Les jeux vraiment pourris

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Allez, comme ça, il est lâché, plus besoin d'attendre pour le voir apparaître dans ma sélection très recherchée : le fameux Big Rigs. Le jeu où ton camion passe à travers le sol. Normalement tout le monde connait, car l'AVGN (l'américain qui a lancé la carrière du Joueur du Grenier période grosse) en avait parlé dans son émission de divertissement sur le web.

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Propagande vulgaire et dégueulasse, graphismes de piètre qualité, et aucun intérêt ludique. CoD en mieux ou en pire, c'est selon.

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Bon, ok, c'est vieux, mais quand même, la Vectrex n'était peut-être pas le meilleur choix pour faire un jeu en 3D.

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Carrément injouable et sans intérêt. Connu pour les anecdotes qui l'entourent.

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Pour la version Game Boy Color qui est lamentable. En fait beaucoup de jeux Game Boy sont de ce niveau, mais celui-là je peux pas le blairer, je sais pas d'où ça vient. Et je n'ai rien contre l'Afrique, mais j'aime pas ce jeu c'est tout.

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David Cage (l'artiste contemporain) a littéralement réinventé le navet télévisé avec ce concept : brancher une dualshock dessus. Louis La Brocante peut aller se rhabiller... ici ni les plans ni le scénario ne font sens, et ça n'est pas le gameplay qui présentera un quelconque intérêt. Mais qu'importe, quand on aime les nanars, on ne compte pas.

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Sony est sans aucun doute l'éditeur indépendant le plus célèbre depuis la sortie de ce jeu aseptisé qui révolutionna le monde de la publicité pharmaceutique. Restez zen, profitez de l'ambiance d'un jeu iPad décoratif, bref vivez une expérience "indie" à défaut d'être vous-même indépendants, tout ça grâce à la plus grosse multinationale sodomite du jeu vidéo. Ça élève le média au rang d'art, hmm en fait j'en doute.

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Version Game Gear pour ma part. Pire jeu de baston de l'univers. Il y a 6 personnages, qui sont en fait des déclinaisons de 3 sprites de célèbres dinosaures (tyrannosaure, tricératops et singe). Ca tourne à deux à l'heure. Si je dis pas de connerie ils ont chacun 3 attaques différentes, un truc dans le genre. Ils pourraient en avoir 30, ce serait quand même nul, étant donnée la rigidité du jeu, de toute façon... Mais c'est pour dire.

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Attention : même si la boîte est cool, ça reste mauvais. Le but du jeu est de réussir à ne pas s'emmerder en dégommant des villes en carton.

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Classique de la nullité. Esthétiquement vulgaire, et insupportable sur le plan ludique. Presque aussi bien/nul que Phantom Hourglass.

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C'est uniquement de la publicité sans valeur ajoutée. Pas très honnête de vendre ça, ni très intelligent.

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Y a rien de plus pourri que les musous, désolé pour ceux qui aiment, mais c'est comme ça, car mes goûts sont plus intelligents que les vôtres. Si jamais vous n'étiez pas convaincus, j'ai trouvé un signe qui devrait vous mettre la puce à l'oreille : les personnages du jeu sont doublés avec l'accent marseillais, pour mieux coller au public cible (PSG en force ! ou non, même pas, mais nique l'OM)

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C'est dommage que la licence Bomberman ait disparu et ne puisse en conséquence pas se venger de ce reboot honteux. Bon, c'était toujours la même chose jusqu'à ce qu'ils en fassent des jeux d'aventure, mais au moins c'était efficace.

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Il vous faut une explication ?

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Je n'y ai pas joué mais je fais confiance à la presse car je déteste Marseille.

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Pas touché non plus mais il a la réputation qui va bien.

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Un jour, alors que je cherchais le titre d'un excellent jeu PS1 en 2D de mon enfance à thématique homérique (Herc's Adventures, rejoué depuis et c'est bel et bien une bombe), je tombe sur cette toute autre daube dont la pochette aurait du m'avertir, et constate avec effarement que des geeks de la génération Y lui vouent un culte et une nostalgie assez peu mesurée. Déçu de ne pas encore avoir retrouvé mon ancien plaisir, je tente une expérience, lançant ce Disney's Hercule en guise de substitut. Quel ne fut pas ma surprise de constater jusqu'à quel point le jeu vidéo peut être le lieu d'un gaspillage économique évident : ce jeu est une merde, ouvrez donc les yeux !!!