Jason VS bouseux

D'habitude j'adore les films de Jason. C'est mon péché mignon. Mais là je dois dire que je suis fort déçu et ça par la faute de plusieurs choses.

D'abord le scénario. Merdique. Chiant. Et surtout peu crédible. La palme revient quand James Franco fouille la maison de Jason, trouve au fin fond de la cave une pille impressionnante de cartons et comme de par magie trouve celui qui contient les rapports d'activité policière de Jason...hallucinant ! Il avait même pas trouvé la mallette remplie d'armes sous le lit de Jason !

Ensuite la faiblesse des adversaires de Jason et les seconds rôles. D'habitude on colle à Jason du challenge histoire de pimenter les choses : il doit combattre des mercenaires, des militaires, des mafieux, des petits chinois voire même des chevaliers ! Bah ici il doit se coltiner .... des bouseux ! J'ai pas le souvenir d'avoir vu des adversaires aussi faibles dans un film de Jason. C'est tellement facile qu'il se lance des défis comme combattre 3 mecs les mains attachées dans le dos. Trop facile. Cette faiblesse d'opposition influe sur les scènes d'action du film, courtes, rares et non jouissives (sachant que c'est le principal font de commerce de Jason).
Les seconds rôles sont trop de mauvaises qualités. Deux m'ont particulièrement gavé : la mère junkie grande gueule du petit gros lard qui fait chier tout le monde à l'école et qui se fait défoncer par une gonzesse, bref la casos de base et son frère, joué par James Franco, énervant dans sa manière de jouer, peu crédible dans son rôle de chef des bouseux.

Jason fait du Jason, 400 mots à tout pété, des mandales en veux tu en voilà. Efficace.

Une déception donc. 5 pour la présence de Jason (mode fanboy off)