Red fist
Après les gardiens de la galaxie, Marvel, nous refait le coup du Walkman, cette petite touche de nostalgie, pour faire du neuf avec du vieux, ode à la hype du mec cool qui met en pièce ses...
Par
le 17 févr. 2016
95 j'aime
5
Ha, salut, tu es là.
C’est toi Behind_the_Mask ? Surement. Tu es mon plus fidèle lecteur. J’adore ce que tu fais, quand tu fais ça. Je te paie en check.
Ou alors, c’est Gwangelinhael ? Tu n’as pas vraiment le choix, je suis le seul à publier sur le même créneau horaire que toi. Yo, le crew du tiers monde.
A moins que ce ne sois toi Kalis ? Buddy_Noone ? Vincent_Ruozzi ? Gothic ?
C’est le problème du quatrième mur. Personne ne répond. Enfin, faut dire que le premier et le deuxième ne sont pas très causants non plus. Le troisième fait la gueule je crois depuis que je l’ai percé pour accrocher un calendrier et un faux masque papou.
Si c’est vous, chère Auréa, ne restez pas là, je vais être grossier.
Tu es toujours là, délicieux inconnu. Tu veux donc que je te parle de Deadpool.
Je voudrais d’abord rendre hommage à Gillis Lundgren, designer et papa de l'étagère Billy d'Ikea, récemment décédé en essayant de traduire ses notices en langues Nââ Numèè, Nââ Kwényï et Nââ Drubéa. Ce monsieur a contribué au bien-être de l’humanité, et pas seulement des étudiants. La Billy est même devenue un indice utilisé par l'agence Bloomberg pour comparer le coût de la vie dans différents pays. La Slovaquie est le pays où la Billy est la moins cher, elle ne coûte que 39,35$. En Egypte, il faudra débourser 101,55$, c'est le tarif le plus élevé. Ce saint homme a dessiné près de 200 meubles pour Ikea. Tout ça, juste pour que des scénaristes puissent faire des jeux de mot tordants. Il faut dire que l’humour Ikea n’avait jamais été fait avant.
Et il en faudra des Billy pour contenir toutes les déclinaisons BD que Panini essaie de nous vendre. Mais Deadpool n’est rien face au catalogue Ikea, la troisième plus grosse édition mondiale, après la Bible et le petit livre de Mao.
Tu es encore là ? Tu crois donc que je vais écrire une vraie critique ? Toi, tu ne lis pas souvent mes textes, 1 sur 2 est... Gilbert Grape.
Hey, mais c’est bientôt Pâques. Le problème d’habiter sur une île tropicale, c’est que la chasse aux œufs dure pas plus de dix minutes. Sinon, les œufs fondent dans le jardin comme dans une partouze dans un sauna suédois (il te faudra un bon coup d’Ajax pour nettoyer cette image de ta tête). Moi, j’aime surtout le chocolat noir. Mais les enfants récupèrent surtout du chocolat bon marché qui reste dans le frigo pendant des semaines, alors on en mange plein d’un coup et on est malade. Un peu comme les easter eggs de Deadpool.
A ce propos, es-tu déjà allé à cette adresse à Londres via Street view : faut cliquer ici pour y aller.
Quoi, tu n’as rien vu ?
Tu me fais honte.
Clique sur la cabine bleue.
Ce film m’a déçu, je n’ai pas vu une seule piscine.
Deadpool, ça incite à la dépravation. Il me restait une bière dans le sac, alors on l’a bu dans le cinéma avec ma chérie.
Deadpool, en vrai, c’est l’histoire d’un axolotl qui ressemble à Ryan Reynolds. Ces copains se foutent trop de sa gueule, parce que c’est le mec qui jouait dans Green Lantern. Alors Ryan l’axolotl, il est vénère. Il arrive juste à sortir avec une nana qui joue un lézard. Il n’a plus d’amis et parle à un écran. Alors, il décide de se transformer en steak haché. Ces copains se foutent encore plus de sa gueule, parce qu’ils ne mangent que des vers, des insectes et aussi des petits poissons. Il est encore plus vénère et décide de tuer tous les humains.
Mais c’était une mauvaise idée. La bière était tiède. D’habitude, je prends des crocodiles. C’est comme si tu mangeais un steak en forme de crocodile.
Non, parce que l’axolotl a la capacité de régénérer des organes endommagés ou détruits. Il est non seulement capable de reconstituer un œil manquant, mais il peut aussi recréer certaines parties de son cerveau si elles ont été détruites. Sa tolérance aux greffes est également exceptionnelle. Mais je confonds peut-être avec Wolverine. Ou des cellules souches.
Parce qu’en vrai, j’ai déjà mangé du crocodile. Un hamburger de crocodile à Sydney. Ce n’était pas terrible. Le hamburger de kangourou de ma chérie avait meilleur goût.
Au fait, les licornes sont des grosses salopes ou des queutards (selon le sexe qu'on leur attribue). Tu pensais vraiment qu'une licorne, c'est ça ? Va lire plutôt la page Wikipédia de l'animal (à défaut de lire Dictionnaire des symboles de Jean Chevalier et Alain Gheerbrant) (t'inquiète, je ne l'ai pas lu moi non plus).
« La licorne symbolise aussi l'amour et la lumière. Son symbolisme sexuel est explicite car cet animal est femelle et vierge, mais sa corne de forme phallique est un attribut mâle. Selon le Dictionnaire des symboles, cette corne peut symboliser une étape de la différenciation et la sublimation sexuelle, elle est comparable à une verge frontale, un phallus psychique renvoyant à la fécondité spirituelle. D'ordinaire, chez de nombreuses espèces animales, seuls les mâles portent des cornes, la corne de la licorne évoque donc la puissance virile. La licorne est parfois associée à la lascivité et la luxure, comme le prouvent quelques statues et des bas reliefs où elle place sa corne entre les seins nus d'une femme. »
Phallus psychique, c'est une bonne idée d'insulte ça. Surtout pour un supérieur hiérarchique.
Arrête de râler un peu, j’avais prévenu dès le titre que ce ne serait pas une critique.
Que retenir donc de Deadpool qui se masturbe avec une licorne ?
C'est une référence subtile et cultivée aux tapisseries du Moyen-âge.
Une provocation historiquement et symboliquement erronée (ou comme on dit dans les années 80 : fastoche).
Je pourrais faire une analyse poussée de la mise en scène, de la caractérisation des personnages… Mais là, je suis au travail. Et le matériel de l’entreprise ne doit pas être utilisé pour des choses aussi sérieuses.
Tu savais toi que la nécrophilie n'était un crime dans aucun État des États-Unis jusqu'en 1965. Lorsque, en 1979, la nécrophile moderne la plus célèbre, l'employée de pompes funèbres de Sacramento Karen Greenlee, fut surprise en pleine fuite avec un jeune homme mort. Elle reçut une amende pour conduite illégale d'un fourgon mortuaire, mais pas pour l'acte lui-même, puisqu'il n'existait en Californie aucune loi concernant les relations sexuelles avec un mort. Alors si le chauffeur de taxi indien dit qu’il a dans son coffre son objet sexuel préféré, et non pas le corps d’un rival, il pourrait s’en sortir pour conduite illicite de godemiché vivant.
Ça, je le sais parce que je suis en train de lire l’hallucinant et passionnant livre Macchabées de Mary Roach.
Tu es têtu hein. Ou un ami. Ou masochiste. Tu aimes écouter du Maître Gims en mono ? Aller, je vais être sympa, je vais te dire ce que j’ai pensé du film… Ho, Valérie paie sa tournée générale à la machine à café.
« Rien ne se crée, ni dans les opérations de l'art, ni dans celles de la nature, et l'on peut poser en principe que, dans toute opération, il y a une égale quantité de matière avant et après l'opération ; que la qualité et la quantité des principes est la même, et qu'il n'y a que des changements, des modifications. » Lavoisier, Traité élémentaire de chimie (1789)
Ouais bon, je fais mon malin parce que j’ai vu la vraie définition de la Loi de Lavoisier (personnellement rebaptisée Loi de la cantine) sur la fiche Wikipédia : « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. » Par exemple, le manoir des X-Men : c’est la maisonnette de Lex Luthor dans Smallville et l’ancien Home sweet home d’Oliver Queen dans Arrow. Et globalement, c’est un peu l’idée du film de reprendre tous les codes du film super-héroïque pour en faire quelque chose d’à peu près nouveau, sans vraiment en dépasser la matière d’origine.
Bon, ok, je te le dis, c'est l'heure de débaucher. Et j’ai tellement peur que tu sois déçu de ne pas avoir de trophée à l'issu de cette épreuve. En vérité, j’ai passé un bon moment. J’ai eu ce que j’attendais, pas plus, pas moins. Un film d’humour gras avec un fond de super-héros. Et si je t’écris toutes ces conneries, c’est juste que ça fait plusieurs jours que j’ai beau cherché, je n’ai rien d’intelligent à dire sur ce film.
« Bisou » (Caledodub)
Cet utilisateur l'a également ajouté à ses listes Tué aux WC, une mort à chier, Cinécure 2016 (les films vus ou revus), Ceci n'est pas (vraiment) une critique et Les meilleurs films de 2016
Créée
le 23 mars 2016
Critique lue 786 fois
11 j'aime
15 commentaires
D'autres avis sur Deadpool
Après les gardiens de la galaxie, Marvel, nous refait le coup du Walkman, cette petite touche de nostalgie, pour faire du neuf avec du vieux, ode à la hype du mec cool qui met en pièce ses...
Par
le 17 févr. 2016
95 j'aime
5
Hé ! T'es enfin rentré ! T'en as mis du temps ! Je parie que t'as traîné parce que t'as poussé la porte du BD shop au pied du cinéma pour te payer mes comics, c'est ça ? Ah... T'as aussi attendu la...
le 10 févr. 2016
91 j'aime
20
Il y a bien longtemps, en des temps immémoriaux, nous vous prévoyions comment vous alliez détester Deadpool à sa sortie. Prenons les devants, et analysons les raisons de (certaines de) nos...
Par
le 8 févr. 2016
82 j'aime
2
Du même critique
Je me suis acheté une nouvelle paire de pantoufles . Je prend toujours le même modèle. J'ai découvert la marque gamin, elle était déjà sortie depuis longtemps. Je m'y suis senti bien de suite. Elles...
Par
le 29 déc. 2015
74 j'aime
29
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░░░░▓████████▓░░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░░░▒█████████▓▒░░░░░░░░░░░░░░░ ░░░░░░░░░░░░░░░▓██▓▓▓▓▓▓███░░░░░░░░░░░░░░...
Par
le 10 déc. 2017
64 j'aime
15
_ Papa, est-ce que le père Noël existe vraiment ? _ Je ne sais pas ma puce. Moi, je n’y crois plus vraiment, mais toi, est-ce que tu y crois ? _ … Oui. _ Alors c’est le plus important. _ Super, alors...
Par
le 20 déc. 2019
61 j'aime
32