Questions existentielles et autres petites pensées méchantes et alcoolisées par Djee et ZeBig vol.3

- Le sida songerait à attaquer Danny Trejo pour plagiat.

- Guyness est le fils de Guy Lux et du monstre du Loch Ness

- Les cordes vocales de Christophe Maé portent plainte pour violences aggravées.
A l'annonce de cette nouvelle Patrick Fiori aurait quitté la France

- Paul Préboist était puceau et pourtant c'était le meilleur pote de Patrick Sébastien. C'est bizarre, non ?!

- Robert Redford conduit une voiture verte, mec. L'enfoiré.

- Patricia Kaas utilise, par an, l'équivalent du PIB de l'Equateur en maquillage.

- Le cul de Roselyne Bachelot est dorénavant ouvert au public pour la modique somme de 10 euros

- Francis Cabrel a eu un accident, il aurait fredonné "Petite Marie" sur le chemin qui le ramenait chez lui et se serait endormi aussi sec au volant de sa voiture. Bon rétablissement Francis.

- Quand Hanouna était encore guitariste de Soundgarden, il était vachement plus marrant je trouve.

- Y'a des gens qui disent qu'Armstrong a triché. C'est des enculés ! Ils ont déjà essayé de faire du vélo sur une couille ?

- Cyril Hanouna aurait pris conscience de la fausseté de son rire et aurait tenté de mettre fin à ses jours

- Il paraît qu'un auteur de "Plus belle la vie" qui sortait d'une gastro démoniaque, en a fait un épisode en deux parties.

- Une blague de Laurent Ruquier se suicide après avoir fait un bide à la télévision

- Dieu aurait nié avoir une quelconque implication dans la chanson "Dieu m'a donné la foi" d'Ophélie Winter

- Une fois j'ai pété dans une maison de retraite, la dame à côté de moi s'est mise à crier : "Chouette, c'est l'heure du dîner !!"

- Depuis sa défaite en finale de la coupe SC, guyness resterait cloîtré chez lui à pleurer comme un môme en pensant au blé qu'il a dépensé en tentant vainement d'acheter les jurés, alors qu'une simple photo de Ze Big Nowhere en tenue légère (dentelles rose et bas résilles rouge "passion") envoyée à tous les jurés a suffit à remporter tout les suffrages.
Tant pis. La prochaine fois, Guytou !

- Saint-John Poivrot d'Arvor a généreusement offert ses poils de cul pour pouvoir constituer la perruque de son papa PPDA.

- John Wayne s'appelait Marion ! Merde !!!

- Les marseillais sont français même si on ne comprends pas quand ils parlent.

- Je ne mange des huîtres que si j'y suis obligé.

- Djee VanCleef voulait être réalisateur de Westerns mais le chapeau ne lui va pas du tout.

- Quand les gens disent "femme au volant, mort au tournant ", je ne suis pas d'accord. C'est exagéré, et puis, c'est pas comme si elle avait inventé l'automobile. Faut qu'elles s'adaptent.

- Lazein est un fan des Gun's 'n' Roses et de Motley Crüe.
En même temps, j'dis ça, mais Lazein est sourd comme un pot.

- Quand j'étais gamin y avait pas internet. On se branlait quand même.

- Ze Big Nowhere est tellement laid, que sa femme lui fait porter le niqab.

- Gothic aurait séquestré Laurent Ruquier durant un mois pour qu'il lui file l'intégrale de ses vannes et jeux de mots.

- Gérard Rocher faisait parti des Stones. C'est même pour ça qu'ils s'appellent comme ça. Il jouait du triangle.

- C'est par un cornet de frites cantonnais et un plat de moules marinières laquées que Mrs Chan vient de tenter un rapprochement culinaire Belgo-Chinois en vue d'éviter une troisième guerre mondiale.
Chapeau Missize !

à suivre ....