Ça fait mal par Pequena-Sereia

Mais ça fait mal de vivre sans toi. Et elle a mal et toi, tu ne t'imagines même pas. Comme ça fait mal de rire sans toi. Et elle a mal et toi, tu ne reviendras pas.

Deux ans dans quelques heures que tu es partie.

Deux ans. Le temps défile à une vitesse sans que tu ne le vois passé. Et tu as l'impression que c'était hier encore. Que le téléphone sonne, ta grand-mère, et ta mère qui se met à pleurer. Et tu le sens. Tu le sais. Dans ton coeur. Il manque une partie de toi.

Elle est toujours manquante, cette partie en toi, cette part de toi, que rien ni personne ne peut remplacer. Et pourtant, parfois, tu as encore l'impression que c'est toi et elle.

Deux ans, et pourtant tu as pas l'impression que les choses ont réellement changées depuis.

Les yeux fatigués des larmes et de cette crise, tu fais le point sur les deux ans, sur ta vie.

Et tu serres cette peluche pour te calmer, parce que rien n'y parvient. Tu n'arrives même pas à être concentrée sur un Disney.

Alors tu penses.

Tu vis dans ton chez toi et c'est probablement le plus gros.

Tu n'as pas repris de chien, faute de pouvoir. Etre raisonnable, car si tu ne pensais qu'à toi..

Le boulot rien a changé. Ici, là-bas, ailleurs.

L'amour, trop compliqué. Et pourtant tu as aimé, tu aimes. Mais tu ne sais pas trop, où tout ça va mener.

Tu as cru à un moment que peut-être.. désillusions. Même si rien ne disait que ton coeur aurait battu de la même façon. Incompréhensions. Des mots écrits un soir enregistrés quelque part. Mais ils y resteront probablement scellés. Fatiguée de courir, de te battre. Pourquoi on ne se bat pas pour être avec toi.

Tu as vu les gens que tu aimes souffrir, souffert, eu peur pour leurs vies, leurs santés. Trop de fois cette année déjà. Et l'année dernière.

Tu as rencontré des personnes, d'autres sont parties de ta vie.

Alors oui, tu as voyagé un peu là-bas. Assisté à quelques concerts, les derniers avant cette pause là-bas. Ton havre de paix durant quelques heures.

Tu as découvert des films, des séries, des chansons, des albums. Plus qu'en ces dernières années. Tu t'es ouverte davantage à, même si ce n'était pas difficile.

Tu as lu, t'ouvrant aussi dans ce domaine-là davantage. Et même si le temps et la capacité de lire davantage te manque.

Tu as aimé, en même temps que tu as souffert de.

Tu t'es affirmée un peu plus, pris un peu plus confiance. Même si le chemin est long et semé d'embuches encore. Tu as changé physiquement, dans ton style aussi, osé là où tu n'avais pas confiance et où ça te semblait impossible.

Tu as appris ce que tu méritais d'avoir, ce que tu avais besoin et ce que tu attendais. Pas moins.

Tu as partagé de bons moments, appris sur toi même, découvert certaines choses.

Mais à part ça, qu'est-ce qui a vraiment changé ? Tu ne saurais dire, tu ne vois pas.

Le deuil lui, il est toujours là.

Son absence aussi, parce qu'elle ne reviendra pas. Et tu appréhendes ce jour, te sentant idiote maintenant de ne pas avoir modifié. Parce que tu as aucune idée de tes réactions, et qu'il y aura pas grand chose pour apaiser.

Les dates d'anniversaires, de mois-niverssaires te sont toujours douloureuses. Mais cette date-là..

Elle te manque toujours terriblement, son absence laissant un immense vide dans ta vie et dans ton coeur.

Laissant une solitude qui existait déjà un peu. Et tu le sais, que tu seras la seule à y penser, à en souffrir. Parce que ton deuil n'est pas encore fait. Même si tes larmes coulent moins et que tu as moins de difficultés à en parler.

Mais tu ne veux pas passer une troisième année comme cela, où rien ne change. Et on te dit que la barre des 30 ans est en générale les meilleures années.

Alors, pour toi ? Tu ne sais pas.

Mais tu veux davantage faire ton deuil d'ici là.

Tu ne veux plus voir et avoir peur pour ceux que tu aimes, même si personne ne peut grand chose pour cela.

Tu voudrais pouvoir trouver professionnellement.

Tu voudrais tomber amoureuse, mais tomber de la bonne manière. Rencontrer l'amour, la bonne personne.

Tu voudrais pouvoir t'affirmer davantage, ne plus avoir peur, te débarrasser ou du moins atténuer certains complexes. T'épanouir. Parce que ton coeur a souffert, tes larmes ont coulées suffisamment.

Tu voudrais pouvoir profiter de son retour et le voir autant que tu peux, parce que c'est ta force aussi. Même si cela ne s'explique.

Tu voudrais pouvoir trouver un jour un chez toi plus grand.

Et tu veux continuer à découvrir, lire, écouter, regarder par milliers. Rêver.

Et si parmi tout ça tu pouvais adopter une autre boule de poils..

Alors tu le sais, que tu ne pourras tout avoir. Mais tu voudrais au moins pouvoir cocher certaines cases à la même date l'année prochaine.

Pour qu'elle soit un peu fière de toi. De ton chemin. De là où elle est.

Parce que tu espères qu'elle est là, qu'elle te regarde. Qu'elle ne te quitte pas et restes près de toi.

Parce qu'elle est partout en toi elle.

Et tu débordes toujours autant d'amour pour.