"J'ai vomis" (Tim de Jurassic Park après avoir vu Twilight)

Je pensais que la folie n'avait pas visage humain. Je pensais que malgré l'époque où nous vivons il y avait encore une certaine lueur d'espoir, une retenue dans le mauvais goût et un minimum de décence.

Et puis j'ai vu Twilight. J'ai vomis, pleuré du sang, égorgé mon chat et violé ma grand-mère (désolé Irène, malgré tes 92 ans je n'ai pas pu résister) Je me suis rasé les cheveux, brûlé mes vêtements et me suis lavé le corps à l'eau de javel en me frottant avec une ponceuse. Le tout en répétant "pourquoi? pourquoi? POURQUOI?" pendant une semaine dans la douche.

Je ne rentrerai pas dans les détails qui font de ce film une insulte à l'(intelligence humaine. Je n'en ai pas la force. Trop de mauvais souvenirs.

PS: Ah si en fait j'ai trouvé une utilité à ce film. Non ce n'est pas pour caler un meuble avec la boite du DVD! Les ondes négatives dégagées par cette bouse sont trop démoniaques pour que vous le laissiez à votre contact plus de 24h. La bonne recette consiste à:

- appeler vos potes.
- prévoir 15 litres d'alcools forts par personne (genre de la 8.6, de la mauvaise vodka et du label 5)
- donner rendez-vous à votre dealer pour acquérir 1 kilos de coke par personne.
- commander des pizzas.
- mater le film en riant très fort tout en vous poudrant le nez.
- piquer la caisse de MP40 de votre papy (mais si souvenez-vous! Celle que lui avaient donné les allemands pour traquer ces terroristes de résistants!)
- sortir dans la rue et frapper des adolescentes avant de les exécuter sommairement.

Croyez-moi c'est très fun.