ctrl+c ctrl+v de Promtheus, mais en moins bien

Donc nous voilà de retour dans l'univers des Aliens et des réplicants avec cette suite de Prometheus, car ya beau avoir le mot Alien dans le titre, ça se rapproche plus d'un Prometheus 2 que d'un Alien -1.
On suit l'équipage de tarlouzes clichées du vaisseau colonial Covenant, et je ne parle pas des méchants dans Halo, mais d'un véhicule spatiale ressemblant à un rasoir jetable de 10 km de long qui peut devenir un parapluie. Bien sûr cette navette fini par se poser sur la fameuse planète du gros vaisseau en forme de repose tête que les fragiles ont dans les avions là, mais en métal et rempli de petits œufs tout mignons qui feraient de bonnes omelettes mais à chaque fois ces bâtards préfèrent mettre leur tête au dessus plutôt que de les faire cuire. Mais là exit le coup du facehugger qui s'accroche à la gueule d'un des types du crew parce qu'il a fait zizicopta sans sa combi dans ce vaisseau, mais ya un virus en forme de poussière (plus grosse facilité scénaristique de l'histoire du cinéma, mais je suis pas là pour critiquer mais pour vous emporter dans cette fabuleuse histoire plein de rebondissements ricanement) qui fait naître des bébés Aliens albinos dans le bide des gens infectés, du coup ils sont obligés de quitter la planète mais oh surprise leur ranger qui les a déposé explose à cause d'une conne qui essaie de se débarrasser d'une de ces créatures en tirant exclusivement sur les parois de cette navette de lavette.
Du coup ils sont un peu coincés, surtout que bien sûr ils ont plus de communication avec le vaisseau mère, of course, mais là ya un boloss à capuche qui te sors une entrée a la Gandalf quand il ressuscite sans la lumière de zoulette, il te fait la MOAB et nique tout les petits monstres blancs, et il se trouve que ce type à capuche c'est Michael Fassbender, le droïde de Prometheus, qui se la joue encore Assassin's Creed, surtout que l'autre droïde de la mission Covenant (aussi Michael Fassbender, paye ton ego trip Jean-Michel), se trimballe avec une capuche dans le vaisseau au début, genre narmol tout le monde fait ça en 2115. Mais bref l'autre narvalo les sauve des petits monstres blancs qui ressemblent à des sous marques des Aliens originels, et il les emmène dans une sorte de temple géant d'une civilisation ancienne de personne de grande taille (faut pas dire nain ni vieux, donc géant ça doit être péjoratif aussi), la fameuse civilisation dont on comprend que dalle à chaque fois.
Du coup l'équipage se pose p'tite chicha et tout ambiance posée ça écoute du Nekfeu tu vois le délire. Là ya une bromance entre les 2 robots qui se crée #jeanmichelegocentrique genre Brok3back_Mount4in.rar, la scène la plus ridicule que j'ai jamais vu depuis bien longtemps dans une galaxie lointaine très très lointaine ta mère plus jamais tu refais ce genre de blague. Putain les gars sérieux vous jouez de la flûte à bec dans une grotte genre la batcave version Batman & Robin de Shumacher, la lumière tamisée digne d'un porno allemand des années 80 (je met des phrases en gras au hasard, ça me fait triper), et vous voulez qu'on vous prenne au sérieux ?!
Mais on découvre qu'en fait David (le Fassbender de Prometheus) est un gros fdp, (grosse révélation, on ne s'y attendais pas du tout…) qui joue sa Brigitte Bardot avec des Aliens et les cultive oklm dans sa cave (ce qui amène une scène amusante avec les oeufs, jouant avec notre connaissance de la scène originale du premier film de 79, mais osef c'est pas comme ça que vous allez m'envouter c'était de la merde un point c'est tout) et ça se termine en mode Vador / Luke genre David demande à Walter (le Fassbender de Covenant) de régner avec lui sur la galaxie, ressent le pouvoir du côté obscur de la force, vient élever des petits bébés Aliens avec moi, mais Walter il dit balek, et pendant ce temps ya eu quelques morts, les autres gogols de la team Rocket ont compris qu'il faut se tirer la plus vite possible et oh miracle ils rétablissent les communications pile à temps et un ranger arrive pile à temps.
Au final ils sont plus que 3 à avoir survécu sur cette planète, dont évidemment la Ripley 2.0 aperçu dans les Animaux Fantastiques et Michael Fassbender qui vient de se taper contre lui même. Mais ya un gros Alien qui a eu le temps de naître, et qui arrive pile à temps pour nous apporter la seule séquence réussit du film, le reste tu peux le jeter easy. Bref il s'en débarrasse, retourne tranquillement sur leur vaisseau, mais comme par hasard un des 3 survivants s'est fait facehuggeré (nouveau verbe, la culture populaire s'étend très très rapidement) et un nouveau xénomorphe débarque (oui oui c'est au moins le quinzième du film, sous une quinzième forme différente, paye ton suspense si t'as un nouvel Alien qui débarque toutes les 5 minutes (enfin si seulement, parce que j'oubliais qu'il y a les scènes où les droïdes se mettent des olives dans le nombril et se font cuire des œufs au plat sur le bide, tout en parlant de la création, la grande question sur notre existence que ce bon vieux Ridley aime se poser, mais même quand il faut pas...)). Ils le terminent izi en réutilisant les fins d'Alien au cube avec les sas là, et du 2 avec le hangar de la fin avec les grosses machines, tu t'attends presque à ce que la Ripley 2.0 hurle "ne la touche pas sale pute" sans raison vu que ya pas de gosse ici, mais ça m'aurait pas dérangé après tout ce qu'on a vu avant... Mais bien sûr, on ne s'en serait pas douté, wouhou ça part sur des rebondissements de folies, le Michael Fassbender qui a survécu est le pas gentil qui cultive les monstres (cc David, abonnez-vous à sa chaine), mais les 2 guignols restant s'en rendent compte trop tard et sont cryogénisés avant de faire quoi que ce soit, du coup David est le seul maître à bord du Covenant, transportant des milliers de colons et ses embryons prêt à vivre sur une planète très éloignée de la Terre, avec en plus de ça quelques invités surprise à la mâchoire rétractable et au sang acide. Voilà voilà...