Punchlines en Séries

Annotation :

"À qui tu crois que tu parles ? Qui est-ce que tu penses avoir en face de toi ? Tu sais combien je me fais en un an ? Je veux dire, même si je te disais combien, tu le croirais pas. Tu sais ce qu’il se passerait si je décidais subitement d’arrêter d’aller au boulot ? Un business assez gros pour être côté au NASDAQ s’effondrerait. Disparu ! Il cesse d’exister sans moi. Non, tu n’as absolument aucune idée d’à qui tu parles, alors laisse moi t’éclairer un peu. Je ne suis pas en danger, Skyler. JE SUIS le danger ! Un type ouvre sa porte et se fait descendre et tu penses que c’est moi ? Non. Je suis celui qui frappe à la porte !"

"C’est pas parce qu’on tue Jessy James qu’on devient Jessy James !"

"Si j’avais une tumeur au cul je saurais comment l’appeller."

"Say my name !"

Annotation :

"Vous êtes marié comme moi ; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes diverses."

"Dans la catégorie salope géante vous êtes quand même hors concours"

"Parce que votre existence est merdique, mon pauvre ami... Vous avez l’œil qui brille à chaque fois qu’un oiseau pète ! C’est triste à voir ! Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message... qui annonce la visite d’un imbécile, porteur de bonnes nouvelles, c’est déjà un p’tit festival pour vous ! J’suis sûr que vous vous êtes peigné pour l’occasion !"

" En garde, ma biquette ! Je m’en vais te découper le gras du cul, ça te fera ça de moins à trimbaler !"

" Ooooooooh, non mais faire du labyrinthe avec un trou-de-balle pareil, faut drôlement de la vaillance, hein !"

Annotation :

"Je n’ai aucune confiance en des êtres qui peuvent saigner 5 jours sans en crever."

"Je vous emmerde et je rentre à ma maison."

"Jamais je laisserai une bonne femme me botter le cul. Si jamais il y en a une qui essaye, je lui dirai : « EH ! TOI, TU T’ÉCRASES, PÉTASSE ! RETOURNE DANS TA CUISINE ET FAIS-MOI À BOUFFER ! »"

Annotation :

"Je vous ai appris à tricher, truander, resquiller et vous redevenez honnête dès que j’ai le dos tourné !"

"Vous avez un parasite, il vous reste un mois pour vous en débarrasser sinon après ça serait illégal, mais ne vous inquiétez pas les femmes adorent ces parasites : elles leurs mettent des bonnets et elles les amènent au parc avec d’autres parasites."

"Je suis occupé.
En fait comme vous le voyez je ne suis pas occupé, c’est une façon polie de vous dire de dégager."

"- Les garçon ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je risque la surchauffe.
- Les filles ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je les paye que pour une heure."

"On envahit Berlin, ensuite on encercle la Pologne et on crie « surprise » !"

"Si pour vous, votre vie ne vaut pas plus que celles des autres ; signez votre carte de donneur maintenant et tuez vous ensuite."

"Oh il faut qu’tu viennes, ils ont un satellite qui est braqué sur le vagin d’Cudy. J’leur ai dit que les risques d’invasion sont quasiment nuls mais..."

Annotation :

"Fais toi pousser un pénis ou va te faire voir !"

"Disons que le mariage est un cercueil et que chaque enfant un nouveau clou"

"Pfff.. La police, ils attraperaient pas un poux au goûter d'anniversaire de Milhouse."

"S'il vous plaît me manger pas ! J'ai une femme et des gosses ! Mangez les !"

"Pitètre que demain en te réveillant tu seras mort."

"Vous envoyez des bonhommes sur la lune mais vous pouvez pas empêcher mes chaussettes de schlinguer."

"Le gâteau sera coupé en deux, et vous deux vous recevrez... La mort ! Je mange le gâteau."

Annotation :

"Rita ma bien aimée, tu as longtemps été mon rêve et aujourd’hui notre avenir brille comme le soleil sur la rosé du matin. Je fais le vœu devant toi... Dexter c’est pas une licorne que t’épouse."

"Ce n’est pas une opinion, c’est de la science. Et la science c’est une sans-cœur, une salope avec un gode-ceinture de 30 cm."

"Surprise mother fucker!"

"Serait-ce du film plastique que je vois dans ton avenir ?"

Annotation :

"T'inquiète mec on se reverra dans le coin-coin ! Punchline ! Boom !"
(en parlant au canard samouraï).

"T'es le même genre de mec qui bouffe des sushis avec une fourchette !"

"La tortue Franklin là, cette vieille pute, dans sa chanson il dit qu'il sait faire ses lacets alors qu'il a pas de chaussures ! Mais ta mère Franklin !"

"Ceux qui mettent en statut Facebook: "J'en ai marre..."
Mais t'as cru que ta vie c'était la saison 2 de Lost pour faire du teasing comme ça mon gars ? MAIS TOUT LE MONDE S'EN BAT LES COUILLES MON POTE !"

"T'as raté ta vie, crois pas que tu vas réussir ta mort."

"Je bandais à chaudes larmes, tandis que le vent caressait mes cheveux comme un pd."

Annotation :

"- Oh tu t’crois propriétaire de mon corps maintenant ?
- Je paie les fringues qu’il porte, et j’paie les massages qu’il reçoit et un jour je paierai les implants qui seront nécessaires. Si j’en suis pas propriétaire j’en suis au moins actionnaire !"

"- La cuisinière a très peu servi...
- J'aimerais pouvoir dire la même chose de mon utérus !"

"Un peu cinglé ?! Il met de la ciboulette dans une salade parisienne, tu te rends compte ?! Il mérite la camisole de force !"

"J’étais en face du diable, et il avait un visage de garce."

"C’est mon utérus qui est abîmé pas mes oreilles !"

Annotation :

"Francine, je ne suis pas sûr de pouvoir manger autant que tu me donne envie de vomir..."

"- Ce que la vente de pizza m’a appris...
- Ce que ma propre expérience m’a appris c’est que quand quelqu’un commence une phrase par : « ce que la vente de pizza m’a appris », il faut immédiatement arrêter de l’écouter."

Annotation :

"Celui qui n’a pas de sang sur son épée quand il crève, je viole son putain d’cadavre !"

"Je n’ai pas d’épée, mais, si j’en avais une, je te la passerais au travers du ventre et trancherais les couilles à ces quatre pleutres."

Annotation :

"- Est-ce qu’on peut parler ?
- Puisqu’on a des cordes vocales, oui. Parler ensemble, non."

"Pauvre observateur, votre vie s’est mise à défiler devant vos yeux : tasse de thé, tasse de thé, dépucelage raté, tasse de thé..."

"- T’as pas peur de passer pour la pouffe de l’année ?
- Tu défends ton titre de championne, c’est ça ?"

Annotation :

"On est une publicité ambulante pour la stérilisation obligatoire !"

"Je ne m'attendais à rien mais je suis quand-même déçu !"

"J’ai tellement réfléchi que j’ai saigné du nez."

Annotation :

"Leela : Fry, on a un colis à livrer!
Fry : Y'a qu'à le balancer dans les égouts et dire qu'on l'a livré.
Bender : Trop de boulot ! Brûlons le et on dira qu'on l'a jeté dans les égouts."

"Tu sais Zap, je croyais que tu n’étais qu'un gros bouffon pompeux, en suite j'ai réalisé qu'à l'intérieur tu n’étais qu'un enfant malheureux.. Et maintenant je réalise qu'à l’extérieur de l'enfant, IL N'Y-A QU'UN GROS BOUFFON POMPEUX!"

 "Et mon cul c'est du téflon ?"

Annotation :

"Quand on s’appelle Preston, on ne va pas courir dans les bois. Avec un nom pareil il va se faire casser la gueule par un écureuil !"

"J’ai fait en sorte que tu deviennes quelqu’un d’extraordinaire, imagine ma déception quand je me réveille après cinq ans et que je découvre que tu es quelqu’un d’ordinaire."

"C’est comme désamorcer une bombe dans une maison hanté construite sur un champ de mines avec des dizaines d’ours tout autour, et les ours ils sont armés de couteaux."

"Recoucher avec un ex c’est comme faire du recyclage, je préserve la nature !"

Annotation :

"Est ce qu’on se demande pourquoi l’homme a marché sur la dune ? Pourquoi les femmes ont des bébés et pas directement des hommes ? Ou pourquoi une mouche se mouche alors qu’un éléphant ne s’éléphante pas ?"

"Je t’ai toujours dit de ne pas laisser de la nourriture dans ta chambre. Ça va attirer les rats et s’ils te mordent, ils vont attraper la rage."

"Au revoir, à la revoyure, bon voyage, arrivederci, sayonara, adieu, bon débarras, bon vent, que le diable t’emporte à 312 km, ne reviens pas, que je ne te revois plus, hasta la vista, tire toi et taille la route."

Annotation :

"Tu comprends moi les gonzesses, pour moi c’est comme les gosses et les prises électriques, tant que j’ai pas mis les doigts dedans, j’ai envie de savoir comment ça fait."

"Bonsoir mademoiselle... On se fixe connard ! Tu poses ton gobelet, tu poses ton gobelet. T'as cru que t'étais chez Franprix c'est ça ?"

Annotation :

"Je vais me suicider avec des yaourts périmés."

"Imagine que Martin Luther King ait dit : « J’ai fait un rêve... mais j’ai pas envie d’en parler »."

"- La caméra donne toujours 5 kilos de plus !
- Y’avait combien de caméras qui tournaient ce jour-là ?"

Annotation :

"En fait, les mariages c’est comme les enterrements, mais avec du gâteau."

"Tu es jeune, tu as encore ta vie entière devant toi, et ta cavité anale est encore tendue et malléable."

"Qu’en est-il de la réalité où Hitler a guéri le cancer, Morty ? La réponse est : n’y pense pas."

"C’est comme Inception, si c’est confus et stupide alors tout le monde va adorer."

Annotation :

"Ça serait bien que la première personne qui se lève prépare le café, et cela même si cette personne a un pénis..."

"- On pourrait se passer de l’air conditionné, beaucoup de gens n’en ont pas.
- Oui beaucoup de gens du Tiers-monde maman..."

Annotation :

"Très heureux de vous rencontrer, docteur vous êtes une tête de con, mais vous avez un bon fond."

"Quand on est mort, on est mort. En attendant, on a la crème glacée."

"Notre service informatique a plus de virus qu’une prostitué à 10 dollars !"

"Une fois que la partie est finie, le pion et le roi retournent dans la même boite..."

Annotation :

"Je ne suis pas un psychopathe, je suis un sociopathe de haut niveau."

"Tout le monde se tait et Anderson cachez votre visage."

Annotation :

"- Eh ben, vous avez une gueule de déterré.
- Ah bon, en tout cas j’ai meilleure mine que votre femme quand je l’ai quittée ce matin."

"Ouais, vous avez raison, trainez pas les gars. Vous voyez cette fille ? C’est notre copine et elle est barjo !"

Annotation :

"- On a bien fait de se séparer, j’avais oublié que tu devenais dingue dès qu’on parlait d’enfants.
- C’est moi qui suis dingue ? À chaque fois que tu entends le mot « enfant » t’as une montée de lait, ça te fait deux petites tâches sur ton tee-shirt.
- C’est une chance que tu n’aies pas de bébé, ton cœur est si froid que tu refilerais la crève à un enfant en l’allaitant."

" La petite amie c’est comme un mauvais rhume, elle finit par dégager après une ou deux semaines au lit."

" C’est pas pour rien que tu t’appelles Robin... et pas Batman !"

Annotation :

"Tu fais la couv' de Chignon pourri magazine ?"

"Mathilde, je me demandais pourquoi les oiseaux avaient arrêté de chanter."

"Si Rosa avait eu une sœur jumelle elle l'aurait dévoré dans l'utérus."

Annotation :

"Vous êtes une erreur, une sorte de morceau de feuille d'épinard géant coincé entre les dents de l'univers."

"Que disent les humains déjà lorsqu'ils jouent aux échecs et qu'ils coincent leur adversaire dans une situation parfaitement inextricable ? Ah oui ! Mange tes morts gros crétin !"

Annotation :

"Il y a un proverbe arabe qui dit: "petits seins passe ton chemin... gros seins, viens dans mon lit s'il te plaît"."

"Oh mais j'avais complètement oublié de te dire... Ferme ta gueule !"

"Silence ! Où je fais éjaculer la salle !"

Y'en a trop en fait il faudrait les noter à chaque épisode