L'enfer est pavé de bons synopsis

Vous avez 90 minutes pour souffrir....

S'il y avait un ultime volet de Saw, l'un des pièges serait de visionner en entier jusqu'à la fin ce film commandé par Belzébuth. Bienvenue pour 1h35 en enfer, où l'on scande aussi comment faire pour sortir de cette salle de cinéma, alors que l'on prie pour que le cercueil s'emplisse de sable dès la 3e minute. On se demande où ont bien pu passer les 3 millions de dollars; dans le mauvais jeu de Ryan Reynolds, dans l'effet spécial du serpent dans le pantalon pour faire croire que l'acteur un gros pénis pour contre-balancer son air de Mérou de la veille, ou alors dans le décors mi bois de palette, mi sable de litière pour chat. Et on en parle de l'unique placement de produit de ce film, un BlackBerry qui a une pauvre batterie de seulement 1h #PortableDeMerde #MauvaisePub. La seul chose qui m'a réellement diverti, c'était cette femme de la troisième rangée qui après avoir bien ronflée pendant une vingtaine de minute se réveille en scandant "

" avant de se casser. Le seul intérêt de ce film était les bandes annonces avant le film.

Conclusion : J'ai perdu 2h de ma vie et j'aurais préféré mourir au lieu de gâcher ma vie avec ce film.

P.S : le DVD peut servir de cale table et de frisbee, ou de bague si vous êtes lady GAGA.
P.P.S : Sinon vous pouvez faire comme Ryan Reynolds et

avec le DVD, c'est plus fun que de voir ce film.