Le passager de l'ennui profond

André Øvredal ne m'a jamais, mais alors jamais inspiré la moindre sympathie cinématographique. J'ai commencé à voir ses films, qui recevaient globalement un accueil enthousiaste en 2010, mais j'ai réussi à ronquer comme un gros alcoolo sur son divan à la vue de son "chef d'oeuvre", "The Jane Doe identity".

Ma femme, qui aime bien les films concepts à la con voulait absolument le voir, alléchée sans doute par une BA mensongère qui devait sans doute montrer les meilleurs moments de ce navet cosmique.

Pour le meilleur et pour le pire étant passés par là, j'ai commencé à regarder (euh non, subir) avec elle les bla-bla supposément amoureux des deux amibes qui tiennent les rôles principaux. Même si je ne me reconnais asolument plus dans les codes de communication (oh c'est trooooooooooooooooop bôôôôôôôôôôôôôôôô), les rapports sociaux et encore moins sentimentaux d'aujourd'hui, ces deux inutiles en mal de liberté et d'aventures ont réussi à me gonfler à un point indescriptible au bout de 15 minutes chrono.

Donc tout était déjà perdu avant l'accident et l'improbable scénario qui déboule par la suite. Et rien, strictement rien, n'a pu me délivrer de la somnolence Øvredalienne qui pointait dangereusement le bout de son nez. La rencontre de routardes vient poussivement essayer de faire avancer l'histoire en définissant des règles à la mode des slashers d'il y a 30 ans : il ne faut pas rouler la nuit, pas s'arrêter si tu vois un accident et un tombereau de conneries qui expliquent finalement peut-être le pourquoi des bouchons en été ou des comportements irresponsables de certains conducteurs.

Ma femme, pourtant motivée par ce projet absurde (j'aimerais bien connaître ses sources), ayant fini par ronfler comme une locomotive, j'ai perfidement enclenché le bouton salvateur de l'avance rapide pour enfin aboutir à une fin d'une ineptie totale où pseudo bondieuserie, télékinésie et débilité réelle, permettent à notre gentil couple de s'en tirer sur fond de flammes et du titre éponyme massacré par Siouxsie and the Banshees. Même Iggy a dû dégueuler son Chivas et sa coke en voyant et en entendant ça.