chauffée à blanc. De cette maladie, n'étant pas recensée par le DSM IV, je ne puis confirmer ou infirmer l'efficacité d'un tel traitement.

> Dans son module miniaturisé, Tuck Pendleton éteint un incendie à l'aide d'un extincteur. Le vaisseau étant un espace très confiné, l'usage d'un extincteur peut s'avérer dangereux. Le problème de cette scène n'est pas tellement l'usage de l'extincteur mais bien la poudre blanche qui s'en dégage, et qui est archi-déconseillé dans ce type de milieu en raison de l'insuffisance des échanges entre l'oxygène et le dioxyde de carbone.
On recommandera un extincteur ABC (à poudre bleue).

> A un moment, Tuck souhaite un verre. Son vaisseau fait vraiment n'importe quoi dans ce film. Il dissèque ici. Il dissèque là. Il passe des ventricules cardiaques à l'oesophage, on ne sait comment. Il dissèque.... alors qu'il pourrait profiter de la capillarité des vaisseaux sanguins.
De même, lors du transfert du vaisseaux de la bouche de Jack à celle de Lydia Maxwell, le vaisseau aurait se trouver dans une des glandes salivaires et ce n'était pas le cas.
La conception du corps est un peu floue à ce point de vue.

> Le film est encore d'un grand intérêt anatomique. Peu de choses ont changé en terme d'anatomie depuis le moyen-âge.
La problématique autour de la pressurisation est peu essentielle. La modification électronique des nerfs et muscles du visage suscite davantage d'intérêt.

Annotation :

Proposé par Fry3000 en hommage à tous ces films qui désinforment sur l'utilisation rituelle d'un aérosol-doseur bronchodilatateur au salbutamol.

Et pour bien insister sur cette prise de conscience élémentaire qui, par ailleurs, ne concerne pas que les asthmatiques
(vous vous baladez dans la rue et vous tombez sur un mannequin suédois en mini short, oui mais elle fait, sous vos yeux ébahis, une crise d'asthme. Que faire alors ?),
Je vais vous conter la fabuleuse histoire du mécanisme physiopathologique de l'asthme.
Tout d'abord, l'asthme provient du mot latin de 951 emprunté au grec en verlan asthma en 241 - mot déjà présent dans l'Iliade. Il signifie "essoufflement" avant de s'écrire "asma" pour signifier, plus généralement, une angoisse. Hippocrate, lui, se chargera de donner à cette suffocation atroce un caractère plus médical : "respiration pénible". Asma devient une affection respiratoire au début du XVème ("ceulx qui ont courte alaine") et fin XVIème, le mot retrouve son orthographe d'origine mais gardera la prononciation (Ambroise Paré). Au XVIIème, apparaissent les premiers traitements (http://download.thelancet.com/images/journalimages/0140-6736/PIIS0140673608614294.fx1.lrg.jpg).
Le traitement actuel au salbutamol date des années 70.

Pour être juste dans mon enseignement, il me faudrait revenir sur la physiologie respiratoire, vous dire par exemple que l'inspiration est une activité régulée, au niveau des poumons, par le système parasympathique - ce qui fait qu'en cas d'inflammation, les sécrétions générées spécifiquement par le système immunitaire sont très embêtantes - mais non, je ne suis pas juste. J'ai juste pas le temps, ni la place.

Donc, l'asthme est, par définition, une maladie chronique des voies aériennes réversible spontanément, caractérisée par une inflammation de la paroi bronchique qui, par un effet d'accumulation, va entraîner une bronchoconstriction par bronchospasmes afin d'évacuer tout ce merdier (cf. liens en intro). D'où provient l'inflammation ? C'est pas la question et puis, j'ai piscine dans une demi-heure. Cette bronchoconstriction donc, c'est elle qui est responsable de la polypnée paroxystique sibilante avec cette sensation d'oppression thoracique. Il faut dès lors écarter la source de l'inflammation (un facteur allergène ? stress ?) et si la personne a un traitement habituel, qu'elle le prenne. Accompagnez-la (surtout si elle est suédoise). Interdiction formelle de l'allonger (oui, je sais, c'est dommage).

Annotation :

> Lors de la prise d'otage dans le commissariat, flingue sur la tempe, le policier braqué finit par se faire descendre dans le dos. La balle est ressortie. Tout ce que sa collègue trouve à faire , c'est de pleurnicher sur son collègue inanimé.
Non, mes chers amis, ce n'est pas comme ça qu'il faut s'y prendre. Il faut savoir si l'être respire encore : si oui, comprimer la plaie avec un linge propre ; si non, commencer la réanimation cardiaque aussitôt jusqu'à l'arrivée des secours !

> Dans un couloir, cette même collègue trouve un policier inanimé. Tout ce qu'elle trouve à faire, c'est de prendre un pouls distal. Encore non, non et non. On ne prend pas un pouls distal sur un corps inanimé. Ce n'est pas ainsi que nous savons la marche à suivre ! Devant l'inconscience, sans notion de délai, commencer immédiatement la réanimation cardiaque. Un vrai danger public cette flic décidément. Mais où a-t-elle appris à prendre le pouls d'abord ?

> Pendant une descente de la police dans une piaule étudiante, un policier prend rapidement un pouls à la jugulaire pour juger de l'état de la victime. Sauf qu'il... a oublié de retirer ses gants. Sans commentaire !

> Point positif du film qui va intéresser tous nos amis suicidaires attirés par la pendaison : la pendaison est un des cas où la prévalence est élevée : sept fois sur dix, la victime succombe au traumas du rachis ou à l'anoxie provoquée par la strangulation.
Le personnage de Sigourney Weaver est pendu par un câble métallique, un méfait du serial killer. Ses pieds touchent tout juste la cuvette des toilettes. Ce que je remarque dans cette scène - ce qui marque la vraisemblance - est que le noeud est placé en arrière. Cela évite toute lésion traumatique osseuse. C'est tellement efficace qu'elle peut même se permettre le luxe de prononcer quelques mots. Par conséquent, ce personnage avait mis toutes les chances de son côté pour survivre à cette douloureuse épreuve une fois décrochée. Amis suicidaires, veillez à bien placer le noeud sur la gorge et à vous placer à une hauteur suffisante pour réussir votre forfait (pardon aux victimes, aux familles des victimes, tout ça, tout ça).

Annotation :

En prison, l'enfant simule un malaise au sol pour pouvoir s'échapper.

Un première personne, affolée, va alerter le médecin.
Le médecin de la prison arrive dans les dix secondes. Première incohérence : je ne connais pas de prison où les médecins sont en permanence à la prison, peut-être que je me trompe. Chaque fois que j'ai eu à faire avec un médecin, c'était un médecin de ville qui se déplaçait et encore en râlant.

La simulation du garçon ressemble à un état de choc avec sueurs.
Le médecin pose sa main sur le torse du garçon et déclare : "Son coeur va lâcher !"

Super le médecin... Encore un qui a foiré sa première année !

Annotation :

A faaaaaaaaaaaire

distance aui patient, ciprofloxacine, traitement brûlure chimique )à l'acide sulf.

Annotation :

C'est le parfait revers masculin de Bandaged, à cette différence près que le film s'est un peu renseigné sur les gestes à faire... Ou alors c'est un pur hasard... Mais je ne crois pas au hasard de la mise en scène (surtout chez LaBruce qui a toujours été confronté au budget minimal et donc, à des premières prises à la fois spontanées et maîtrisées). Enfin bref, je ne suis pas là pour causer cinéma mais tsoin-tsoin.

Avec deux principales séquences :

- la scène du sauvetage en piscine. Que voit-on ? Le maître-nageur n'a pas vu la noyade. Il saute aussitôt. Retourne le corps pour le rapprocher du bord le plus vite possible. Le noyé est dos au sol et attend d'être secouru.

Jusqu'ici c'est même plutôt très bien.

Interférant avec la personnalité fétichiste du maître-nageur, le film insiste sur le bouche-à-bouche. Il vérifie si la personne alors si la personne respire (quoique la vérification est très légère). Le constat est clair : le noyé ne respire pas.

Moi et le film, nous n'allons pas être d'accord à partir de là.
Le plus important est de commencer immédiatement le massage cardiaque, bras tendus et perpendiculaires au corps, les paumes l'une sur l'autre au niveau bas gauche du sternum, à mesure de 100 pulsations minutes. Demandez un défibrillateur à quelqu'un (il y en a un normalement), appelez les secours avec un autre.

Le maître-nageur décide, lui, de commencer direct la ventilation artificielle. D'abord, il bascule la tête en arrière de sorte à libérer la trachée. Et là, perdu dans ses émotions, il souffle en pinçant le nez et en tenant le menton. Impeccable. Sauf que...
Je suis opposé à la ventilation artificielle dans le cadre de la piscine en raison du risque de vomissement. Je ne connais pas cette personne, elle n'est pas cyanosée : pourquoi j'irai lui faire une ventilation ? Attendons d'abord de faire connaissance, non ? Genre 2 minutes. Le fait que le maître-nageur n'ait pas vu la noyade ne justifie pas qu'on lui roule une pelle gratos !

Dans une deuxième séquence, nous voyons une grande scène pour tous les amoureux du "care" : la toilette.
Si, globalement, la distance au patient et la notion de pudeur sont à revoir, je peux dire que la toilette est un peu bordélique-angélique. Non, on ne commence pas par le torse ! On commence par voir ce que la personne arrive à faire elle-même, et elle commencera par le visage, en oubliant pas les oreilles. Elle rincera son gant, resavonnera. Elle fera ses mains et son torse.

Annotation :

Le film est bon, contre toute attente. Mais Merad en médecin n'est pas du tout crédible.

Gros gros problème de distance, agrémentée d'un coup de boule et de faux diagnostiques.

Annotation :

Réanimation avec un mouchoir sur la bouche et deux compressions. Toutefois cela part d'un bon sentiment...

Annotation :

Toubib (Borhinger), ancien brancardier, soigne Berthier (Jugnot) qui présente une entaille de trois cm à l'arcade sourcilière gauche externe et coagulée. La succession de plans champ / contre-champ prête à sourire.

1° Quand une arcade sourcilière est ouverte, elle saigne beaucoup. Ici, peu de sang en regard de la plaie.

2° Toubib le soigne avec un coton-tige et ramasse le sang comme s'il peignait un Picasso. Non, Toubib voyons ! Au moins, mouillez donc votre coton et, si vous n'avez pas de désinfectant sous la main, vous en avez un forcément dans la bouche : la salive. Vérifiez la non-présence de corps étrangers dans la plaie et nettoyez de l'intérieur vers l'extérieur, soit en étoile soit en escargot. Surveillez la plaie si elle reste douloureuse à la cicatrisation.

Un jour, il faudra que je vous explique la chouette odyssée de l'hémostase. Mais, pour l'heure, la plaie de Berthier n'est absolument pas soignée.

Annotation :

scène d'ouverture avec massage cardiaque : infirmière et prêtre étudiant médecine + scène de la première gorgée de sang avec sang dans la poche (???) associée à sérum.

Annotation :

Un des protagonistes du nom de Tommy est mort. A la cérémonie, on raconte qu'il a succombé à toxoplasmose sur immunodépression due à une HIV. Si la description de la maladie est fidèle, je reste incrédule devant le récit.

Pour deux raisons :

- Selon mes souvenirs, la toxoplasmose intervient à une très basse immunodépression. Sachant les conditions d'existence de Tommy, il a mille fois l'occasion de crever d'autres choses, plutôt que de toxoplasmose.

- La toxoplasmose, ami hypochondriaque, tout le monde l'a... Ou presque. 80 % d'entre nous a cette maladie dans son corps. Ce qui nous en protège est le système immunitaire. Il nous en prémunit. Ainsi, s'il faut bien avoir été en contact avec un chat un jour dans sa vie - enfin certains chats - il n'était pas nécessaire d'inclure le chat dans l'histoire... Quoique ce chaton minuscule et mignon prend l'allure d'un cadeau empoisonné.