Une table en acajou, ronde.
Une corbeille de fruits. Factices.
Des affiches aux murs.
Cinq hommes en chemise hawaïenne.

- Bon les gars, faut arrêter de tortiller du fion, il nous faut un reboot de Superman.
- Ouais.
- Carrément.
- Alors on met le paquet, hein. Vous me trouvez un logiciel pour réaliser ça.
- On a qui en stock ?
- Je m’en branle. Pas besoin d’avoir fait la Femis pour mettre des greluches devant des écrans verts, hein.
- A ce propos, pour le rôle-titre, j’ai quelqu’un.
- Ses attributs ?
- Des pecs, mon salaud, on dirait des tourtes.
- OK, tu le signes. Faites m’en un vrai bon gars, veuve et l’orphelin, tout ça. Pas de subtilité.
- Genre Christ ?
- Ouais. En lycra.
- Autour, vous essayez de mettre des vrais acteurs.
- Costner ?
- D’accord, mais il meurt vite.
- Russel Crowe, pour la epic touch ?
- OK.
- Et le méchant ?
- Michael Shannon ?
Tous se retournent et le dévisagent.
- Shannon, le bon acteur ? T’es con ou quoi ?
- J’ai entendu dire qu’il avait des problèmes d’argent.
- Et ça peut être cool. Il a quand même naturellement une sale gueule.
- C’est vrai. Bon arrangez-vous pour qu’il soit ridicule, quand même, qu’il nous transforme pas ça en exercice de style.
- Tu peux nous faire confiance.
- On va lui mettre une frange.
- Et des costumes bien pourris. Il en reste encore de Dune que personne veut exposer dans les Planet Hollywwod.
- Bon, mais pour le réal, on cherche dans la star quand même ?
- Ouais. Ce qu’on fait, c’est qu’on chiade la bande-annonce, genre un an et demi avant la sortie.
- Genre avant de le voir en moule burne, il est roots : barbe, pull épais…
- …et il travaille pour de vrai : camions avec des grumes, bateau de pêche…
- Un truc arty.
- Avec de l’herbe et une corde à linge.
- Un truc genre Malick
- Un truc genre produit par Nolan
- Bon, ça, très bon. Tu l’appelles.
- Avec ça, on les enfume un max. Pour le film, je veux du rapide, du gras numérique, de la 3D, tout.
- Genre des zooms super brutaux et tout qui permettent de voir un dragon alien de près au moment du saut de l’ange du héros ?
- Genre. Bon, les cocos, je vous le dit franchement, va falloir faire la totale. Mais quand je dis la totale, je vous parle d’un budget pixel qui dépasse le PIB de la Belgique.
- La quoi ?
- Laisse tomber. Je vous dis « fête du slip à Hollywwod », vous me balancez quoi ?
- Des explosions ?
- Virez-moi ce con. Lâchez-vous bordel !
- Un schoolbus qui coule ?
- Bien sûr, qu’il est con.
- Des références au 11 septembre ?
- Ouais, bon, ça, ancrage réaliste, tout ça
- Une station pétrolière qui explose ?
- OK
- Un océan qui se vide ?
- OK
- Des vaisseaux à la Star Trek ?
- OK
- Une… une PLANETE qui explose !
- Ouais, bon, faites pas trop les marioles non plus. C’est un reboot. Oubliez pas que la dernière séquence est la bande annonce du 2.
- On va s’arranger. Mais tu l’auras, la planète qui explose.
- De la terraformation, putain !
- Rien bité. J’achète.
- Faut pomper sur les autres blockbusters. Qu’est-ce qui marche ?
- Des militaires et des missiles et des avions aimantés par le vaisseau alien : Independance Day.
- Des sauts dans l’espace : John Carter
- Des armures de ouf : GI Joe
- De la musique, à fond tout le temps avec des gros cuivres qui tachent et du gonflage de caisson de basse : celle d’Inception et de Dark Knight Rises
- Ouais, on prend tout ça.
- …et Twister !!!
- Quoi, Twister ? Le film qui joue à « Moissonneuse, vole » ?
- Ouais. Avec un gentil qui meurt.
- …parce qu’il voulait sauver son chien !
- Le père adoptif de super man et il veut genre pas qu’il le sauve pour garder le secret !!!
- Voilà, les mecs, reprenez de la coke, j’aime quand vous êtes créatifs.
- Putain, ça va cartonner.

L'intégralité de la saga :
http://www.senscritique.com/liste/Les_arcanes_du_blockbuster/369869
Sergent_Pepper
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le 24 nov. 2013

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le 22 nov. 2013

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