Lie and cry

Bonjour Bruce.

-Bonjour docteur.

-Comment va votre jambe?

-Pas trop mal depuis la dernière fois, merci!

-Alors, si nous continuions où nous étions arrivés ?

-O.K. Je commence?

-Allez-y!

-Et bien voilà: depuis quelque temps, j'ai l'impression que mes problèmes ont empiré. En plus d'avoir des hallucinations et un sentiment de culpabilité, j'ai aussi l'impression que tout le monde m'en veut!

-Mmh... Cas typique de syndrome de la persécution, dites m'en plus...

-Ben voilà, l'autre jour, j'ai rêvé qu'une fille en costume de serveuse s'introduisait dans la chambre aux coffres de mon manoir pour s'emparer du collier de perle que mon père avait offert à ma mère, le jour de leur mort... Oh, j'oublie de dire que l'évènement intervient après que j'aie rembarré Miranda Tate et son projet écolo miracle truc machin chouette...

-Ah, projection de la culpabilité sur l'être aimé. Classique... Et ensuite?

-Ben je sais pas pourquoi mais subitement elle se métamorphose en ninja après avoir enlevé son costume de serveuse.

-Mmh...

-Puis je reçois la visite d'un flic, qui serait moi mais en plus jeune. Il m'apprend que mon ami Jim est aux soins intensifs, alors ni une ni deux je m'introduis dans sa chambre encagoulé. Quand Jim me reconnait, il m'avertit que le danger vient du sol. Je lui dis que je connais un bon dératiseur. Il me gifle. Je repars me renseigner sur la serveuse-ninja, qui en fait est une experte du cambriolage et de l'infiltration qui s'habille en lycra. Je finit par la retrouver dans une fête mondaine, le visage dissimulé sous un loup. J'essaye de l'intimider mais elle part en lambo avec l'agilité d'un chat. Vous suivez doc'?

-???

-Docteur?

-Heu- oui, v-oui tout fait. Trauma postfreudien persienne. Déjà vu des cas analogues. Continuez.

- Alors, le lendemain, il y a une attaque à la bourse et un catcheur anglais portant le casque de Darth Vader fait son apparition pour annoncer que l'intégralité de mes comptes en banque sont en négatif. Comme ça sent mauvais, je demande à la voleuse de m'emmener taper la causette avec l'English. Il me dit qu'il est pas content parce que j'avais promis de changer le régime pour aider le peuple qui a faim. Alors, je lui réponds que j'ai beau y réfléchir, je comprends pas comment le peuple peut changer de régime s'il a faim. Je veux partir mais le Chad anarcho-punk-marxiste continue à me les briser. Littéralement. Comme je me sens un peu étourdi par les arguments rhétoriques qu'il m'assène au visage, je prends des vacances anticipées à Bali. Histoire qu'on me masse le dos. Mais je décide d'écourter mon congé, en voyant que le projet d'énergie verte de Miranda Tate, ben il désigne le plutonium en fait. C'est bête mais j'avais jamais fait le rapprochement entre écoterrorisme et explosion. A mon retour, je m'aperçois que Gotham est tombée sous le contrôle d'un groupe d'extrémistes aux motivations et à l'ethnie indéterminées. Après mûres réflexions( au moins une demi journée), je décide que la meilleure tactique est de la jouer frontalement "guerre civile" à coup de matraque et de lacrymo en pleine poire, au beau milieu des civils (ah, ces rêves... Tellement improbables!)

-...

- Puis, j'apprends que Miranda avait organisé tout ça parce qu'elle était pas contente que je dédaigne sa première invitation. Elle me dit: "tu penses parfois à la planète, au dérèglement climatique, aux conséquences de ton action sur l'environnement?" Je lui réponds: "Quoi? Moi, je ferme toujours les robinets j'éteins les lumières en sortant de mon hôtel privé; je suis écoresponsable. Je survole quotidiennement Gotham en hélico pour lancer des tracts aux habitants, afin de les sensibiliser à la nature. Je suis vachement concerné par l'environnement!" Malheureusement, mes arguments ne la convainquent pas. S'ensuit une course poursuite à la Mad Max, entre moi et cette furie de la route. A un moment donné, son camion se plante de sortie et elle meurt. (A ce moment, je me dis que si c'était pas un rêve, ce serait quand même ridicule comme façon de clamser). Alors moi, je décide d'être le héros du jour en emportant le réacteur de sa bombe vers une baie éloignée de la ville. Alors, à partir de là, ça devient confus dans ma tête. Je me souviens que je meurs, mais j'ai un flash soudain: je me rappelle que j'avais mis l'hélico en pilotage automatique avant de m'éjecter hors-champs!

-Hors-champs de votre rêve?

-Ouais, comme si c'était un rêve... Dans le rêve! Et il y a un troisième rêve dans lequel je suis à Florence avec la Femme-chat qui n'est plus un chat.

-...

-Qu'en pensez-vous, doc'?

-J'en pense... QU'IL EST L HEURE DE SE REVEILLER!!!

TADAAAM!!!