"Gargantua" pour les nuls
Jean Audeau, paysan de son état, découvre en bêchant sa terre stérile, un livre contenant la généalogie des Géants des anciens temps. Et voilà ce qu'il raconte:
Un certain Grangousier, sorte de Gérard Depardieu du XVI ème siècle, épouse Dame Gargamelle, qui n'a à ma connaissance aucun rapport avec les Schtroumpfs.
Ce grand roi règne dans la douce région d'Utopie en Touraine.
Grandgousier est un roi paisible, bon et cher à ses sujets.
De l'union de ces 2 géants, qui feraient passer une nuit d'amour torride entre Schwarzie et Brigitte Nielsen pour un mamour devant "Plus belle la vie" entre Passe-Partout et Mimy Mathy, naîtra Gargantua.
Alors dis toi un truc, c'est qu'le gars Gantua l'est pas vraiment comme nous.
Ben déja en naissant ! Il est sorti de l'oreille de sa mère.
De l'oreille de sa mère !! Il commence fort le Gagar !
A peine sorti de cette cage à miel maternelle, v'là le gamin gueulant qu'il veut boire.
C'est en voyant ce ventre sur pattes que le paternel lui trouvera son blase : « Que grand (gosier) tu as ! » : Gargantua ! Tu vois l'astuce ?
Pour sûr, c'qui est du gosier, c'est pas le dernier le gnard.
Pour l’allaiter, il faut le lait de dix-sept mille neuf cent treize vaches. Rien que ça ! Même Douillet avec ses 8 plaquettes de beurre et ses 3 litres d'huile d'olive au p'tit dèj, tient pas la distance. Un putain de p'tit dèj de champion !!
Il grandit bien le petit.
Une éducation façon Hippie, sauf que les chêvres elles ont pas le temps de faire du fromage avec Gagar.
2 coups de dents et c'en est terminé. Il garde juste les cornes pour se curer les chicots le gros bébé.
C'est la liberté totale chez le bon roi Grandgousier.
Gagar gambade, se prend de passion pour l'équitation et la viande de cheval, joue, s'éveille, mange des trucs. Etonne son père, en développant la thèse du meilleur "torche-cul" possible et conclut qu' un "oison duveteux" reste la plus douce des méthodes, avec le dernier bouquin de Marc Levy, pour s'essuyer avec le sourire.
Fasciné par cette intelligence qui lui permis d'appréhender de la manière la plus rationnelle la lecture d'un Marc Levy. C'est à dire la lecture par le cul. Le bon Grandgousier décide de donner des précepteurs à ce fils "Depardiesque" et de parfaire une éducation où la bouffe et la baise ne passerait, hélas, qu'au second plan derrière la Scolastique et autres études des lettres Latines.
Mais Gagar perd peu à peu de cette intelligence vive et franchement en dessous de la ceinture qui faisait son charme.
Notre bon Gagar sous l'influence de ces professeurs traditionnels et un peu obtus, disons les choses comme elles sont, est en train de paumer son cerveau dans ces livres inutiles et ces sophismes faciles.
Comme un Franck Ribéry avant chaque match, laissant l'éponge qui lui sert de cerveau au vestiaire dans son casier malodorant, il se traîne un peu intellectuellement notre géant.
Grandgousier se décide d'envoyer son titan de fils poursuivre ses études à Paname chez un certain Ponocrates, précepteur Humaniste.
En avant pour Paris sur son énorme jument, genre de Sophie Thalmann géante, qui d'un coup de queue détruisit entièrement la forêt de Beauce, à l'image de Rocco Siffredi, moins violent, détruisant le joli petit buisson d'une Clara Morgane, tout sourire, durant son premier job d'été.
L'arrivée de Gagar dans la capitale aurait de quoi réjouir n'importe quelle actrice de porno amateur Allemand, puisque, ni une ni deux, il leur pisse dessus pensant leur faire plaisir, décimant les 3/4 de la population.
Noyés sous des litres d'urine comme les cacahuètes sur le zinc d'un bistrot Parisien.
Il pique aussi les cloches de Notre-Dame pour les accrocher au cou de sa jument.
.. ' fin, il fout un sacré bordel dans Paname !
Chez Ponocates, Gagar semble revivre.
Terminé les leçons de vie des culs-serrés de la Sorbonne.
Ponocates lui refile une potion qui nettoie le cerveau, du genre JT de 13 heures sur TF1 mais à l'envers. une éducation humaniste, encyclopédique et morale, où l’exercice physique et l’hygiène corporelle sont aussi très importants. il apprend l’art, la métallurgie, l’artisanat, la rhétorique, l’escrime, l’herboristerie.
Il chôme pas le Gagar !! Fini la bibine et les mains au cul !! Un chevalier et un érudit.
Le Gargantua nouveau est arrivé !
Pendant ce temps-là en Utopie, pour une sombre histoire de pinard et de baffes dans la gueule, un sombre roi voisin : Picrochole, envahit le doux royaume d'Utopie.
Violant ainsi les règles les plus élémentaires de politique extérieure et de savoir-vivre, tel DSK lâché en plein Sofitel avec le feu aux burnes.
Les armées de Picrochole pillent et ravagent la campagne Utopienne comme ce benêt d'Arthur pillant éhontément les grandes heures de la télé et ravageant nos plus tendres souvenirs d'enfance.
C'est la guerre !! Du feu, des flammes, des hurlements.
Dans l'abbaye de Seuillé, frère Jean outré de ces attaques injustes et violentes, cesse sa distribution d'hosties sacrées pour distribuer pléthore de coup de tatanes dans les roubignoles, crucifix en main.
Malgré l'attitude digne et les appels au calme répétés du bon roi Grandgousier, rien n'y fait.
Picrochole restera sourd à la trève.
La situation dégénère rapidement.
Il est temps d'appeler Gagar à la rescousse, parce que Grandgousier il veut bien être sympa mais faut pas trop lui marcher sur les burnes non plus.
Voilà notre gros bébé qui déboule avec quelques potes bien décidé à en découdre.
Pour le retour de l'enfant prodige notre bon roi organise un festin de la taille du cul de Gagar : Immense !
Mais notre géant est au régime.
Il a une envie de salade. il cueille pour environ 600 kilos de laitues réputées les plus grandes dans un jardin et emporte 6 pèlerins qui s’y étaient abrités pour la nuit. Il avale sa salade et les pèlerins.
Vise un peu la salade paysanne !! Lardons compris !!
Ballottés, bringuebalés en tout sens. Ils seront sauvés en s'accrochant au cure-dent de notre bon géant, comme ces morpions apeurés dans la culotte de Loana, ne voyant plus d'issues et sauvés de justesse par la moustache salvatrice de son psychanalyste.(Coquine !)
Durant le souper Grandgousier expose les tenants et les aboutissants de cette guerre idiote.
Ca ne boit pas que de l'eau chez not' bon roi, oh non !
Ca ressemble plus à une soirée organisée par Depardieu et Christine Bravo qu'à l'élection du meilleur goûteur d'eau de source de la région Auvergne.
Et pis quand on est bourré, on divague; regarde les discours de Borloo et les derniers fims de notre Gégé national !
Gymnaste, l'un des potes à Gagar, s’interroge sur le fait que les clercs aient de si longs nez. Frère Jean lui raconte que sa nourrice avait les seins mous et que son nez s’y s’enfonçait comme dans du beurre et qu’il grandissait comme la pâte avec du levain. Surement l'explication la plus rationnelle !
Après ripaille, la guerre reprend de plus belle.
Frère Jean s'y distingue, une fois de plus, de fort belle manière. Cassant des tronches à coups de masse, assommant des tonnes de soldats à base de tartes dans la gueule et le tout : raide comme un coing.
Ca défouraille dans tout les sens. Coupe, tranche, tape ! Un bordel sans nom !
Des amis qui meurent, des ennemis découpés en morceaux, des cris et de la sueur.
Après des heures de batailles, Picrochole est battu et s'enfuit comme un voleur. Depuis ces évènements, personne ne sait ce qu’il est devenu.
Victoire oblige, on se finit à la Française, façon Astérix, autour d'un buffet bourré à ras bord de bonnes choses comme le décolleté de Scarlett Johanson.
On bouffe, on picole, on s'tape sur l'épaule. On relâche les prisonniers en leur filant un peu d'oseille pour qu'ils rentrent chez eux peinard.
C'est qu'on sait vivre chez le nouveau roi : Gargantua.
Avant que tout le monde se séparent et repartent casser des crânes ailleurs, le roi Gagar offre à son ami, le très énergique Frère Jean des Entommeures : L'abbaye de Thélème.
Université libertaire, refuge pour évangéliques persécutés, et république du libre-arbitre dont la devise " Fay ce que vouldras " résonne encore par delà les siècles.
FIN
( Viendez réviser vos classiques et passez votre Bac les doigts dans le pif sur : http://www.senscritique.com/liste/La_Litterature_pour_les_nuls_ou_Les_classiques_racontes_par/354975 )
