Je m'excuse maman...

Je ne sais pas si on a droit de faire ce que je m'apprête à faire. M'approprier une chanson pour son contenu et raconter mon histoire en lien avec celle-ci. Comme si je me servais de cette tribune pour essayer de m'en faire une catharsis. A vrai dire, je m'en fous un peu. Premièrement, parce qu'il est trop tard, je le fais déjà. Et aussi parce que je suis réaliste. Le 3/4 des gens se foutent éperdument de mes critiques. Donc, je m'adresse à un public restreint. Mais c'est voulu. Quand on vit de la culpabilité, on peut éventuellement écrire ce qu'on vit pour s'en débarrasser ou l'apaiser. Le fait de le dire à quelqu'un semble être plus salvateur toutefois. Et ce quelqu'un aujourd'hui c'est celui qui lit. Il y a un message à la fin. Pour éviter à celui ou celle qui lit en ce moment la tristesse avec laquelle je dois composer aujourd'hui… Marc Dupré a su trouver les mots justes. Cependant, ca m'a pété les deux genoux…

J'écoutais évasivement une playlist francophone quand j'ai entendu les notes de Ton départ. Déjà le titre rejoint ma fibre romantique et sentimentale. Mais je ne savais pas qu'il s'adressait à quelqu'un qui mourrait. Cette chanson est en tous point le message qu'aurait mérité ma mère de la partde son fils. Parce que je n'ai pas pu lui parler avant son départ. Pour une histoire de chat. La mère de mes filles se débarrassait du chat familiale et mes filles étaient tristes. Cette journée-la, j'étais sur mon départ pour l'hôpital afin de visiter ma mère qui était malade à ce moment. J'ai donc repoussé ma visite d'une semaine. Surtout quand j'ai vu mes enfants complètement détruits par l'évènement en cours. Ma mère était éveillée à ce moment de l'histoire. Pas la semaine suivante…

Puis, elle est partie. Toute jeune. Sans me prévenir. Sans préavis. Je lui aurais chanté cette chanson. Je lui aurait récité tous ces mots. Dans le même ordre. Sans en changer une syllabe. Parce qu'elle aurait mérité ce message étant une mère merveilleuse pour moi. Mon père et ma sœur, eux, était à son chevet. Jusqu'à la fin. Moi, non. Je m'en voudrai probablement toute ma vie maman. De ne pas avoir été là. Dans mon optique, il est pratiquement impossible que cette histoire ait pu se terminer comme ca. Nous étions proche l'un de l'autre. A-t-elle espéré me dire quelque chose à ce moment. Je ne le saurai jamais. Mais je m'imagine. Je me taillade le coeur, Je m'en veut terriblement. Mais ce n'est rien à côté de la tristesse que cette chanson engendre.

Alors, ce soir, je te l'envoie maman. Peu importe si tu l'entend ou non. Moi, je dois te la chanter. Fort. De toutes mes forces si possible. Dans le ciel. En silence. Peu importe, cette chanson de Marc Dupré je la fais tienne. Je m'en voudrai toujours possiblement. Mais peut-être que ce soir, en te l'envoyant dans les airs, j'aurai mis un peu de baume sur ma brulure. Parce que lors de l'écoute premiere, mon coeur a véritablement brulé.Ca a fait mal. Parce que les bons mots pour décrire ce que j'aurais voulu te dire sont apparus, comme ca, sans prévenir. Tu la mérites maman. Je t'aime encore tu sais. Je crois que je n'avais pas fait mon deuil encore. Je croyais que si. Peut-être qu'ainsi, je le ferai. Lentement, en apprenant à me pardonner, tranquillement. Et que la brulure sera moindre...

Merci Marc. J'ai toujours eu beaucoup de mots. Mais ce sont les tiens qui m'auront permit de comprendre pourquoi j'avais des sursauts de tristesse intenses. Tu as eu les mots appropriés pour ma propre situation. Et le message que tu laisses, j'essaierai de m'en faire un devoir.

Je n'ai pas pu te dire au revoir maman. Je le fais ce soir à l'aide de Marc. Je dois rester fort (J'essaierai du moins...) et continuer ma route pour mes enfants à moi. J'essaierai d'avancer sans tomber comme le dit la chanson. Je retomberai surement. Mais peut-etre que cette fois-ci ca fera moins mal ? Que la brulure disparaitra un peu. Que la culpabilité s'évanouiera avec le temps...

Je l'Espere... Je t'aime... Au revoir...

P.S. Pour le lecteur. Etablissez des priorités. Si vous aimez quelqu'un, dites le lui. Et dans les moments les plus durs comme la maladie. Dites au revoir. Allez-y... Peu importe les raisons autour. Ca ne reviendra pas...