Pas tout à fait furioso, moderato cantabile

(Trouvez la ref du titre... l'explication est à la fin)

J'avais arrêté après l'épisode 5.

C'était trop pour moi.

J'ai réessayé.

Mais c'est pas possible.

Je consomme tout ce qui peut éteindre mon cerveau et j'ai pas trouvé le truc assez costaud pour me faire encaisser ça.

Et croyez moi j'ai voulu aimer.

Passons ce truc de gamine insolente donnant des leçons aux adultes pour redevenir une morveuse inconsciente 5 minutes après.

Ça marche pas avec moi.

J'étais un filou des rues et pourtant mon daron me mettait à l'amende d'un regard.

Passons l'épisode de la montagne du bas de dos cassé.

Wesh j'ai des potes gais comme des pinsons et ils bouffent pas des fraises dans la joie et la bonne humeur en gambadant dans les prés.

Sont plus chemsex et tromperies à tout va.

D'ailleurs les plus proches de moi en sont malheureux et sont dans le désespoir de trouver un amour sain.

D'ailleurs dans le jeu ils retrouvent des mots qui montrent que leur relation était super toxique.

Montrez moi ça!

Et en flashback pas sur un épisode entier!

Mais passons.

Puis arrive les épisodes 4 et 5...

je résume :

Z'arrivent dans une ville gérée par une meuf (y'avait pas assez de femmes fortes à leur goût).

La meuf (on est quand même dans un monde post apo) a l'air d'être une prof de maternelle (dans un collège elle se fait bouffer) et sa priorité c'est de buter deux petits renois (un ado et un enfant!).

Elle voit littéralement le sol bouger (meuf tu vis dans un monde de zombies, tu vois le sol bouger comme le plexus du mec dans alien) et elle dit "on gère ça plus tard d'abord on déboite les deux renois" et les autres sont là "d'accord c'est ce qui semble le plus judicieux pour la communauté"...

Elle est pas contente contre le médecin qui a caché les gosses (t'es dans un monde post apo je le rappelle, un médecin c'est cool d'en avoir un quand même... même un boulanger c'est cool! Quelqu'un d'autre peut préparer le pain mais c'est mieux s'il est bon!) et elle le bute!

Chai pas moi tu veux le punir tu lui coupes un doigt non?

C'est un médecin... y'a plus même...chai pas moi...Doctissimo !

Je résume encore :

Elle sait pas se battre donc elle tient pas les gens par la force, et ses décisions démontrent qu'elle est pas fufute.

Certains troudbals de mes potes ont même osé me répondre

"- Gnagnagna son frère dirigeait la ville, c'est pour ça qu'elle reprend le flambeau...

- Wesh!? C'est pas l'moyen âge mon pote ! C'est pas la noblesse! C'est post apo! Soit tu prends la ville par la force soit t'es intelligent et on te donne le pouvoir pour ta sagesse!"

(Et ils sont de gauches ces chiens qui osent me sortir l'argument du pouvoir par lien de parenté...si ça c'est pas d'l'hypocrisie chai pas c'que c'est).

Pour preuve de son incompétence : ses décisions vont mener à la destruction de la ville par...par...ben ce qui est sorti du sol qui bougeait bougre d'âne!

Ça c'est une série bien écrite il paraît...

Tu me mets une Furiosa, ok. Même moi je flippe.

Mais elle...

On dirait François Hollande ! (Flamby pour les intimes).

Les scénaristes je leur présente ma daronne... c'est Immortan Joe les gars!

Si j'avais le malheur de passer à côté d'elle au moment où elle toussait pour overdose d'harrissa elle me lançait le couteau qu'elle avait à la main!

Nainredinebouc à ces gens auxquels on donne du passable et qui crie au génie.

Font même pas la différence entre un satellite de Musk et une étoile et ils te parlent de la beauté d'un ciel étoilé...

Pour le titre : J'écris ça pour me détendre après la prise de tête de mon ex et le voisin que j'ai menacé de...de lui mettre la tête dans l'cul.

PS : regardez la bande annonce du Predator a venir.

Il est gender fluid.

On dirait Vincent Mac Doom.

Faut être fort pour enlever le charisme du Predator quand-même.