Circulez, y'a rien à War.

"Ouh, un film de dinos pendant la Guerre du Vietnam, ça à l'air dingue !"... On a fait partie des gogos arnaqués par ce film cheap et inutilement long (2h13, mais pourquoi ?!!), dont le speech "décalé" a été multi-relayé par les médias, en faisant un battage publicitaire qui nous avait fait espérer que lesdits "enthousiastes" l'avaient vu (ce dont on doute, à présent). Embarquez (ou pas) dans cette aventure ronflante où l'éternelle attaque d'ouverture est là pour vous appâter (sans qu'on ne voit vraiment la bestiole) avant que la vraie première attaque n'ait lieu qu'à 30 min de film, avec cette magnifique incohérence que les corps des victimes sont à peine entamés : ils n'ont pas faim, les lézards ? Apparemment, ils tuent parce qu'ils s'ennuient, on pense que les scénaristes ont confondu avec leurs chats. Ces attaques se font à renforts d'effets numériques baveux dignes de mauvais téléfilms de SYFY (il y a de très bons téléfilms SYFY, attention, mais les nuls ressemblent globalement à ce que vous avez sous les yeux, sauf qu'ils ont la politesse de ne durer que 1h25, eux), sans même parler de ce qui fait vriller le film dans l'involontairement risible : le bruitage. Quand le T-Rex claque des mâchoires, vous avez un "touk !!!" qui ressemble à deux bouts de bois frappés l'un contre l'autre (on visualise très bien le truquiste du son, frappant ses claves en cadence du T-Rex...). Ce bruit, vous allez le redouter, car il flingue chaque moment où le T-Rex commençait à paraître effrayant. On a donc ces soldats qui courent partout sans trop de raison (ce n'est pas eux qui vont la remporter, cette Guerre...), s'aperçoivent que

(ça alors...), et tandis que l'on se demande encore comment les dinos ont réussi à monter les étages du bunker pour pourchasser les soldats (ils savent monter aux échelles, c'est nouveau),

(l'audace...). L'excuse du budget ne fait pas tout, il existe une foultitude de films de dinos avec une dizaine de millions de dollars de budget, voire nettement moins, qui sont mille fois plus funs (même ratés, on ne compte pas ce film dans les nanars, plutôt les navets). Pas besoin de subir les trois vilains Carnosaur, l'atroce Dinosaur from the Deep, le "un peu plus potable" The Jurassic Games, allez juste mater The Velocipastor qui, avec ses 35 000 dollars (un fond de poche), arrive à créer plus de fun que Primitive War d'ennui, c'est dire.