El Gato exige justicia, paillettes, et un contrat pour Shrek 3

La grande salle du trône de Très Très Lointain est pleine à craquer.

On dirait une assemblée parlementaire.

Mais avec plus de poils.

Et beaucoup plus de plaintes.

Les gardes, exaspérés, font semblant de dormir debout.

Une grenouille passe entre les sièges.

Les Trois Petits Cochons se disputent une seule gaufre.

Doris la vilaine sœur met du gloss en se regardant dans un couteau.

Pinocchio répète “Je ne mens pas, je ne mens pas, je ne mens pas”, sans aucune raison apparente.

Puis soudain, un bruit.

Un “TAC TAC TAC” dramatique.

Les portes s’ouvrent.

Et apparaît…

LE CHAT BOTTÉ !

Cape au vent inexistant, yeux mi-clos, bottes brillantes comme si elles avaient été cirées par des anges, l’épée sortie juste assez pour dire “je suis dangereux, mais sexy”.

Il s’avance avec la lenteur d’un film à 12 fps.

Chat Botté (voix grave, roulant les “r” comme si sa vie dépendait de la sensualité) :

“Mes amigos…”

Aujourd’hui, nous allons parler d’un film.

D’un chef d’œuvre.

D’un monument du cinéma moderne.

D’un trésor historique.

D’une légende qui devrait être étudiée à Harvard, Oxford, Tolède et dans tous les bons refuges pour animaux.

L’Âne :

On parle de Shrek 2, là ?

Chat Botté :

“Sí, claro.”

Mais un film… imparfait.

Car il a oublié…

(il met la main sur son cœur)

…de rendre hommage à moi, El Gato Supremo de las Aventuras Legendarias.

Doris (gloussant) :

Mmmm, tu peux dire ça encore une fois, chaton ?

Chat Botté (la regardant avec un air traumatisé) :

Non.

L’Âne :

Bon, bon, bon.

On va encore devoir écouter monsieur moustache-parfumée nous expliquer que le film aurait dû s’appeler “Le Chat Botté 2”.

On connaît la chanson.

Tu vas nous faire un numéro dramatique.

Tu vas citer Hamlet.

Tu vas grimper sur les rideaux.

Tu vas faire les yeux mignons.

Et moi je vais finir par crier “ARRÊTE DE FAIRE TES YEUX MIGNONS, ÇA MARCHE PLUS !”

Chat Botté (déjà en train de faire les yeux) :

“Mais si…”

L’Âne (fondant intérieurement) :

Bon ok, ça marche toujours, mais c’est pas une raison.

Roi Harold :

Bon ! On peut peut-être reparler du film !

Personnellement je trouve que Shrek 2 est une excellente exploration des relations père—

Chat Botté (le coupant d’un revers de moustache) :

Mais señor Rana, c’est justement là le problème.

Vous prenez trop de place.

Toute cette histoire de “ah je suis un roi, ah je suis une grenouille, ah j’ai des secrets”…

“Ay Dios mío, quelle longueur !”

Roi Harold :

TU M’APPELLES COMMENT ?!

Fiona :

Papa, calme-toi.

Roi Harold :

Il vient de m’appeler señor RANA !

L’Âne :

Bah… t’es littéralement à moitié grenouille.

Roi Harold :

C’est un SECRET DE FAMILLE !

Chat Botté (dégainant élégamment son épée) :

Je protège la vérité, señor.

Et je protège l’art.

Et l’art dit que dans le film, vous êtes… comment dire…

(il cherche un mot)

…beaucoup trop présent.

Reine Lillian :

Mon cher, ils ont raison. Tu cries beaucoup dans le film.

Roi Harold :

Mais c’est un rôle dramatique !

L’Âne :

T’es un amphibien énervé, c’est pas du Shakespeare.

Un nuage rose apparaît.

Tout le monde tousse.

Sauf Doris, qui ouvre grand la bouche pour avaler la poussière magique “juste au cas où”.

Marraine la Fée :

HELLOOOO mes petits choux à la crème !

Vous parliez de moi ?

Je sens qu’on parle de moi.

ON PARLE TOUJOURS DE MOI.

Pinocchio :

Pas du tout.

(son nez s’allonge instantanément)

…Bon ok un peu.

Marraine :

Alors écoutez-moi attentivement :

Sans moi, ce film serait une randonnée à la campagne.

J’apporte la musique.

J’apporte la magie.

J’apporte l’intrigue.

J’apporte le drama.

J’apporte les potions.

J’apporte le style.

J’apporte—

Les Trois Petits Cochons (tous ensemble) :

Tu apportes surtout du bruit, oink oink.

Marraine (déclenchant un sort de lumière aveuglante) :

PARDON ?

Chat Botté (se protégeant avec sa cape) :

Señora, s’il vous plaît, vos projecteurs me brûlent les moustaches.

Une porte s’ouvre très doucement.

TROP doucement.

On finit tous par deviner que quelqu’un derrière pousse en espérant un effet dramatique, mais la porte grince comme une vieille huître.

Prince Charmant (entrant avec le vent, la lumière et probablement un ventilateur humain) :

Bonjour, peuple.

Votre prince est arrivé.

Et le film devrait être une ode à ma magnificence.

Je suis beau.

Je suis élégant.

Je suis charismatique.

Je suis un cadeau des dieux.

Je suis—

L’Âne :

Un sac à narcissisme.

Mongo (au loin, puissant) :

SAC À NARCISME ! RAAAAH !

Charmant (riant faussement) :

Toujours la blague facile, hein ?

Mais soyons honnêtes : le film est censé être ma success story.

Et qu’est-ce qu’on a ?

Je me prends un verre de lait au visage.

Je tombe de mon cheval.

JE ME PRENDS UNE TABLE DANS LA FIGURE !

Chat Botté :

Ce gag était magnífico.

J’ai ri.

Deux fois.

Cochon #1 :

Nous aussi, on veut parler du film.

Cochon #2 :

Oui, oink, on est là depuis le premier film et personne nous écoute jamais.

Cochon #3 :

Oink oink, Bruder, respecte la ponctuation.

Chat Botté :

Et que voulez-vous dire ?

Cochon #1 :

Que nous sommes sous-exploités.

On pourrait être les Minions de DreamWorks si on nous donnait du temps d’écran.

Cochon #2 :

On parle allemand PARCE QUE POURQUOI PAS.

Cochon #3 :

On mérite un prequel.

Chat Botté :

Vous méritez surtout une douche.

P’tit Biscuit (courant, paniqué) :

JE SUIS PAS D’ACCORD !

On me casse une jambe dans ce film !

UNE JAMBE !

C’EST DE LA MALTRAITANCE DE PÂTISSERIE !

AU SÉCOURS !!

Shrek :

Elle repousse.

P’tit Biscuit :

C’est pas une raison !

J’ai des droits !

JE SUIS COMESTIBLE MAIS PAS JETABLE !

Mongo (arrivant dans un tremblement de terre) :

MONGO VEUT AUSSI PARLER !

MONGO EST HÉROS !

MONGO EST—

La fontaine se casse derrière lui.

Tout le monde crie.

Chat Botté :

“Perfecto.”

Ce chaos, c’est exactement ce que j’aime.

Et c’est ce que le film reflète si bien.

Un chaos merveilleux.

Un chaos de amour, de bataille, de magie…

Mais il manque…

Il lève un doigt.

Chat Botté :

Moi.

Pinocchio :

Moi je veux juste dire que je ne porte PAS de sous-vêtements féminins dans le film !

Son nez s’allonge comme un harpon.

L’Âne :

BRO.

On t’a tous vu.

Pinocchio :

Non !

Je mens pas !

JE MENS PAS !!

Nez encore plus long.

Marraine :

Quelqu’un peut lui donner une potion pour qu’il arrête de mentir ?

Shrek :

On n’a pas assez de potions au monde pour ça.

Doris (à Chat Botté) :

T’es vraiment mignon quand tu cries.

Chat Botté (reculant d’un bond ninja) :

Ay señorita, je suis désolé, mais mon cœur appartient à… moi-même.

Humpty :

Salut ! J’ai entendu qu’on parlait du Chat ! Je viens dire que—

Tout le monde :

DEHORS !

L’œuf tombe, se casse, et crie :

“PAS ENCORE !!”

Un garde le balaye avec un balai.

Shrek se lève.

Soupir profond.

Grattage de fesse.

Signe préparant un discours historique.

Shrek :

Bon.

On a tous vu le film.

On sait tous qu’il est génial.

On sait tous qu’il est culte.

On sait tous que c’est le meilleur de la saga.

Mais faut arrêter avec ça :

le film est bon parce que chacun apporte quelque chose.

Toi, Chat…

T’es stylé.

T’es drôle.

T’es classe.

T’es utile.

T’es mignon.

Mais si tu étais partout, le film serait saturé.

Comme un plat avec trop de piment.

Chat Botté (suffoquant, main sur le cœur) :

Je suis… un piment ?

L’Âne :

Un piment sexy, mec.

Chat Botté :

Ah.

Ça me va.

Le Chat grimpe sur un trône.

Le brise accidentellement.

S’effondre.

Se relève avec dignité.

Chat Botté :

Très bien.

Je l’admets.

Shrek 2 est un chef-d’œuvre.

Un film parfait.

Un diamant.

Une paella de génie.

Mais la vérité est simple :

Il aurait pu être encore meilleur… avec plus de moi.

Silence.

Puis tout le monde applaudit.

Mongo casse la moitié du château en applaudissant.

Chat Botté (faisant un salut de diva) :

Gracias, mis amigos.

Je suis disponible pour Shrek 3, 4, 5, 6, un spin-off, une série, un remake, un biopic, un album de salsa, et une ligne de parfums.

Il bondit hors de la salle avec une roulade dramatique.

L’Âne :

J’adore ce chat.

Il me rend fou.

Mais j’adore ce chat.