Eteignons

D'habitude, je réserve la note minimale aux films qui sont non seulement mauvais, mais politiquement dégueulasses. mais ici, il n'y a pas d'autres possibilités.
Tout. Absolument tout, dans ce film, est pourri.
J'aime bien le procédé du found footage, mais il a un grand défaut : avec ça, n'importe quel idiot peut faire des films, même en étant totalement dépourvu du moindre talent cinématographique. Et c'est bien le cas ici : pas d'acteurs, mais des potes. Pas de scénario, mais une idée pêchée en soirée de beuverie. Aucun moyen.
Alors, on a donc droit à une promenade en forêt. Au bout de quarante minutes, on entend un vague grognement, et un personnage, avec toute l’intelligence qui caractérise le film, pense qu'il s'agit d'un lion (en forêt amazonienne ?). Quarante minutes pour un grognement, tu sens déjà que ça va être du lourd.
Il faudra encore attendre une vingtaine de minutes pour voir apparaître ce qui est manifestement une tête de dino en plastoc qui doit être agitée devant la caméra par le voisin du réalisateur (ou son cousin Bernard, celui qui passe ses journées en marcel et caleçon troué à boire de la bière en regardant télé-foot).
Le dino en plastoc, c'était le modèle le moins cher : je pense qu'il n'est même pas en entier, il n'ouvre pas la gueule, etc. Le film est tourné avec les alloc' chômage du mec, donc faut pas exagérer sur les trucages, quand même.
Même la forêt joue mal !!! On a tourné le film dans le Connecticut (ou le Vermont, ou le Montana, ou dans l'Ain, chez ma tante Alberte) et on essaie, par un emploi judicieux de plans de coupes volés au national Geographic, de faire passer ça pour l'Amazonie.
Found Footage de gueule, vous dis-je.