Les arcanes du blockbuster, chapitre 16.

La table en acajou soutenue par des colonnes doriques ; dans la corbeille de fruits, des oranges, des pommes de terre, une redbull, des fraises tagada, un trousseau de clé, dix huit bananes, un iPhone et un lot de poppers.

- Salut les fiottes. J’ai du lourd aujourd’hui, faut me scénariser la suite de Percy Jackson.

- Putain, chef, non !!!

- Vous aviez promis, quoi !

- Fermez vos gueules, c’est pas négociable. La mythologie est toujours au programme de la primaire et du collège, et le bouquin cartonne. Y’a un orifice, on fonce.

- Pfff…

- Et c’est pas tout. Vu la demi-molle qu’a été le premier, les pontes nous laissent un budget de film français.

- Quoi ?!

- Ouais ma couille. Alors, ristourne à tous les étages. Comme je suis pas une pute, j’y mets du mien, et vu que ça se passe en mer, je vous prête mon yacht pour le décor. Rick, tu sors le protocole crise, qu’est-ce que ça dit ?

- Limiter la CGI, rogner sur le cachet des stars, réduire l’équipe d’écriture.

- Bon, ben Rick, merci du conseil, tu dégages, et prends Dick avec toi. Sean, comment tu m’appliques le reste ?

- Ben, film de jeune, quoi. On va chez Gulli et Disney Chanel pour le cast, ils ont les crocs là-bas, seront bien prêts à n’avoir qu’un œil ou des guiboles de chèvres.

- Et pour la CGI, on fait des plans buste, ou on imagine un filtre qui lui met un visage normal les ¾ du film…

- Ouais, parce que les autres ils veulent pas d’un cyclope, genre ils sont intolérants, tout ça… Il pourrait être noir, le cyclope, non ?

- Non, c’est redondant. Le noir, ce sera la demi-chèvre.

- Le satyre ?

- Ouais, ta gueule. Bon, ensuite, vous connaissez la formule : il faut me connecter ces images de poteries en 2D sur ce que les jeunes kiffent. Brainstorm.

- Euh, ben les cartons, c’est Harry Potter,

- Prenez leur taxi qui vole.

- Pirates des Cara…

- Leur Kraken, tiens, puisqu’on est dans la mer

- Transformers !

- Foutez-moi un taureau en lego technics avec perceuse et lance-flamme intégrés, genre corrida des pistons, ça va être fun.

- De la technologie et du fun.

- Euh…

- Allez putain, activez, c’est pas comme si j’avais que ça à foutre, on a trois suites à gérer dans la journée ! Je le réduis encore, le budget écriture ou quoi ? Stanley, t’as huit secondes.

- Alors, euh, des parchemins sur iPad, chef, et Hermès boss d’UPS

- Bon, ça, le placement.

- Et un parc d’attraction, CircéLand ! Et le triangle des Bermudes.

- et le mi-chèvre qui se déguise en cyclope femme, MDR !

- …

- Bon les gars, je crois que vous êtes prêts. J’attendais ce moment.

- … ?

- Il me fallait la bonne bouse, là on en prend la direction parfaite. Sean, sort le protocole ILC.

- Oh putain chef, vous êtes sur ?

- Vas-y je te dis. On va s’éclater. Et puis au pire, le DVD finira offert avec les Happy Meals.

- Alors, mes petits tourteaux d’amour, voici le protocole Infinite & Limitless Creativity, ILC pour les initiés. Vous allez prendre chacun une gélule et poursuivre le brainstorm.

- …C’est sans danger ?

- Oui, on l’a testé sur des viets et des irakiens, t’inquiète. C’est une combinaison de champignons tibétains, de LSD, de mescaline et de poulpe déshydraté. Tout bio. Effet immédiat. Je vous écoute.

- Un hippocampe arc-en-ciel géant !

- Voilà, qu’est-ce que je vous disais.

- Chef, moi, chef : une momie aux yeux de néon qui fume des oreilles !

- Bien, bien.

- Et Jonas et la baleine, dans le kraken avec un bateau de la seconde guerre mondiale piloté par des PUTAIN DE ZOMBIES qui pilonnent les entrailles pour faire un ulcère géant !

- Des loups garous-scorpions !

- Une épée stylo !

- Un… PISTOLET A SCOTCH MYHTOLOGIQUE !!!

- Voilà. Sean, tu prends bien soin d’enregistrer tout ce qu’ils racontent et tu l’envoies au département animation. Ils devraient redescendre dans les ¾ d’heure. Envoie les femmes de ménage, il risque d’y avoir des projections.

- Putain, boss, on va cartonner.

- Ben oui.

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