Top Duc Ovni

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C'est l'histoire d'un gars de bureau qui rêve d'être un gars en plastron d'argent avec des ailes. C'est l'histoire d'un homme qui rêve de voler au milieu de buildings qui émergent du sol pour gratter un ciel rose. C'est l'histoire d'un homme qui rêve de combattre des diablotins avec des masques de bébé accompagnés d'un samouraï géant en métal qui a le visage du rêveur. C'est l'histoire d'un homme qui rêve de se faire attraper par le sol qui a le visage de son collègue.
C'est une histoire où un gars vit dans un monde où les chauffagistes sont des terroristes en freelence, où les nones sont des flingueuses potentiels, où il faut un papelard pour avoir de la bouffe, où tout le monde se met à chantonner "Brazil".
C'est un monde qui n'a rien à voir avec le Brésil mais qui se trouve dans un film appelé Brazil.

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Un Monolithe apparaît chez les hommes-singes, ils le touchent et ça les fait évoluer.
En 2001 (pas le vrai 2001 qu'on aimerait bien oublier), le même Monolithe apparaît dans l'espace. Quelqu'un le touche et se retrouve dans un road trip remplie je cite : d'un couloir psychedelique de couleurs electros, de paysages aux couleurs surnaturels qu'on voit en survol, une chambre toute blanche avec des meubles Louis XV, un vieux mec sur un lit qui est le sosie plus vieux du mec qui a touché le Monolithe. Ensuite le gars qui a touché le Monolithe se transforme en fœtus dans une bulle d'air dans l'espace. O.o
Ah et il y un ordinateur tueur aussi.

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Oubliez tout ce que vous savez sur le football...ça c'est du vrai football !

Des moines Shaolins se mettent en tête de vaincre un démoniaque entraîneur de foot en utilisant le pouvoir incroyable des tatanes (et rapiécés siouplaît).

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C'est la fin du monde !
On ne sait pas pourquoi, on ne sait par qui, c'est la fin du monde biatch ! Et The Rock est notre seul espoir lui et son scénario taré dans un embroglio de politisme et de complot industrio-symbolico-dimensionnelo-marxiste dans la Californie des Southland !

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Des animaux qui se baladent en fringues volent des poulets, ce qui provoque des tas d'événements contentieux qui aboutissent à une "flûte" coupée, des vols massifs et provoque un chaos sans précédent !

Et maintenant, je sais qu'il faut abattre tous les animaux sauvages qu'on croisent, ils pourraient venir te couper la flûte !

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Putain, il en a chié pour son tapis !

Ce pauvre Dude va se retrouver dans une pseudo enquête noire pour pouvoir avoir son pourcentage de fric, et tout le monde veut tout faire pour obtenir son lot de billets vert.
Ajoute à ça John Milius en gros bourrin juif vétéran pro-flingues avec son pote loser flemmard face à des pseudo-nazis nihilistes. Oui des allemands nihilistes...le tout englobé par des rêves, après tout, qui n'a pas rêvé de Saddam Hussein te confiant une paire de chaussure de bowlings ?

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Un auteur de pièces à succès est engagé pour écrire un script de film de catch. Le tout dans un hôtel miteux avec un voisin envahissant qui pue la sueur. Et..........................Je sais pas !
C'est juste un film bizarre ;)

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(Pourquoi tous les films bizarres se passent dans un théâtre ?)
Un ancien gars qui était une star dans une franchise de blockbusters se retrouve has-been et monte une pièce de théâtre pour relance sa gloire perdue.
Dans ce film il y a : un comédien barjo (et exhibitionniste aussi) qui n'est lui-même que sur scène, une ex toxico, une vedette qui s'essaye aux nouveaux "horizons". Et enfin la star has-been qui se fait des films (les has-been ne vivent que dans les rêves) avec des supers-pouvoirs quand il est tout seul et qui a un surmoi (son surmoi à lui, pas a moi) qui le persécute pour qu'il redevienne un futur has-been dans un blockbuster que le has-been s'imagine avec des monstres géants et des vols en plans-séquences au dessus de Broadway.
La Surprenante vertu de l'ignorance s'avère vouloir dire que ne rien savoir, c'est être déglingué de la tête.
(c'est une blague bien-sûr, j'ai aimé ce film).

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Imaginez un duo d'orphelins chanteurs dans une voiture de police recyclé qui se font coursés par des vrais flics, des chanteurs de country, une femme en colère, des nazis et l'armée de terre. Vous mélangez ça au fait que ce soit le film guiness book records de crash de voitures et vous obtenez ce cocktail survitaminé de drôleries tout en chansons blues.

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Une femme tarée qui espionne ses voisins, qui se mêle d'histoire qui ne la regardent pas, qui imagine les gens avoir des relations s*****, qui n'appelle même pas les flics quand un homme handicapé se fait maltraité, qui fait du vandalisme, qui vole des biens d'autrui et qui met en place un système Nolaniesque pour arranger un rendez-vous. En fait c'est pas grand chose.

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Un marionnettiste trouve un job dans un étage d'immeuble bas de plafond. Là, il y trouve un passage qui mène dans...la tête de l'acteur John Malkovich O.O
Si si, c'est comme ça que ça se passe dans le film.

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L'errance d'un gars tristounet qui a visiblement envie de pisser (il y en a de l'eau et des piscines dedans). Et qui cherche sa "perle" au milieu d'un "océan" de frivolités, d'artificialité et qui a oublié comment vivre après avoir bu la "coupe" de la luxure.
Difficile de dire si ce mec est timbré, mais c'est sûr que quand tu mangent toute ces images, tu es gavés (en bien).