Optionnel, comme de filer nos courses aux poufiasses qui aident les sans-abris

Le retour de Keanu LeBlanc, inspecteur bientôt principo, d'une blancheur inégalée au sperme immaculé. Le voilà nous labourant le cul comme à toutes ses japs. Sauf que j'ai rien demandé moi, mon chemin sauvage n'est pas conçu pour laisser passer un marteau de chair aussi violent dont l'impact se mesure en millions sur l'échelle de Richter.

Nan mon anus saigne et c'est pas joli, aussi je vous propose cette dépiction en public, ainsi, peut-être ceux qui partagent ce problème pourront y trouver remède.

I. Kamino, Saveur d'arbre

a) Pourquoi la mort

On est d'accord que tout ce que fait John Wick dans sa vie c'est survivre à n'importe quel prix. Qu'il tue la terre entière sans sourciller pour voir le soleil se lever. Ok ok. Donc pourquoi il meurt ce bouffon ? A-t-il vécu un douloureux goûter ? Ou bien a-t-il ingéré ce curieux mélange qu'est la sauce salsa mixée à mon pre-cum ? Il a dû visionner The Flash, voilà ce que je me suis dit en sortant du film. Impossible que la réal soit Simou, que l'action soit Simauvaise et que Keanu soit Sipatop. Mais si. Ils étaient bien là, ces trois larrons bouffeurs de gland, Simou, sa daronne Simauvaise et leur autiste de nibard Sipatop. C'est le cocktail le moins explosif de sa génération, une sorte de tisane à la bergamote dont la camomille se ferait mettre par toutes les mamies du quartier, le sourire flippant et l'oeil hagard.

SI TU FAIS CREVER JOHN WICK, DONNE LUI UNE RAISON DE MOURIR.

C'est pas comme si c'était l'UNIQUE caractéristique de cet enculé, de vadrouiller pour continuer à blanchir des mégères en manque de vitamine F (F comme FECONDE MA DARONNE). Dommage, le voici qui se fait avoir par un pov' frouze de mort joué par un mec qui a l'accent d'un sanglier malade qui a bouffé tous les champignons conservés dans l'placard de ton hooker préféré. QU'EST CE QUE TU DIS BRO ? T'es censé parler français ? Je ris je pleure le mec parle plus le langage des vaches que la France azy prends de l'extazy.

b) L'abominable femme des sables

Y'a toujours un mec pour te dire "Hey, tu veux pas ravaler mes carottes ? J'ai vomi" Bwarf.

On nous vend de l'action burnée et ultra dynamique, ciné 4K avec le riz qui tombe quand les japonais parlent, mais que pouek. Ici, c'est vraiment kasher, alluhum laysat jayidatan jidana lil'ukl (اللحوم ليست جيدة جدا للأكل). D'OU CES MARFALOULILOU se pensent assez bons pour imiter the RAID ? T'as cru Rama il faisait sa chieuse à expliquer constamment les putain de règles du film là ? T'es cramé mon pauvre, ton film il a aucun putain de flow et tu viens m'emmerder avec ton cercle d'homo erectus et leur table en bronze ? LAISSE MOI TRANQUILLE. COULEUR DE MAMAN.

II. Le plat giat

a) le gras du nez aquilain

Y'en a raz la foutoune de ces spélélés. On est pas à Zanzibar. Quand tu traverse la route mon cher Keanu, ici tu te fais écraser. Parce que y'a ce qui s'appelle des voitures. Alors si tu décides d'étendre ton linge sur la Place de l'Etoile, dis le nous franchement histoire qu'on pige vite que ta scène de merde va durer 20 MINUTES. Si tu veux toper Tom Cruise THE mommy crusher va falloir travailler tes abducteurs et te muscler l'intérieur des cuisses, parce que Ethan Putain De Hunt y va pas se laisser faire (déjà qu'il est emmerdé par l'autre retard de nOlaN avec son traumatisme historique en iMax, le goulou goulou pas trop filsdepute).

b) Japon

Imaginez : le film commence durant la scène de poker, à Berlin. John Wick est entouré d'un chinois aveugle tueur et d'un clochard black avec un chien. Un gros allemand anime la partie, c'est tendu, c'est curieux. De toute façon comme tous les persos ré expliquent pourquoi ils sont là, ça peut te servir de scène d'exposition t'inquiète pas. Après, t'enchaines sur la meilleure séquence de baston du film. Bram. VOilà, pas besoin d'introduire Tokyo en néon pour faire moins bien que Bullet Train, tu nique ta race trois fois avant de parler et tu mastiques ma bite mon grand.

Conclusion :

Si vous faites un 5 je vous abîme. J'vais vous gratter les gencives avec mes ongles sales et décoller chaque quenotte de ta gueule. "Cé fAi aVek aMoUr lAi fiLmS rEAliSEs pAr DeS CasKaDeuRS". Arrête de gémir petit chinois et trime sur mon Rayman 4, il est interdit aux puceaux lui au moins.