L'alignement des étoiles...

Je ne sais trop si présentement il y a un signe que mon temps est compté. Il ne serait pas surprenant que cette possibilité se concrétise car, aussi bien l'avouer, je n'ai prit aucune mesure préventive afin d'optimiser mes années de vie. J'irais même jusqu'à dire que j'ai été plutôt sadique envers moi-même tellement je me suis ravagé le système à certaines périodes. Quoiqu'il en soit, je me pose la question car depuis environ 2 ou 3 semaines ( ma fête concorde, peut être l'approche de la cinquantaine), il m'apparaît en rafale des images du passé. Que ce soit des souvenirs qui me concerne ou encore des morceaux d'instants en lien avec mes enfants, une panoplie de " Flashback" s'entrecroisent dans ma tête. Et par le fait même... Mon cœur.

Hier, en revenant du boulot, j'écoutais une piste aléatoire de ma liste de lecture. Aucun putain de lien avec ce que je raconte présentement. Pourtant, des larmes ont commencé à couler de façon subite. Je pensais profondément à mes enfants mais pas actuellement. Je voyais des photographies mentales à la manière d'une rétrospective qui me rappelait maintenant que chacun d'eux n'étaient plus tout petit. Toutefois, cette rétrospective, avec le recul, me rend perplexe. Ce genre de retour en arrière de capture de vie se produit normalement lorsqu'on est sur le point de crever tel le film de la vie qui se déroule une dernière fois avant d'aller bouffer des racines. Comme je vis dangeureusement, je n'ai aucune idée donc, si je suis à l'article de la mort ou en pleine forme. Possible qu'une andropause se pointe le nez aussi et que ce changement hormonal provoque des remous dans mes schémas mentaux. Ce qui est certain cependant demeure qu'un carrousel photographique à fait irruption dans ma tête...

Pas grand chose à reprocher à ce Ed Sheeran, selon moi, poète moderne qui joue adroitement avec la sensibilité, les émotions et l'amour que chacun aimerait vivre. Ici, pas de fioriture, pas de grandes envolées. Une petite chanson douce quasi berceuse ou on voit défiler des images d'un petit bonhomme roux qui ont été captées dans divers instants de bonheur. Comme un récapitulatif de sa vie avant le vedettariat qui raconte un peu son histoire. En plein le genre de tourniquet imagé dont il est question dans ma tête de con depuis 2 semaines.

Certains diraient que la cinquantaine apparaît comme étant le milieu d'une vie. Je crois plutôt en être au 2 tiers. Ce qui me mènerait environ à 75 ans. Entre-temps, aucune idée si la faucheuse à d'autres intentions pour moi et m'avertit à sa manière en me mitraillant de souvenirs en boucle, du film de ma vie en rafale, d'une dernière rétrospective. Par contre, et bien que des larmes de nostalgie se dessine sous mes yeux par moment, j'ai vu du beau. J'ai eu de beaux et bons enfants. J'ai été choyé en tant que frère et fils. Le reste n'a pas une importance réelle à mes yeux. Ce qui a compté surtout à été ce que je me plaisais à dire à mes enfants lorsqu'ils étaient bambins. Gris pour la plupart, bougon pour d'autres, mes enfants, idéalement, auraient dû être immunisé contre l'âge adulte. Pour que je puisse les prendre dans mes bras éternellement. Car si j'ai une allure de journée pluvieuse, eux auront été mes petits soleils qui gambadaient sur mon chemin.