Recette revisitée du « Sans Queue Ni Tête » par Cyril Lignac.

Temps de préparation : 26 fois 51 minutes

Temps de Cuisson : Trop long

Difficulté : +++++ / Recette impossible à comprendre même avec la meilleure volonté du monde

Ustensiles :

• Un grand saladier

• Un moule à manqué

• Une chicha

• Un chausse-pied

• Plusieurs boîtes de Doliprane (à défaut, des boîtes de Lexomil feront aussi très bien l’affaire)

Ingrédients pour la pâte (pour personne) :

• 250 g de poudre à voyager dans le temps;

• 250 g d’éclats de mondes parallèles;

• 1/2 litre de jus de faille spatio-temporelle;

• 1 gousse de citation latine (choisissez-là de préférence bien mûre ; idéalement même complètement moisie);

• 1 cuillère à café d’amours incestueuses + 1 louche entière de larmes de crocodile;

• 1 grotte entière (je dis bien "Grotte"...);

• 1 litre d’huile de foie de morue.

Ingrédients pour la garniture (pour personne… toujours) :

• 6 grandes fleurs de cannabis;

• 6 cailloux de crack ou 6 pilules de LSD (à votre convenance);

• 6 grammes de cocaïne et/ou d’héroïne;

• 6 cachets d’ecstasy;

• plus tout produit stupéfiant dont vous êtes habituellement consommateur.

Ingrédient pour le nappage :

• 10 Kilos - si vous en avez plus, vous pouvez rajouter quand même - de considérations philosophico-mystico-ésotériques bien molles (choisissez de préférence la variété dite « de comptoir »; la variété "agrégé de philosophie" est totalement inadaptée pour cette recette). Pour rendre ce nappage encore plus gourmand vous pourrez utilement y intégrer trois gros bâtons de Guimauve.

Préparation :

• Jetez en vrac dans le grand saladier la poudre à voyager dans le temps, les éclats de monde parallèles et versez par-dessus le 1/2 litre de jus de faille spatio-temporelle ;

• Commencez à pétrir à la main pendant 10 heures ;

• Au bout de 10 heures de pétrissage (attention : bien respecter ce temps !), rajoutez la vieille gousse de citation latine moisie et continuez à bien touiller tout ça à la main ;

• Quand vous commencez à ressentir des crampes dans vos doigts et pointer un début de migraine du diable, rajoutez à la préparation la cuillère à café d’amours incestueuses (si vous en mettez plus, c’est pas grave. La recette n’en sera que meilleure!) ; Rajoutez, dans le même temps, la louche de larmes de crocodile pour espérer (mais... sans certitude !) rendre votre préparation un peu plus digeste;

• Et quand vous serez au bord de l’endormissement (mais attention… pas avant!) tentez de faire rentrer votre pâte dans la grotte (si vous n’y arrivez pas, ça n’est pas grave là non plus. Ça n’a aucune importance pour le résultat final) ;

• Après avoir bien huilé votre moule à manqué avec le litre d’huile de foie de morue, faites rentrer votre pâte dedans comme vous pourrez, en vous aidant du chausse-pied.

• Remplissez-là après, dans n’importe quel ordre, des ingrédients pour la garniture et le nappage.

• Mettez au four à 750° et… allez vous coucher en emportant la chicha.

L'astuce du Chef :

Vous pouvez aussi opter pour un mélange dans le grand saladier de tous les ingrédients de la recette, en même temps, dans n'importe quel ordre (Façon "Kaléidoscope"...).

Le résultat sera tout aussi indigeste qu'avec la recette de base.

Conseil de Dégustation :

• Ce dessert sera idéalement à servir à votre belle-mère ou à toute autre personne de votre entourage que vous détestez cordialement.