Comédies cultes

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- Parlez moi de vous plutôt.
- Odile ! Moi c’est Odile ! Pluto c’est l’ami de Mickey !
- Ah non ! Pluto c’est le chien de Mickey ! L’ami de Mickey c’est Dingo !

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- Ça va être tout noir !
- Ta gueule !

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Un jour elle sera mienne. Oh oui, un jour elle sera mienne!

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Merci du fond du slip !

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Ni !

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- Qui êtes vous ?
- Les Rois Mages.
- Quoi ?
- Nous sommes les Rois Mages.
- En voilà des façons de s'introduire dans une étable à deux heures du matin !
- Nous sommes des astrologues. Venus d'Orient.
- C'est une blague ?
- Nous venons adorer l'enfant. Lui rendre hommage.
- Hommage ? Vous êtes bourrés ! C'est une honte ! Dehors ! Venir jouer les diseuses de bonne aventure ici !
- Nous devons le voir !
- Allez adorer un autre petit morveux !
- Une étoile nous a guidés.
- Une bouteille, oui ! Dehors !
- Voilà des cadeaux.
- Dehors.
- De l'or, de l'encens, de la myrrhe !
- Il fallait le dire plus tôt. Il est là.

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Ah, monde de merde !

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-Quelqu'un aurait du...du feu?

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C'est pour les enfants que ça doit être terrible. Heureusement qu'ils n'en ont pas.

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Vous connaissez panopaménix ? C'est un... C'est un droïde.

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Une larme de gin, une rivière de tonic, et ensuite la p'tite victime composée d'une petite olive, d'un p'tit morceau d'sucre et d'un p'tit bout d'ficelle. Et nous avons le p'tit Grégory.

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Le matin au réveil, je bois ma bouteille de blanc. Vers 10 heures, histoire de marquer le coup quoi, d’être solidaire de tous ces mecs qui travaillent sur les chantiers, qui vont faire la pause, ben je, j’en bois une deuxième. J’en bois une troisième à l’apéro de midi, toujours du blanc. À déjeuner, s’il y à de la viande je peux passer au rouge, sinon je reste au blanc, ou les deux. Bon après faut une sieste, une heure ou deux de sieste. Quand on se réveille d’une sieste on a toujours un peu la bouche pâteuse alors là je repars sur du blanc pour m’éclaircir un peu les idées. Ensuite piscine, été comme hiver, il fait du bien de se décrasser, remettre un peu la machine en route. Et puis ensuite on arrive à l’heure fatidique, l’apéro du soir. Est-ce qu’on attend l’heure officielle, est-ce qu’on anticipe ? Moi j’aime pas perdre de temps. À 18 heures j’attaque et là je m’éclate la tête. Ce qui s’appelle vraiment boire.

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La société est bien foutue, elle fout des uniformes aux cons pour qu'on les reconnaisse!

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Je crois que toi et moi on a un peu le même problème, c'est-à-dire qu'on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil c'est : oublie que tu n'as aucune chance, vas-y, fonce, on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.

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Voyons Emmanuelle, si tu bois de l'eau froide après ton potage chaud, tu vas faire sauter l'email de tes dents !

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- Oh ouais ça c’est génial, le léopard ça amincit trop !
- T’es sûre ?!
- Attends t’as déjà vu un léopard qui avait l’air gros...

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C'est le capitalisme qui dit qu'un homard ça vaut plus qu'un tourteau, pas la nature.

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S’il vous plait, « sac à merde », c’est une insulte ?

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Oh le porc, le porc, le porc !

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Arrêtez ! Ou je tire une balle dans la tête à la main !

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- Elle est gentille, ma fille, hein ?
- Oui... Mais qu’est-ce qu’elle est laide !

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Les tigres adorent le poivre, ils détestent la cannelle.

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Je sais que je plais pas à tout le monde... Mais quand je vois à qui je plais pas, je m‘demande si ça me dérange vraiment.

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"Docteur, il est temps que je regarde ma banane en face"

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- Votre date de naissance ?
- Le 22 février...
- Quelle année ?
- Chaque année...

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- Gary, comment tu peux savoir quand tu es saoul si tu n'es jamais sobre?

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"J'ai memeille dans mes cui-cui"