La sangsue elle est sans suite

Bon, les premières secondes du film défilent et déjà, première constatation : c'est un peu filmé avec le caméscope de Tonton Roger tout ça, voir par Tonton Roger himself. Mais si : celui qui insiste à chaque mariage pour être le seul à s'occuper de garder une trace de l’événement alors qu'il ne sait pas tenir une camera sans lui faire danser la gigue, qu'il a bien 3 grammes dans chaque bras et que tout le monde sait qu'on se retrouvera immanquablement avec un assemblage d'épaules, de visages en contre-jour et de gros plans de la nappe, si le tout ne finit pas noyé dans une fontaine de champ', à l'instar de Tonton.

C'est pas le tout d'avoir un matériel pourri, encore faut-il donc ne pas savoir s'en servir et c'est un peu ce que nous inflige Rog... De Coteau en multipliant les effets cheap dignes de votre plus belle crise d'épilepsie : images saccadées, flashs en pagaille, éclairs bleu électrique lors des attaques et ralentis inutiles du genre "filmons ce mec ouvrant son casier et quittant ses chaussettes au ralenti"... Moui moui, pourquoi pas. Epic moment.

Vous me direz que le réalisateur a p't'être voulu se réserver en donnant tout ce qu'il a pour nous livrer des monstres effrayants en diable, et... vous vous tromperez. En gros, ces sangsues géantes dopées aux stéroïdes ressemblent à s'y méprendre à des maniques comme celles dont vous servez pour sortir vos plats du four, donc...
Enfin, rectification : si vous êtes flippé à la simple vue d'une ou, 'tention, de plusieurs maniques, et que vous souhaitez vous coller le frisson : ce film est fait pour vous, sinon, n'espérez rien de plus qu'une franche partie de rigolade à la vue des "monstres", ce qui n'est pas si mal tout de même.
Et puis ça change des images de synthèse à foison et j'avoue toujours me marrer en pensant aux techniciens chargés de donner vie aux maniques-gants de cuisine-tueuses de la mort !

Le plus déroutant, c'est surement les km² de chair dénudée exposée sous nos yeux circonspects. Et je vous vois venir, réclamant du boobs à corps et à cri, mais non ! Monsieur de Coteau, son truc c'est plutôt les corps d'éphèbes féru de bronzage et de natation. Oui, la natation, prétexte aux dopants responsables des sangsues géantes et surtout aux torses ruisselants sortant de la piscine, le soleil caressant leurs peaux caramels (oui, là comme par hasard, Tonton Roger a maîtrisé sa tremblote) le tout au ralenti.
Alors bon, comme dans 90% des films de ce genre, lorsque l'on nous gratifie de telles séquences incluant des filles en bikini : une fois, deux fois, ça m'amuse, au-delà ça devient franchement lourdingue et quand, comme ici, c'est tout le long du film le même rinçage d'oeil, ça me gave carrément.

Le gros avantage de ce film c'est qu'il est tellement con et mal fichu qu'on ne peut s'empêcher de s'en amuser franchement (bon, il est très court aussi, ça aide), il ravira donc les férus de nanars sympathiques.

Et celles et ceux qui affectionnent les mecs qui possèdent le corps sculpté de ceux qui nagent comme des poissons (mais ne sont pas rebutés par un regard aussi expressif que celui d'une moule pas fraîche).

Terminons sur ceci qui n'a rien à voir avec le bordel, juste avec mon titre :
https://www.youtube.com/watch?v=o8jlD3A6zY4