Quand Satan fait un stage chez Ikea

Paranormal Activity 3... Ah putain... Faut quand même en parler de celui-là. C'est fascinant. Pas comme film. Comme expérience sociologique. Tu regardes ça et tu comprends comment des gens ont pu acheter des cailloux magiques sur Internet. J'ai un pote, pas trop con en plus, mais c'est vraiment son délire Paranormal Troudbalus. Il m'a retenu en otage chez lui pendant deux heures avec ce machin en me vendant son "réalisme".

Alors voilà.

Y a Toby.

Toby, c'est un démon.

Enfin... "démon"... Faut le dire vite. Parce que moi, des démons qui passent leur temps à faire glisser une chaise de vingt centimètres, j'en ai connu chez Ikea.

Mais Toby, il est différent.

Il adore Kristi.

Il est amoureux.

Il est collant.

Il est relou.

Toute la journée : — Kristiii... — Oui Toby ? — On joue ? — Oui Toby. — Tu veux que je fasse bouger la porte ? — Oh oui Toby !

Et ça dure. Une heure quarante.

Le Prince des Enfers réduit au métier d'animateur de centre aéré, sacré réalisme.

Pendant ce temps-là, les adultes... Ah les adultes... Mais quelle bande de mongoliens... Le type filme des phénomènes paranormaux depuis des semaines. Des meubles bougent. Les gosses parlent dans le vide. Les lustres dansent la samba. Sa conclusion ? « Je vais acheter une caméra. » UNE CAMÉRA.

Pas un prêtre. Pas un camion de déménagement. Pas un billet simple pour l'Alaska. Une caméra. Le démon pourrait lui chier du feu sur le front qu'il demanderait encore où placer le trépied pour avoir un meilleur angle.

Et Mamie...

Ah Mamie...

Elle est formidable. Elle garde les petites. Elle fait des cookies. Elle nourrit les chats. Et accessoirement elle élève Satan depuis trente ans dans le jardin. Normal. Toutes les familles ont une mamie un peu bizarre. Y en a qui font des mots croisés. La sienne invoque Bélial entre le dessert et le café.

Et les gamines ? Leurs parents viennent de se faire ouvrir en deux. Elles s'en cognent. Complètement. « Toby, on va où maintenant ? » Mais oui ! Monte avec Mamie ! Le démon vient de transformer papa en carpaccio, mais t'inquiète, le goûter est à seize heures.

Le plus beau, c'est Toby lui-même. Le gars est censé être une entité démoniaque millénaire. Le Mal absolu. Le cauchemar de l'humanité. Et qu'est-ce qu'il fait ?

Il ouvre une porte.

Il ferme une porte.

Il souffle dans un couloir.

Il fait tomber un cadre.

Mais enfin décide-toi, bordel ! Soit tu déclenches l'Apocalypse. Soit tu postules comme agent d'entretien. Parce que là, t'es le démon le plus fainéant de toute la création. Même Casper avait plus de personnalité. Et le film appelle ça... ...de la tension.

Non. Ça s'appelle regarder un appartement vide en attendant qu'un courant d'air fasse enfin son travail. À la fin, j'avais presque envie d'encourager Toby. Pas parce qu'il fait peur. Parce qu'il est le seul personnage qui bosse un peu dans cette maison remplie de débiles profonds. Le véritable phénomène paranormal, c'est pas Toby. C'est qu'avec un QI pareil, cette famille ait réussi à survivre assez longtemps pour faire trois films.