Moment WTF devant mon écran

Permettez-moi de faire exception sur cette critique de toute notion de recul, de réflexion et de bon goût. L'exception n'est pas redondance, et ici, elle se mérite. Ce film est tellement débile que je ne sais pas par quoi commencer ! Ah ben... pour maintenir le même niveau de cohérence du film, on va commencer par la fin.

Comment peut-on nous foutre un fondu sur un plan de fin aussi moche avec "un film de M. Night Shymalalmanalamiamiam" ?!? Comment a-t-il osé poser son nom comme ça boum à la fin du style "Cet ulsaire; c'est moi qui l'ai développé ! Admirez comme il me va bien !" Pourquoi cette exhibition sordide ?!? J'ai toujours aimé Shyamalmananamam. Même quand il s'est laissé aller sur des trucs comme "phénomène", j'ai su lui pardonner, en me concentrant sur ses idées artistiques. Mais là , c'est la crise du couple qui fait déborder la piscine !

En fait, j'ai lancé le film après avoir entendu des rumeurs persistantes comme quoi c'est mauvais etc. Je me suis naïvement dit "ces nobles connards ne voient pas ce que MOI je vois chez Shyamalujkhsdm ! Je me livrerai à la masturbation intellectuelle du vendredi soir pour dire pourquoi c'est sous-estimé !" Ben autant vous dire ; je suis resté impuissant.

Mon plan de visionnage se déroule comme suit : intérêt, intérêt, wtf, méfiance, wtf, wtf, dodo 10 minutes, réveil wtf, wtf, pourri, wtf, niais, nul, wtf, pause-vomi, wtf, déception, suicide.

Le nombre de WTF est limité ; je l'ai abaissé au minimum syndical. J'irai même jusqu'à dire qu'il m'aurai fallu pas mal de greffes pour comptabiliser le nombre total de bras qui me seraient tombés.

Alors c'est l'histoire d'un concierge un peu bêbête qui héberge des super-héros qui s'ignorent parce que dans cet immeuble, personne n'est vraiment à 100%. Le nouveau, un critique sur qui Shyalmalahsaklhd va se défouler quelque peu. On enchaîne avec une rousse à poil dans la piscine (wtf ???) Le concierge la sort de là parce qu'elle rend l'eau huileuse (je rappelle que c'est une rousse) et on découvre qu'elle vient d'on sait pas trop où délivrer un message universel dont on s'en fout complètement parce que le scénar' c'est basé sur sa fuite. (Je suis même pas sûr qu'elle apporte vraiment son message universel en fait).

Le problème c'est que pour fuir, il lui faut se faire agripper par un aigle géant (wtf ???) et l'extérieur est gardé par un... .euh... comment dire... un morceau de gazon carnivore qu'on peut voir QUE de dos dans un miroir LOL (wtf ???)

J'enfile les bottes de 7 lieues pour enjamber le reste (la grotte secrète dans la piscine wtf ??? le voisin du dessous qui lit l'avenir dans son mot croisé wtf ??? organiser une fête pour combattre le monstre wtf ??? l'utilité du mec dont on sait tout wtf ???

A la fin, même le gardien sert à rien puisque le morceau de gazon carnivore se fait emporter dans la forêt par des bestioles à la con (mais parait-il que c'est normal ; parce que j'ai dormi sur la mention de ces machins ; admettons mais quand même !)

Alors voilà ; la jeune fille de l'eau, c'est prendre un orchestre professionnel, et le guider sans partitions, la baguette insérée dans la partie la plus sombre de notre anatomie. Le résultat en est drôle, mais pas moins chaotique et décevant quand on connaît les capacités et les possibilités. Sur ce, je vais de ce pas me faire installer une piscine dans le jardin ; histoire d'y couler ce DVD et accessoirement voir si je peux pêcher des rousses qui se promènent toujours sans pantalons.