Relis-toi, Joël

Sans aucun doute le plus mauvais livre que j'ai lu depuis longtemps. On y trouve, entre autres :
- des personnages qui se comportent comme des gamins de CE1 (- Aïeuh, me tire pas les cheveux ! - T'avais qu'à pas me prendre mon poney, d'abord - Ben pisque c'est ça je vais te mettre du caca dans ton jus d'orange, et je rigolera bien quand tu le buvras) ;
- une intrigue basée sur un système complexe de fondations en mousse et cure-dents mâchés et de rebondissements du même métal (Je suis super riche, mais comme je me comporte comme un gamin de CE1 et que je vais donner toute ma fortune pour un truc totalement improbable, inutile et pour tout dire complètement con, je vais être obligé - malgré ma droiture digne d'un héros de l'antiquité, de voler de l'argent à ma compagnie - ce qui va bien sûr entraîner ma complète déchéance) ;
- de graves problèmes de mémoire - ou de relecture - de la part de l'auteur, qui n'hésite pas à nous donner plusieurs fois la même information à quelques pages d'intervalle (Je passais tout mon temps libre chez elle... Dès que j'avais un moment, j'allais chez elle. ON A COMPRIS!)
- des problèmes d'écriture proprement dite (et il écrit en français, donc ce n'est pas la traduction). Lorsqu'on est en focalisation interne, par exemple, on NE PEUT PAS écrire "Je ne remarquai pas la voiture garée devant la porte." On ne peut pas. Désolé. Pas moyen. Si tu la vois pas, la caisse, tu la vois pas. C'est comme ça.
Donc pour résumer, 500 pages (pourquoi, d'ailleurs de nos jours, tous les bouquins font-ils 500 pages ?) inutiles. Et ça ne s'arrange pas avant la fin, faites-moi confiance ; j'ai tout lu.