A réserver aux amateurs de vieux restes oubliés dans le fond du frigo.

Survient parfois l'envie de regarder un mauvais film, histoire de changer un peu, de retrouver quelques points de perspectives par rapport au cinéma habituel et, plus prosaïquement, d'être raccord avec son état mental engoudronné par la sinusite du moment.

Triple Action, alias Lethal, est un cru Lorenzo Lamas vendange tardive, le genre de piquette déjà rance à sa sortie et que le temps ne bonifie pas vraiment, sauf à goûter l'acidité d'un vinaigre cheap.

Lorenzo incarne le parrain de la mafia russe qui fume clope sur clope en regardant l'horizon lointain, dans l'attente de la récupération du "paquet" (1723 occurrences dans le film, avec un avantage à la déclinaison "où est le paquet ?", mais malheureusement personne pour répondre "dans mon froc" ou même "dans ton cul"), intercepté par des anciens de la CIA reconvertis dans le bizness privé.
Le FBI, 3ème larron de cette passionnante histoire, avec à sa tête un Franck Zagarino en état de mort ciné-cérébrale, en appelle à la raison d'Etat pour que le "paquet" lui revienne.
Mais c'est sans compter les histoires de loyauté filiale (mon père était le meilleur agent de du FBI et je dois désormais faire honneur à sa mémoire tout en me substituant à lui pour m'occuper de ma sœur qui servira probablement de ressort scénaristique dans mes conflits avec les Russes) et d'amour (ah, mon ancien amour est agent du FBI) de Heather Maris Marsden qui, en plus de distribuer des tatanes et des boulettes, doit se charger de chanter les musiques du film ("I'm a supergiiiirl !").

Reconnaissons un cachet audio-visuel ouaté assez atypique mais qui ne lui permet de quitter les bas-fonds de l'actioner ricain tendance 3ème partie de soirée sur le câble. Le film est un cache-misère de 1h20, déployant avec méticulosité les techniques de survie ringardes habituelles (genre mettre une cagoule et des lunettes de ski à tous les hommes de main, même quand ils font des pompes torse poil, histoire de générer une armée avec 4 figurants).

A réserver aux amateurs de vieux restes oubliés dans le fond du frigo.