Ghosts of Mars par Broyor

Monsieur Charpentier donne souvent dans le navet, ce qui ne veut pas dire que c’est systématiquement immangeable ; parfois, bien assaisonné, ça descend tout seul. Mais là avec son truc martien où les Martiens (?) sont des… quoi (?)… des punks, des keupons « death metal » satanistes défoncés au crack (c’est-à-dire qu’ils sont au naturel) il s’est un peu perdu et sa charpente est à tout le moins branlante.

Evidemment, c’est fait avec 3 bouts de ficelle, de la peinture et du contreplaqué et quelques effets achetés chez Tati, le magasin des crevards de pauvres. Mais le scénario sent vraiment trop le téléfilm périmé du troisième tiroir en bas à gauche : on ne sait pas si on doit s’en affliger, s’en inquiéter ou tenter d’y trouver une malice involontaire au 13ème degré, une sorte de recul qui tombe du haut de la falaise et s’écrase en bas comme une merde.

Néanmoins, le gore est l’invité d’honneur et se révèle souvent très rigolard sur fond de grosses guitares qui font du bruit, ce qui ne gâche rien ma foi. Le film connaît hélas plusieurs baisses notables de rythme alors que les dialogues souvent imbéciles se succèdent, dits par des comédiens à la masse.

En effet, môssieur Statham est là mais ce n’est pas le pire, car après tout dans son rôle de gros lourd taillé sur mesure, il est comme un poisson dans l’eau. La cougar Pam Grier est complètement à l’ouest mais heureusement, elle ne dure pas longtemps. Quant au rappeur Ice Cube, il remporte la palme toutes catégories confondues et malheureusement, il dure tout le film, le gros con.

Cependant, arrêtez les machines, arrêtez tout, car avant d’ouvrir la poubelle, il y a Natasha Henstridge : la blonde qui démontre à chaque regard que les hommes préfèrent toujours les blondes et que ça n’est pas près de changer. Alors, les brunes, on dégage gentiment et on va se cacher, merci.

Charpentier s’en est aperçu lui aussi et la filme avec application pour ne pas dire dévotion : comment faire autrement ?… et puis c’est émouvant de voir un si magnifique spécimen de la divine blonde archétypale essayer de faire l’actrice. Mais finalement, on ne peut que saquer cet indigeste navet boulotté n’importe comment, hélas !