The Punisher est devenu barmaid

(critique et note mises à jour le 17/05)

Au départ, Le pitch est simple, c'est celui du film Punisher: Toute la famille de l'héroïne (qui ici bosse dans le trafic de came et non au FBI) se fait exécuter par leurs commanditaires (la famille Rojas), des vilains pas beaux ça va de soit.

Le lieu est simple, c'est celui du film Punisher. La Floride, du côté de Miami. (je précise bien le film, pas la série)

Donc on a une fille qui va se venger et ça va se passer dans un cadre exubérant, à la végétation luxuriante, à la nature plutôt hostile et où la pauvreté extrême des little Havana et Haiti rencontre la débauche de luxe des résidences des plages et de l'intra coastal watermay. Bref, tout le paradoxe de cet état emblématique du sud est des Etats-Unis.

Ce sont ces deux choses qui m'ont fait arriver jusqu'ici avec l'idée de passer du bon temps.

Erreur de ma part car j'en suis actuellement au 4èm épisode et pour l'instant, pas de quoi postuler pour l'oscar de la série qui va bien.

Sans forcer le trait, on peut même dire qu'on s'y emmerde copieusement. Alors comme il ne se passe rien depuis environ 120 minutes (à la louche), on s'attarde sur les personnages. Peut-être est-ce d'ailleurs là l'idée où veulent nous emmener les scénaristes... Développer des personnages, pourquoi pas. Mais je les trouve trop caricaturaux pour être attachants.

Et le scénar pousse dans cette direction, fortement.

Rien que le twist étrange de début de série, où l'héroïne (qui s'appelle Etta Tiger Jonze, Etta étant le diminutif d'Henrietta) se retrouve sur un radeau au milieu de l'océan, sauvée des eaux par sa future pote clando Lovely (si si, c'est bien son prénom) qui n'est pas cubaine mais haïtienne, pour changer.

Et c'est la plongée dans l'univers des Illegal Aliens, parce qu'Etta devient aussi clando dans son propre pays (dans le genre tiré par les cheveux, elle est pas mal celle-là...). Rechercher des boulots, serveuse ou femme de ménage, en duo avec sa pote grosse, et noire, et gentille, l'éternel sidekick des prods ricaines.

Le troisième pilier du tabouret est Stanley, le cousin de la pote, lui en situation légale, qui est gentil mais un peu malade sur les bords, genre léger autisme ou un truc équivalent. Il aime les chats, mais pas comme ALF, comme une maman chat, qu'il remplace (c'est lui qui le dit). Il vit chez Tata Judith, dans le quartier de Little Haiti.

Côté vilains pas beaux, on n'a rien inventé depuis Miami Vice. Le padré Rojas, joué par Edward James Olmos (figure emblématique de Miami Vice qui sert de caution au truc...) fait son passage 5 minutes à l'écran, clamse gentiment, et ses crétins de fils Mateo et Samuel vont reprendre le business, mais évidemment pas comme il faudrait. Résultat c'est le bordel.

Heureusement, il y a la soeur des frangins crétins, Caroline, qui blanchit le pognon familial dans l'immobilier. Elle a un semblant de tête sur les épaules. Mais même pour elle, ça ne se passe pas comme elle voudrait, à cause des politiciens et civil servants corrompus. Little Haiti, ton univers impitoyable !

Il y a d'ailleurs un truc sous jacent mais bien récurrent, qui montre les femmes fortes, intelligentes, observatrices, tandis que les mecs sont tous cons comme des pelles sans manche (sauf Stanley, mais n'oublions pas qu'il est tendance autiste et qu'il remplace les mamans chat).

Les Russes arrivent là dessus, nuls comme tout Russe de série US qui se respecte. Ils sont en plus mal joués par des acteurs US (Paul Ben-Victor dans le rôle d'un ancien spetsnaz, sérieux... ), avec des accents ridicules. Ils font dans l'importation de filles, mais pas celles de chez eux, celles du Honduras. Et ils voient d'un mauvais oeil que les frangins crétins marchent sur leur plates bandes. Etonnant non ?

Ah j'oubliais, y' a aussi un détective privé, Jim Kinkaid. Cheveux blancs, barbichette blanche, chemise à fleur et chapeau léger, tant qu'à faire dans le cliché, autant y aller à fond après tout. Le gars travaille pour Caroline et traine avec l'enquêteur chargé du massacre de la famille. Y'a rien de mieux pour faire des recoupements.

Point central de tout ce cirque ? Le night club Ocean X, tenu, comme c'est pratique, par une autre tata, celle d'Etta. en écrivant cette phrase, je réalise à quel point il serait facile d'abuser de ce prénom pour faire des jeux de mots pourris, alors n'abusons pas. Tata et maman étant soeurs jumelles, c'est pratique pour faire des rapprochements familiaux que les frangins crétins ne manqueront pas de faire, ainsi que le détective privé. Dans ce lieu se réunissent les gentils immigrés, les méchants pas beaux, les touristes couillons, les putes, les dealers, le tout sous l'oeil observateur de notre Etta (et de son sidekick) a qui rien n'échappe. C'est passionnant pour un sociologue débutant qui aurait mélangé l'eau chaude et l'eau froide en pensant faire une découverte majeure. Mais pour les autres...

Bref, les persos, c'est pas vraiment ça.

Et la vengeance alors ? Car c'était un peu le pitch de départ, ne l'oublions pas.

Etant au milieu du 4èm épisode, je reste sur ma faim. L'écriture est paresseuse, presque émotive, genre "hey les gars, qu'est ce qu'on fait faire à nos persos demain ? Vengeance ou lit au carré ?"

Selon le dicton, la vengeance se mange froide. Donc ça ne devrait pas tarder à arriver, car mon intérêt pour cette série a franchement refroidi au fil des épisodes.

MAJ :

Je suis allé au bout. C'est une cata monumentale, du grand guignol de compétition, absurde et prévisible. Bref, écrit avec les pieds à grands renforts de "TGCM", le célèbre "ta gueule c'est magique" qui remplace le Deus Ex machina antique.

Quelques TGCM

1) Notre héroïne ne sait évidemment pas par quel bout perpétrer un assassinat : pas grave. Le motel crasseux dans lequel elle fait le ménage est en fait la succursale floridienne de Kingsman. La vieille (dont j'ai oublié le nom, on l'appellera "mémère") aux commandes de l'établissement est un genre d'agent dormant du Mossad (ou une survivaliste bien équipée) et son établissement dispose d'un supermarché de l'élimination dans ses sous-sols. Mémère n'est pas avare de conseils, mais insiste bien sur la nécessité de faire dans la préparation minutieuse, le repérage, le feutré...

2) Feutré qu'elle préconise avec des poisons divers, ce qui est logique, puis à l'aide de pains de C4, ce qui l'est beaucoup moins. Le C4 ainsi que les détonateurs laissent des traces, mais personne n'en saura rien car TGCM.

3) Lorsque Etta dessoude du vilain, elle ne prend pas la peine de vérifier s'il est bien cuit (c'est pourtant noté à la page 1 de l'assassinat pour les nuls). Résultat, le vilain a le temps de raconter ce qui s'est passé à son frangin, ça évite d'avoir à travailler sur l'intrigue.

4) Stanley Chéri devient Stanley Wick. Des ouvriers (à la solde de notre promoteur véreux cité plus haut) ont tué un de ses chats, sa vengeance sera terrible. L'équipe des trois compères du début compte maintenant 2 justiciers. On suppute que Lovely finira aussi par scorer du cadavre, mais ça sera pour la saison 2.

5) Les scénaristes se rendent compte que les Russes ne servent finalement à rien dans l'histoire: nos frangins crétins (associés à d'autres vilains pas beaux) débarquent dans le resto de l'affreux russki et flinguent tout. C'est réglé en 1 minute. Les frangins se partageront North Miami. Il parait que les Russes étaient dangereux... Si si, ça a été évoqué dans une scène ou deux.

6) Caroline Rojas, notre blanchisseuse, exproprie à tour de bras pour réaliser son building et comme par hasard, dans le pâté de maisons à raser se trouve la maison de Tata Judith. Une maison un peu pourrie que Caro propose de racheter 4 millions d'USD, soit dans les 10 fois son prix. Parenthèse : La baraque pourrie de Tata Judith vaut bien dans les 400,000 USD. L'immo floridien n'étant pas le même qu'en France, même quand c'est pourri, c'est cher :). Tata Judith refuse, elle finit en pizza après une chute, poussée dans l'escalier. Caro réalise qu'il est finalement facile de faire 4 millions d'économie. Mais ça sera un motif de vengeance pour l'ami Stanley Wick. Parce que notre trio infernal a bien vite compris qui était derrière cette pizza haïtienne.

7) Pour être certain d'en finir avec la famille Rojas, le seul gars dont Etta s'entiche est, comme par hasard, le fiston de madame la blanchisseuse (c'est la révélation de la dernière minute du dernier épisode de la saison, truc qu'un voit arriver comme un éléphant dans le couloir). Ce qui va permettre des facilités scénaristiques et des TGCM à revendre dans la saison 2.

Alors vivement la saison 2 ! En fait, non. Sauf si la prod décide de faire appel à l'IA, qui nous permettra d'avoir du scénar moins pourri.