Comment remplir du vide en 10 leçons.

Suivez le guide:

1 - Mon histoire est ultra minimaliste, je lui greffe un contexte politico-financier contemporain pour faire genre que mon scénario est profond.
2 - En plus ça fait subversif et rentre dans le lard, comme dans les films de Scorcese et Winding Refn, malin le type !
3 - Ecrire son scénario pour que le film atteigne les 1h30 c'est chiand quand même, donc je fait blablater mes persos pendant des plombes dans des chambres...
4 - ... dans des bars ...
5 - et dans des voitures aussi (option à favoriser si l'on en croit le film d'ailleurs).
6 - Durant ces fameuses séquences de blabla j'essaye de me la jouer Tarantinot en faisant parler mes personnages de sexe et de leurs petits problèmes insignifiants, qu'importe si ce n'est ni drôle ni interessant ça fait toujours des minutes gagnées en plus.
7 - D'ailleurs comme mes personnages sont totalements transparents, je les fait jouer par des pointures.
8 - Ca me permet de foutre une star sur l'affiche en mod bad-ass, idéal pour faire bander les geeks.
9 - Je film mes scènes d'action au ralentit, c'est inutile, mais ça fait classe et ça permet encore une fois de ralonger la sauce.
10 - Et évidemment, je bourre le crâne de mon spectateurs, à grands coups de burrain, avec mon message susnommé, question que cette idiot ne se rende pas compte que je n'ai quasiment rien à raconter durant la longue et penible heure et demie sur laquelle j'ai finalement réussie à étirer mon film.

Plus sérieusement, on sauvera dans ce film, les acteurs tous impériaux dans leurs rôles de non-personnages et une scène expérimentalle, assez chouette visuellement d'ailleurs, quand la caméra tente de nous restituer le point de vue d'un camé.