Les figures de l'ombre

Avis sur La Momie

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Siège d'Universal studio, Hollywood, 2016.

Réunion d'urgence.

-Le boss: Bon les gars, nous sommes réunis ici pour faire face à un problème majeur. Disney est en train de nous couler petit à petit et la mort de Paul Walker n'est plus assez rentable pour leur faire concurrence. Ces cons de chez Marvel ont réussi le coup du siècle: faire de chaque film une pub géante pour le suivant. Et on a pas suivi la tendance. Si ça continue, on va se retrouver comme Sony, à prostituer les seules franchises qui nous reste à l'ennemi. Il faut riposter !

-Financier 1: Mais boss, on a pas de super-héros, nous...

-Le boss: Ah merde. On doit bien avoir un truc qui s'en rapproche ? Je sais pas, des personnages avec des pouvoirs qu'on pourrait réutiliser dans un paquet de navets !

-Financier 2 (fouille dans des dossiers): Bah on a bien les monstres de la Hammer mais je cr....

-Le boss: C'est quoi ça ?

-Financier 1: Bah si vous savez, c'est tous les monstres un peu kitschs des années trente, comme la créature de Frankenstein ou la momie. Mais on arrivera jamais à en faire des super-héros...

-Le boss: Maaaaais si ça passe. On a qu'à créer une saga avec "universe" dedans, pour bien faire comprendre aux gens qu'ils vont devoir tous se les taper. Voyons... "Dark universe" ! Ça claque, non ?

-Financier 2: Mais boss, essayer de les imiter, c'est p'tet pas la solution. Regardez, la fois où Warner a tenté de concurrencer les Transformers de l'autre bouseux, ça ne s'est pas vraiment passé comme prévu.

-Le boss: Oui, mais cette fois-là, ils ont commis l'erreur d'engager un réal' avec du talent. Nous, on va engager que des mecs inconnus au bataillon, et on va claquer le fric dans des acteurs que tout le monde connait, genre des gars qui seraient prêts à tout et n'importe quoi pour récupérer leur notoriété d'antan. Tiens Gaspar, regarde dans le casting du prochain Pirates des Caraïbes, mon petit doigt me dit qu'on y trouvera notre bonheur.

-Gaspar: Vous anticipez toujours tout, boss.

-Le boss: Je sais. Bon, désormais, on cherche à transformer des icônes d'horreur en super-héros lisses et stéréotypés. Des idées ?

-Financier 1: Bah, pour la momie c'est facile. On a qu'à lui filer plein de pouvoirs et justifier ça par une quelconque alliance avec le mal. Ni vu, ni connu, on a un méchant made in Marvel sans même avoir les droits. On pourrait même en profiter pour caricaturer encore un peu plus les pays d'orient, histoire de draguer les rednecks tout en faisant mine de respecter les quotas.

-Financier 2: Pour Jekyll et Hyde c'est facile aussi, on le transforme en Hulk. Et puis on peut le catapulter à la tête de je-ne-sais-quelle agence secrète de défense contre le mal, comme le SHIELD. Ça passe crème, comme disent les jeunes.

-Le boss: C'est bien les petits, je suis fier de vous. Il faudrait un élu aussi. J'aime bien les élus.

-Financier 1: Mais comment mettre un élu dans un film avec une momie sexy et le docteur Jekyll, tout en introduisant une romance tirée par les cheveux ?

-Le boss: Démerdez-vous. A la limite, si le seul personnage féminin gentil doit se faire sauver la peau tout les quarts d'heure, c'est pas grave. Ça fera mieux passer le fait qu'elle mette deux scènes à passer de la haine à l'amour vis-à-vis du héros. Et n'oubliez pas les cliffhangers.

-Financier 1: D'accord. Bon, ben.... on vous ramène un scénario complet dans 2 heures.

-Boss: Parfait. Je sens qu'on va cartonner avec ces idées.

-Gaspar: Vous anticipez toujours tout, boss.

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