Un mélange gerbant entre Candy, le Petit Lord et Cendrillon

Première saison:

Une maman japonaise et sa petite fille blonde comme les blés rappelant en toute-aucune-subtilité Candy débarquent en Angleterre, où, comme tout le monde le sait, pullulent les nobles à chaque coin de rue (et en plus leurs beaux manoirs et chateaux sont tous dans la même zone géographique, pratique). Ce sera la première fois que la fillette de 5 ans qui porte le nom de Gwendoline (ou Rin en VO) rencontrera son papa le vicomte "super-occupé-qui travaille-dans-les-affaires-mais-on-sait-pas-très-bien-quoi". Mais on nous l'assure, même s'il a délaissé sa femme et son bébé au Japon pendant 5 ans, c'est un bon mari et un bon père.

Quel bonheur, donc! La famille va enfin être réunie! Sauf que pas de bol, la maman nous fait une Lady Di et rend l'âme dans un accident de voiture. En protégeant sa fille cela dit, pas son amant.

La petite fille se réveille à l'hôpital et reconnait instantanément son père qui l'emmène vivre dans son manoir (heureusement qu'elle ne s'est pas trompée et qu'elle n'a pas suivi un parfait inconnu dans une roulotte abandonnée). Là, le père se tire direct pour une urgence du boulot à l'étranger et il laisse sa fille (qui, je le rappelle, vient de sortir du coma et qui n'a plus de mère) à ses domestiques, parce que oh, il va pas devenir un père responsable maintenant après tout, y a pas de raison (après, je dois avouer que j'hésiterais à me tirer aussi si j'avais Gwendoline pour fille). Mais bon, on camouffle le fait que ça soit le pire des pères en rejetant toute la faute sur le vilain grand-père raciste et snobiste qui n'avait jamais accepté l'union de son fils avec cette japonaise du petit peuple. Classique.

Pendant ce temps, Gwendoline va apprendre qu'elle a une grande demi-soeur (m'est avis que c'est le genre de choses que sa mère aurait dû lui annoncer il y a longtemps, mais bon). Cette jeune fille de 10 ans qui en a l'air d'en avoir 15 s'appelle Sarah, mais la VF décidera que Sarah ça craint et l'appeleront Annie.

Annie l'a mauvaise au début et ne veut pas de cette petite gamine qui sort de nulle part dans sa vie. Et on la comprend, en vrai. Une dynamique de belle-soeur vs Cendrillon va-t-elle donc s'installer? Que neni, ce serait trop cliché! Annie se laisse rapidement attendrir par la morveuse parce qu'elle a risqué sa vie pour lui cueillir quelques fleurs. Il ne faut pas, Annie, c'est mauvais de s'attendrir sur la stupidité. Gwendoline s'étouffe de bonheur dans ses rires en "rrr rrr rr" (je ne sais pas ce qui lui a pris à la doubleuse de la VF de lui donner un rire aussi affreux), entourée d'Annie et de leurs voisins, nobles aussi bien sûr : le beau prince charmant Arthur et son petit frère exubérant Edward. On voit déjà les futures couples se dessiner.

Et puis débarquent de nulle part la baronne Maud de Webery et ses deux enfants terribles, Marie et Antoine, et... ben en fait si, il y aura bien le cliché de la Cendrillon qui se fait martyriser par les belles-soeurs et la belle-mère.

La baronne, en bonne vilaine sans relief, veut juste épouser le comte pour avoir un titre de noblesse (parce que je suppose que 'baronne', ça n'en est pas un...) et dégaine la fortune de sa famille comme argument de choc. Ben oui, si le vicomte l'épouse et lui donne son titre, elle épongera toutes ses dettes familiales! Le vilain grand-père espère bien que ce mariage aura lieu, lui aussi, et il a donc envoyé Maud et ses enfants surveiller Annie et l'autre tacheronne qu'il refuse de reconnaitre, en l'absence de leur père. Maud s'est alors dit que le meilleur moyen de séduire le vicomte... c'est de martyriser sa fille de 5 ans dans son dos. Normal. Par contre, elle se fait dominer par celle de 10 ans, et c'est un peu la te-hon quand même.

S'ensuit plein de mésaventures où Gwendoline se fait chier dessus par Marie et Antoine, puis punir par la baronne. Et ça chiale, et on a envie de baffer tout le monde que ça soit les gentils ou les méchants... Sauf Arthur, parce c'est vrai qu'il est quand même bg et cool.

Finalement, Gwendoline et Annie disent ENFIN à leur père que la Maud c'est une connasse qui les maltraite et qui vire tous ses domestiques sans son accord. Il décide donc de ne pas l'épouser et de continuer à trimer à faire on-ne-sait-quoi pour éponger les dettes. Fin.

Deuxième saison:

Sans transition. Gwendoline semble être au collège et habite chez sa grande-tante. On doit sucer de notre pousse que le vicomte a dû hypothéquer son manoir pour payer ses dettes et qu'il a placé sa fille ainée chez le vilain grand-père et l'autre chez sa gentille grande-tantine. Parce qu'il refuse toujours de s'en occuper correctement. Et parce qu'il fallait ajouter un peu de drama en séparant les deux soeurs. Elles auraient été trop heureuses de vivre ensemble, ça n'allait pas.

Gwendoline n'a pas changé et est toujours aussi niaise et insupportable. Pour parfaire le tableau de la parfaite niaise, elle se découvre une passion pour les chevaux. Quand elle a vu le cheval de Vivian, la capitaine de son club d'équitation, la désarçonner et provoquer une panique en ville, elle s'est dit "I can fix him".

Bien sûr, Vivian l'a mal pris et décide de prendre le rôle de la vilaine de la saison. Sauf qu'elle devra partager aussi la vedette avec Sophie, une fillette sinistre qui a débarqué chez la grande-tante pour piquer l'héritage à Gwendoline pour sa mère, et Suzie, une camarade de classe de Gwendoline parfaitement insignifiante.

Mais avec son bon coeur et tous ses amis (dont Edward qui prend le rôle du love interest officiel de la saison), elle surmonte tous les obstacles. Enfin techniquement, c'est son cheval qui saute les obstacles, mais bon.

Bien sûr, pour couronner le tout de mièvrerie, le grand-père finit par la reconnaitre. Mais seulement après qu'elle leur ait sauvé les fesses en gagnant un concours hippique junior pour filles, parce qu'un banquier puissant a décidé sans raison que c'était la condition à laquelle il aiderait le vicomte dans ses finances. Why not.

Et en fin de compte... On n'aura même pas eu la p*tain de satisfaction de voir Arthur et Annie ensemble, ni de voir Edward faire sa déclaration à la con. C'est pas sérieux pour un shojo, vous vous foutez de qui?! Je me suis tapée une cinquantaine d'épisodes juste pour la voir ouvrir une boite de bijoux ringarde et en sortir un diadème?? Remboursée!!