'Je te prête un flingue?' 'Non ça ira, j'ai mon mouton explosif'

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Entre la sainte grenade qui chante avant d'exploser, les moutons explosifs, les putois explosifs et empoisonné, les grand-mères et les bananes, la série des Worms a toujours proposé un arsenal original.

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Enfin on a trouvé une utilité à la balle en caoutchouc.

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Tuer du zombie à coup de melons, cintres, briques, caddie, alter, bref tout ce qu'on trouve dans un centre commercial américain. En plus on peut le faire déguisé en femme...

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Idem que Dead Rising, sauf qu'on ajoute des combinaisons d'armes encore plus stupides, genre la casquette mélangée à la tête de caribou, le parasol avec la batterie de voiture qui devient électrique ou la pagaie tronçonneuse. N'importe quoi! Et encore une fois, on peut se travestir pour pousser le vice plus loin.

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Quoi de mieux qu'un moulin à poivre en guise de gatling, un lapin à chapeau en guise de bombe et un parapluie en guise de bouclier?

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A première vue, l'arme qui est une arbalète semble tout à fait normale, jusqu'à ce que l'on constate que les projectiles sont des êtres vivants. Petites boules qui crient quand on les chope, qu'on les charge et qu'on les lance. La classe.

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On jette des oiseaux sur des cochons verts. Je suis surpris que B.B n'intervienne toujours pas...elle n'a sûrement pas de iPhone.

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Que pourrait-on bien donner comme arme à un squelette roi d'Halloween qui chante pour passer le temps? Un fouet en morve bien sûr!

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Malheureusement Lady Diana en est décédée (pardonnez moi cette vanne affreuse) par conséquent on peut en déduire que l'appareil photo est une arme plutôt efficace. En particulier quand les ennemis sont des revenants japonnais. Seul hic, il faut qu'il s'approche suffisamment près...et ça c'est pas cool.

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La série Mario Kart propose des courses avec des karts qui s'envoient des carapaces de tortues rouges, bleus ou vertes (au passage elles sortent d'où ces couleurs?) des bananes ou autre "chiens" (enfin des trucs ronds tenus en laisse). Et personne ne dit rien...

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Au delà de la hache, il faut quand même noter que l'arme principale du jeu est une guitare accompagnée de son ampli qui poutre; au moins un ampli à lampe MesaBoogie vu comment il envoie la purée.

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Si dans l'ensemble on reste dans le connu quand on est gamer (l'épée de 100 kilos, les flingues de 50kilos chacun etc) ce Devil May Cry 4 propose une arme assez marante: une valise. La pandora box s'ouvre et change de forme pour balancer tout un tas de projectiles sur les sacs de frappe du jeu. Encore une fois ça doit être bien lourd et pas pratique pour partir en vacances.

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Le katana, les flingues, le fouet, les griffes, les lances-rockets...ça c'est dépassé! Mais les patins à glace qui sont livrés avec le tutu, là ça tranche nettement.

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La magie c'est trop commun. Par contre tuer des monstres avec une balle de volleyball, ça c'est pas banal!

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On a trop peu l'occasion de tabasser des moutons humanoïdes dans la vie réelle. Alors en rêve on peut le faire avec un oreiller ou un livre.

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Dans années 60, la vraie arme secrète des espions, c'était le nid de guêpe. Avec un nid de guêpe bien placé, on pouvait décimer une zone complète. Ah oui et faire mourir un boss d'une crise de foie en lui balançant de la bouffe périmée, c'est aussi une technique "so CIA".